LADISLAV VĚTVIČKA 04/03/2013 Tuž přiznam se, že mě to napoprve překvapilo. Ale když sem se dozvěděl detaily, pochopil sem, že to je genyjalni myšlenka synku z pražskeho minysterstva. Škoda, že sem se lip neučil, jak řikala mama, moh
Ze sportu: Mezistátní zápas ve fotbale mezi reprezentacemi Kolumbie a Jamajky se nedohrál, protože Kolumbijci vyšňupali čáry a Jamajčané vyhulili veškerou trávu.
Telemost mezi Moskvou a Washingtonem. Dotaz z Washingtonu: „Za jak dlouho si u vás průměrný dělník vydělá na automobil?“ Odpověď: „A vy zase mlátíte černochy!“ *** [ad#hornisiroka] Proč musel Milouš Jakeš ukončit školu už po šesté třídě? .
… výcuc z nejlepších hlášek, posbíraných z komunikace na trase dispečer – řidič. Řidič: Po vykládce v GB chci domů. OK? Dispečer: Z Anglie přímo do Čech to většinou nejde, to víš. Řidič: Když to jde tam, musí to
Málem jsem se po napsání nadpisu zalekl, abych nebyl nařčen z propagace uřvaného Ády neblahé paměti, ale tak nějak se mi to sem „štymovalo“. Nicméně k věci. Mám na krku již čtvrtý křížek a lehce řečeno, pár kilo navíc.
Můj krkonošský deníček 15. srpna Konečně jsem sehnal vytoužený domek v Krkonoších a prodal nehezký panelákový byt ve špinavé Praze. 12. října Přestěhovali jsme se do našeho nového domu v Krkonoších. Bože jak ke zde krásné! Už se nemůžu
Svěřoval se důvěrně lord v pánském klubu: „Přátelé, mně trvá soulož v průměru pět hodin a 42 minut.“ „Mylorde, a jak to můžete vědět tak přesně?“ „No, čtyřicet minut se připravuji, dvě minuty souložím a pět hodin jsem v
Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Má první hodinu, otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne: „Děti, chtěla bych vám říct…“ Ale děti začnou po paní učitelce házet všechno, co jim přijde pod ruku, a křičet,
Koupíme pětikilového krocana (pro šest osob) a láhev whisky. K tomu sůl, pepř, olivový olej a proužky špeku. Krocana poklademe špekem, zavážeme, osolíme, opepříme a potřeme olivovým olejem. Předehřejeme troubu na 200 °C. Nalejeme si sklenku whisky a připijeme
Opilec nabourá do auta se dvěma homosexuály. „Ríšo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko.“ „Pánové, nešlo by to bez té policie? Dám vám tisícovku každýmu, víte,mám trochu upito.“ “ Ríšánku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ještě bumbal!““Pánové,