EMA Přijde sedmdesátiletý děda k doktorovi na test plodnosti. Doktor mu dá lahvičku a řekne mu, ať ji přinese zítra alespoň z poloviny plnou. Děda přijde druhý den, ale lahvička je úplně prázdná. Doktor se ho ptá proč. „Inu,“
JOSEF NOŽIČKA Všichni občané, kterým jde o správné směřování naší země, by měli ocenit, že poslanci z vládní koalice rázně zametli s populistickou snahou ANO a SPD ohledně zmrazení platů politiků až do roku 2029.
EMA Dvě blondýnky po firemní oslavě: -„A co, nechala ses protáhnout?“ -„Ano, dvakrát.“ -„Co, jen dvakrát?“ -„Ano, jednou od kapely a jednou od požárního sboru.“
EMA Na Tinderu mám napsáno, že mám kancl v rohu s výhledem na celé město, řídím vozidlo za deset mega a vydělávám prachy cestování. Rande většinou skončí úspěchem. Tedy pokud se nezeptá, co vlastně dělám a já řeknu, že
EMA Obchodník s uhlím Saxl potká na ulici přítele Buxbauma, cvrnkne prstem do klobouku a jde dál, ale pak se zastaví, pár kroků se vrátí a tlumeným hlasem povídá: „Slyšel jsem novinu, že jim před pár dny žena Judita
EMA Vánoce sice nebyly bílé, ale doufám, že poslední fialové.
JOSEF NOŽIČKA Dnes nám skončí rok 2024 a vystřídá ho nový rok 2025, který premiér Fiala nazval ve svém projevu, předneseném v druhý vánoční svátek, rokem rozhodnutí. Mimochodem, právě končící rok označil náš moudrý pan premiér ve svém loňském
EMA K pohádce „Tři princezny“ se právě přihlásil Islámský stát.
NIKOLAJ ACHMATOV Čas vánoční sebou vždy přinese nějaké nové (politicky a ideologicky vhodné) pohádky, proto jsem se rozhodl vám taktéž povyprávět jednu ze své sbírky, kterou bych rád věnoval všem „vzdělaným“ novinářům, jež rádi strkají nos za hranice království
EMA Arek domlouvá přes SMS večeři se Sárou: – Co plánuješ na pátek večer? – Zatím nic – Zvu tě na večeři! – Prima, ale chtěla bych do košer restaurace. – Jasně – a co bys nejraději? – Šoustat!
EMA Nesmějte se dětem, že věří na Ježíška, když u nás žije tolik dospělých lidí, kteří stále věří že s Petrem Fialou bude líp.
EMA Friefeldovi provdali dceru. Když už je po svatbě i po hostině, povzdechne si matka: “Jsem ráda, že už to máme z sebou. Jenom pořád nevím, jestli si naše Rifke dobře vybrala, jestli bude se svým mužem šťastná.“ „Was
NIKOLAJ ACHMATOV Vánoce se pomalu blíží a většina z nás už se těší, jak se zase sejde s rodinou u rozsvíceného stromečku a poté zhlédne některou z vánočních pohádek, jako například tradiční Tři oříšky pro Popelku. Jenže zatímco sháníme
EMA Mafiánský boss šel sám na ryby. Na krku zlaté řetězy, na prstech prstýnky s drahokamy a k tomu po kapsách bankovky. Pro zpříjemnění čekání si vzal ještě 2 litry vodky. Ryby nebraly, tak se opil a usnul. Když
EMA Žena přinese domů kocoura, muž se s ní pohádá, že to zvíře půjde z domu, že nepatří do bytu. Vezme ho pod paži, zanese o tři bloky dál a pustí ho do parku. Vrátí se a kocour už
EMA “Helou, ajem Pítr. Pítr Vajolet. Jů rymembr mí?” Tů tů tů tů tů….
EMA Vrátí se muž domů a vidí svou ženu blondýnu, jak přikládá na zeď mokré ručníky. Zeptá se: „Proč máčíš tu zeď?” „Ale, doktor mi doporučil, abych dávala studené obklady na místo, kde jsem se praštila…”
EMA Od doby kdy jsem ztloustnul, si nedávám ruku v bok, protože bych vypadal jako hrnek.
EMA Řekl jsem ženě, že musí mít přebytek elektronů. Je totiž hrozně negativní a nestabilní.
EMA Ten sex už není, co to bývalo. Dříve jsem za noc zvládl 8, 10 i 12 čísel. Dnes mě už po třetím čísle začne bolet ruka…
