EMA Přijde muž nešťastnou náhodou o přirození a navštíví plastického chirurga s tím,zda by mohl získat nástroj nový. Doktor v operaci nevidí žádný problém. Jen je nutné vybrat velikost. „Máme tři druhy“ vysvětluje a názorně na modelech ukazuje. „Malého,
EMA Chlápek se uchází o práci na místním úřadě. „Máte na něco alergii?“, ptá se úředník na pohovoru. „Ano pane, na kofein. Nemohu pít kávu.“ „To by neměl být problém. Dále mě zaujalo, že jste byl v armádě.“ „Přesně
EMA Medvěd má vypracovaný seznam zvířátek, která sežere. Přijde liška: „Medvěde, máš mě na seznamu?“ „Mám.“ „A sežereš mě?“ „Sežeru.“ „Můžu se jít rozloučit s rodinou?“ „Můžeš.“ Medvěd sežral lišku a přijde vlk: „Medvěde, máš mě na seznamu?“ „Mám.“
EMA Francouz si stěžuje: “V poslední době u nás zdražily k*rvy.” Čech: “U nás ty k*rvy zdražily všechno!”
EMA Od jednoho známého: „Tati, tak jsem si počítal průměr z češtiny a vyšlo mi 5,4. “ A jeho otec na to: „Takže z matiky to taky nemůžu očekávat žádný zázrak!“.
EMA Žena přijde ke gynekologovi. Na jeho dotaz s čím přichází, mu odpovídá: “Víte, pane doktore, já se opalovala jen tak a vlítla mi tam včela”. “Mohu použít dva způsoby: přírodní a umělý”, říká doktor. “A co je to
EMA V Austrálii přijde chlap do hospody a má sebou krokodýla, krokodýl mrská ocasem a mává chlapem ze strany na stranu, ale chlap ho pevně drží. Rozepne si kalhoty vyndá přirození, otevře krokodýlovi tlamu, strčí mu ho tam. Vezme
EMA Pane doktore, prosím řekněte, mám chřipku?“ „Ano, máte, prasečí.“ „Prasečí?!“ „Ano. Pouze prase může zavolat sanitku ve 4 ráno, když má teplotu 37,1!!
EMA „Hele, holka,“ praví starostlivá matička, „ty chodíš do práce mezi ty chlapy v takovym přiléhavym triku a v minisukni?! – To tě neobtěžujou?“ „Ani ne, mami. Já šukám ráda.“
EMA Prvňáček byl první den ve škole. Dnes ráno ho matka budí: „Tomášku, vstávej, musíš jít do školy!“ „Cože? Ještě jednou?“
EMA Sedí matfyzák s matfyzačkou na lavičce a zamilovaně se k sobě tulí. Najednou kolem nich projede malý chlapeček na tříkolce. Matfyzačka se otočí na matfyzáka a říká mu: „Myslíš na to co já?“ A on: „Ano.“ A ona:
EMA Většina žen nepřijímá mezi 22:00 a 6:00 videohovory, protože jejich tvář je uvedena do továrního nastavení.
EMA Lepší vrabec v hrsti, nežli Jiřikovský na střeše. Staré olomoucké přísloví.
EMA I aj, vyšel Mistr mezi učedníky své, oslovil mládež „Euro s Vámi“ a kázal prvnímu z nich: „Stůj v pravdě bruSSelské, synu! Neb nebojte se, i když v kase státní je sucho — Brusel vás občerství. Neboj se
EMA Moudro dne: Zvednout 50 kg na bench je lehčí, než sbalit 50 kg holku. Ale sbalit 100 kg holku je lehčí, než zvednout 100 kg na bench…
JOSEF NOŽIČKA Po dlouhém rozmýšlení jsem se přece jen rozhodl ještě jednou se k bitcoinové kauze vrátit, neboť chci v souvislosti s ní vyslovit uznání jedné osobě.
EMA Ptá se paní učitelka dětí jak si představují EU. Přihlásí se Franta a říká: „Já si představuji EU jako mrakodrap.“ „No tak nám to Františku trošku rozveď!“ „Paní učitelko, představte si obrovský mrakodrap, jeho velikánské pevné základy. Přijde
EMA Tatínek slavný právník, maminka druhá nejlepší česká europoslankyně a kluk blbej jak tágo. Prostě genetika má i slepé uličky.
EMA Žena nepřijde na noc domů. Řekne, že spala u kamarádky. Manžel zavolá jejím 10 nejlepším kamarádkám. Žádná o ničem neví. Muž nepřijde na noc domů. Řekne, že spal u kamaráda. Manželka zavolá jeho 10 nejlepším kamarádům. 8 jich
EMA Manželé jsou na nákupu. On popadne basu piva v akci. Žena ho zarazí: „Vrať to! To si nemůžeme dovolit!“ O chvíli později si ona vloží do košíku drahý krém na obličej. On: „K čemu to máš?“ Ona: „Abych