EMA Paní Roubíčková, váš Icik si hrál si na doktora s naší Maruškou!!! Mmmm, no, víte, v tomhle věku se probouzející libido snaží o sublimaci… Ať ji klidně ošuká! Ale proč jí vyoperoval slepé střevo?!
EMA Rabinowitz, celý nervózní, čeká na recepci v Hiltonu na Bauma, se kterým má mít nejdůležitější obchodní schůzku života, a co nevidí, sedí tam Rothschild. Tak se k němu přitočí a nesměle se zeptá: „Pane barone, je mi to
EMA “Vráťo, já se omlouvám, že s tím zas otravuju, ale novináři mě vyloženě bombardujou, už konečně musíme něco říct….” “Ale hovno musíme, ať mi vyžižlaj sysla, mrdky mediální.” “Tak jako jo, ale si uvědom, že z toho by
EMA Ráchel se ohlásila u rabína s tím, że se potřebuje poradit ohledně rozvodu. “Rozmysli si to dobře, dcero z rodu Davidova, vždyť máš přece pořádného muže. Co tě to po letech napadlo?” povídá rozvážně rabín. “A co mu
EMA Do školy v malém štetlu poslali mladou učitelku z Moskvy. Na první hodině občanské nauky říká: – Děti, pamatujte si: Bůh neexistuje! Klidně můžete vztyčit prostředníček směrem k nebi. Všechny děti začaly poslušně ukazovat prostředníčky na oblohu. Jen
EMA Le quatrain triste d’Erotoman: Zatímco jsem šoustal s Věrou, zbytek party rožnil, dneska všichni řídce serou, jen já jsem na kožním.
EMA Chlap povídá v hospodě: ,,Včera večer jsem vylezl z hospody, že půjdu domů a vidím, že venku je moje stará. Vykulený voči, smrdí, vříská na mě! Přijdu blíž a von to byl traktor!”
EMA Přijde Rabinowitz do veřejného domu a říká bordelmamá: “Rád bych si objednal milování na židovský způsob.” Bordelmamá je poněkud zaskočená nezvyklým požadavkem zákazníka a povídá: “Hmm, nevím sice přesně, o co jde, ale hned zavolám naši nejlepší pracovnici,
EMA Baví se dva obchodníci v Oděse. – Moše jak jdou kšefty? – Dobře, Ukrajinci kupují čínské zapalovače po vagonech! – Začali víc kouřit? – Kdepak Izjo. Mají poslední šanci koupit si do zásoby ruský plyn!
EMA “A na to místo kantora se nám přihlásili pouze dva uchazeči,” oznamuje rebe Buback vrchnímu rabínovi, “oba výborně ovládají hebrejštinu, Tóru, židovské zákony a zvyky…” “Skvěle! Můžete si vybrat ze dvou dobrých možností tu lepší.” “Ale je tu
EMA Chladné ráno. Řeka Volha. po vodě se ještě válí mlha. Z pravého břehu vyrazí pramice. Na ní sedí na špici muž, a poklidně kouří. Žena usilovně vesluje! Obdobná pramice se stejně usazenou posádkou (klidně pokuřující muž a usilovně
EMA Paní Silbersteinová venčí v parku psíka. Najednou se před ní z křoví vynoří chlap v baloňáku a odhalí se. Paní Silbersteinová vytáhne z kabelky svůj cvikr, pozorně se nakloní k muži, pečlivě si ho prohlédne a pak se
EMA Jiří Ovčáček, fanouškovská stránka: Upřímně řečeno netuším, kde se v panu prezidentovi ta nenávist k transgender lidem vzala, koneckonců i on sám je něco mezi mužem, gumákem, sovětským elektronkovým robotem a v poslední době i kolovým bojovým vozidlem
EMA Ona: „Tyhle boty bych si moc přála, miláčku, ale zapomněla jsem si doma peněženku.“ On: „A kolik stojí?“ Ona: „Tři a půl tisíce.“ On vytahuje šrajtofli, ona začíná dychtit. On: „Tady máš pade na bus a zajeď si
EMA Moskva, večírek židovské honorace se vstupným. Konverzuje se: – Řekněte mi, co dělali vaši rodiče před revolucí? – Moji rodiče měli továrnu. Ale ne tak velkou jako je závod Lichačova, jen malou továrničku… – A vy? – Moji
EMA Velmi ukřičená, neatraktivní, žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíce na ně oplzlosti celou cestu k hlavnímu vchodu. Vrátný u vchodu jí říká s proslulou anglickou zdvořilostí: “Dobrý den madam, vítejte v
EMA Přijde černoch k Arenberegerovi, starému židovskému dermatologovi s tím že má na dlani zvláštní výrostek. Arenberger mu přikáže, ať se svlíkne do naha a spustí se na všechny čtyři. Černochovi to připadá podivný, ale provede jeho přání. Pak
EMA Taxikář přiveze Ostraváka na místo a povídá: “Tak bude to za 500,-“ Ten mu dá 250,- a pomalu odchází od vozu. Taxikář na něj z okénka kříčí: “Říkal jsem 500,- !!!” Ostravák se otočí: “A ty ses nevezl,