
Jak se baví internet: Jsme nová ODS
EMA/AI Chlápek se vrací po půlnoci domů, táhne z něj, v břiše mu šplouchá. Překoná šťastně práh u vchodu a tam už na něj čeká žena a spustí, kde že to sakra byl místo večeře. „V perfektním novém baru!“

EMA/AI Chlápek se vrací po půlnoci domů, táhne z něj, v břiše mu šplouchá. Překoná šťastně práh u vchodu a tam už na něj čeká žena a spustí, kde že to sakra byl místo večeře. „V perfektním novém baru!“

EMA/DEGENER Víte, proč v Rusku nezamykají dveře na dva západy? Jeden Západ jim totiž bohatě stačí!

EMA/AI Žádám psychiatry aby urychleně zasáhli a pomohli Tomáši Zdechovskému, protože podle jeho výstupů má vážný problém.

EMA “Obžalovaný Jiřikovský odvolal pro nevděk bitcoinový dar věnovaný ministerstvu.” Jo! Tahle položka se bude na časové ose obzvlášť dobře vyjímat!

EMA Probudí se po ránu chlap s pěknou opicí po značně vydařeném večírku v posteli vedle ženy. Chvíli na ní nechápavě civí a pak se mu přece jenom trochu rozjasní a začne uvažovat: „ Je to moje manželka nebo

EMA/AI „Kolik vážíš?“ „No, s brýlemi osmdesát kilo.“ „A bez brýlí?“ „Bez brýlí to nepřečtu.“

EMA/AI Politik přijde k lékaři: „Pane doktore, pokaždé když něco slíbím, hned na to zapomenu.“ Doktor: „A jak dlouho to trvá?“ Politik: „Co jak dlouho trvá?“

EMA Doktor se ptá pacienta: „Kolik piv denně vypijete?“ „Tak šest.“ „A nemohl byste to omezit na dvě?“ „Mohl, pane doktore… ale proč bych pak chodil čtyřikrát denně do hospody?“

EMA/AI Turista se ptá plavčíka: „Jsou tady v moři žraloci?“ „Nebojte, žádní tu nejsou. Krokodýli je všechny vyhnali.“ Manželka na dovolené říká manželovi: „Podívej, moře, slunce, palmy… není to nádhera?“ Manžel odpoví: „Je. A představ si, kolik

EMA Manžel se vrátí z dovolené a povídá: „Bylo to skvělé! Celý týden jsem nic nedělal.“ Manželka: „A v čem se to lišilo od domova?“

EMA Všimli jste si, že když se objeví nějaký max. idiotský retardovaný příspěvek, je to kupka, lipavský, nebo zdechovský ?

EMA Turista se ptá v hotelu: „Máte pokoj s výhledem na moře?“ Recepční: „Ano, ale musíte se hodně vyklonit z okna.“

EMA Na počátku stvořil Petr Pavel nebe a zemi. Země byla pustá a prázdná a nad propastnou tůní byla tma. Ale nad vodami se vznášel DUCH ÚSTAVY . I řekl Petr Pavel: „buď liberální demokracie“ a byla liberální demokracie.

JOSEF NOŽIČKA Všichni pokrokově myslící čeští občané byli nejspíš rozladěni, když si v médiích přečetli zprávu o tom, že prezident Petr Pavel sice bude součástí naší delegace, ale nepovede ji on, nýbrž Andrej Babiš.

FB Po nejrychlejším rozsudku v dějinách ústavního soudnictví v Čechách odjel Petr Pavel do Ankary. Při setkání s Donaldem Trumpem se jej prezident USA, jak se cítí, když si podává ruku s odpudivou lidskou bytostí.

EMA Pan profesor na oslavě svých devadesátin se ujal slova a publiku povídá: „Stáří s sebou přináší spoustu výhod!“ načež se na několik minut odmlčel a poté pravil: „Momentálně si ale na žádnou nemohu vzpomenout…“

D. D. KRAJČA Pepa měl sen. Nechtěl objevit lék na rakovinu, vyřešit státní rozpočet ani zachránit světový mír. Chtěl jet do Ankary.

EMA On: „Můžu tě pozvat na drink?“ Ona: „A nemáš náhodou přítelkyni?“ On: „Bohužel, nedávno jsme se rozešli.“ Ona: „Tak to mě mrzí, tak jo, dám si s tebou víno.“ Po pár drincích, polibku a mazlení šli k ní

EMA Dnes na Kampě hořelo, dříve než přijeli hasiči, objevil se prezident Pavel a z plamenů vynesl těhotnou důchodkyni na vozíku.

EMA Přijde kostra do hospody a povídá: „Jedno pivo a hadr na podlahu.“