
Jak se baví internet: Vegani si stěžují
EMA Manžel se vrátí z dovolené a povídá: „Bylo to skvělé! Celý týden jsem nic nedělal.“ Manželka: „A v čem se to lišilo od domova?“

EMA Manžel se vrátí z dovolené a povídá: „Bylo to skvělé! Celý týden jsem nic nedělal.“ Manželka: „A v čem se to lišilo od domova?“

EMA Všimli jste si, že když se objeví nějaký max. idiotský retardovaný příspěvek, je to kupka, lipavský, nebo zdechovský ?

EMA Turista se ptá v hotelu: „Máte pokoj s výhledem na moře?“ Recepční: „Ano, ale musíte se hodně vyklonit z okna.“

EMA Na počátku stvořil Petr Pavel nebe a zemi. Země byla pustá a prázdná a nad propastnou tůní byla tma. Ale nad vodami se vznášel DUCH ÚSTAVY . I řekl Petr Pavel: „buď liberální demokracie“ a byla liberální demokracie.

JOSEF NOŽIČKA Všichni pokrokově myslící čeští občané byli nejspíš rozladěni, když si v médiích přečetli zprávu o tom, že prezident Petr Pavel sice bude součástí naší delegace, ale nepovede ji on, nýbrž Andrej Babiš.

FB Po nejrychlejším rozsudku v dějinách ústavního soudnictví v Čechách odjel Petr Pavel do Ankary. Při setkání s Donaldem Trumpem se jej prezident USA, jak se cítí, když si podává ruku s odpudivou lidskou bytostí.

EMA Pan profesor na oslavě svých devadesátin se ujal slova a publiku povídá: „Stáří s sebou přináší spoustu výhod!“ načež se na několik minut odmlčel a poté pravil: „Momentálně si ale na žádnou nemohu vzpomenout…“

D. D. KRAJČA Pepa měl sen. Nechtěl objevit lék na rakovinu, vyřešit státní rozpočet ani zachránit světový mír. Chtěl jet do Ankary.

EMA On: „Můžu tě pozvat na drink?“ Ona: „A nemáš náhodou přítelkyni?“ On: „Bohužel, nedávno jsme se rozešli.“ Ona: „Tak to mě mrzí, tak jo, dám si s tebou víno.“ Po pár drincích, polibku a mazlení šli k ní

EMA Dnes na Kampě hořelo, dříve než přijeli hasiči, objevil se prezident Pavel a z plamenů vynesl těhotnou důchodkyni na vozíku.

EMA Přijde kostra do hospody a povídá: „Jedno pivo a hadr na podlahu.“

EMA Muž s manželkou prochází nákupní centrum, když tu zastaví muže dvě hostesky s prezentačním pultem. „Dobrý den pane, máte doma myčku nádobí?“ Muž odpoví: „Ano, to mám.“ Dívky: „Toto jsou úplně nové tablety pro myčku, nechcete si jedno

EMA Co vznikne, když si Adolf Hitler strčí do zadku hadici kompresoru? Berndt Posselt…

EMA Paní učitelka se ptá dětí, jak doma slavily osvobození. “Ozdobili jsme okna vlaječkami,“ řekl Karlík. To je hezké, na to učitelka. “My jsme byli na hřbitově rudoarmějců položit kytičku,“ vyprávěla Maruška. To je krásné, řekla učitelka. “My jsme

EMA Premiér oznámil, že vláda bude více naslouchat občanům. Občané odpověděli: „My víme. Proto jste vypnuli komentáře.“

EMA Roubíček má podezření, že ho Rebeka už zas podvádí. Zamkne jednou krám a běží domů. Rebeka je v ložnici, v posteli, hambatá, rozněžnělá, ale sama. Roubíček nakoukne pod postel: „Tady není,“ podívá se za paraván, „tady není,“ nahlédne

EMA Manželka mi volala do hospody, že jestli nedorazím domu do 10 minut, dá mojí večeři psovi. Přiběhl jsem domu za 5 minut. Nezvládl bych, kdyby se mému psu něco stalo.

EMA V lese se pořádá odvod na vojnu a líným tempem se k ní šine medvěd. Proti němu běží rozjuchaný zajíc. „Hele, zajíci, co tak zvesela? Copak nevíš, že nás verbujou na vojnu?“ „Já vím, ale já tam nemusím.

EMA 55letý miliardář si vezme sexy 25letou kočku. Po líbánkách mají oslavu. Miliardářovi kamarádi chtějí vědět, jak se mu jí podařilo sbalit. „Lhal jsem o svém věku,“ říká miliardář. „Takže si jí řekl, že ti je 40?“ ptá se

EMA Už nekoukám na komedie, daleko lepší je pustit si Jakoba.