EMA Celé Česko plete svetry. Těch, kdo nenosí svetr, budou plné pouliční mrazáky. Jen svetr udělá za nízkou teplotou definitivní tečku. Můj svetr chrání tebe, tvůj svetr chrání mě. Dva svetry jsou jistota. Dojděte si pro posilovací svetr. Odborníci
EMA K policajtovi přiběhne člověk: – “Ukradli mi kolo!” – “A měl jste na něm zvonek?” – “Ne.” – “A odrazky?” – “Taky ne.” – “Tak dostanete pokutu!”
EMA Ruská TV zpovídá na Rudém náměstí respondenty: “Co si myslíte o politice našeho prezidenta?” “No já myslím, že to u nás povede k velkému navýšení počtu lékařů, počítačových odborníků, vědců a vůbec schopných lidí všeho druhu.” “Výborně. A
EMA Pražák přijede na farmu a ptá se farmáře: „Prosím vás, proč tahle kráva nemá rohy?” Farmář: „Obecně platí, že pokud krávy nemají rohy, tak se mezi sebou méně poškozují, takže někdy se jim rohy odřezávají. Dokonce jsou i
EMA Jeden farmář si koupil do začátku čtyři ovce, že se mu rozmnoží a bude z nich mít vlnu, mléko a nějaké to maso. Po pár týdnech, když se nic neděje, volá veterináři, proč ty ovce neotěhotní. Doktor mu
EMA Europoslanci navštívili romské osady na východě Slovenska. “Tolik ničemných existencí neschopných práce a parazitujích na úkor zbytku společnosti asi už v životě na jednom místě nikdy neuvidím,” řekl médiím dvanáctiletý Fero.
EMA Kontroverzní ruský film “Mrazík” bude s definitivní platností zakázán, neboť už jeho pouhý název vyvolává před topnou sezónou mezi obyvatelstvem paniku.
EMA Žid potká selský povoz. Ptá se: „Jak daleko je to do Szatymazi?“ „Půl hodiny.“ „Smím se svézt s nima?“ „Prosím.“ Jedou půl hodiny. Žid znervózní. „Jak daleko ještě do Szatymazi?“ „Asi hodinu.“ „Co?! Předtím říkali půl hodiny a
EMA Francouz, Němec a Žid jedou přes poušť a porouchá se jim auto. Němec vyleze z auta a říká: „Já mám takovou žízeň, že si musím dát alespoň jedno pivo,“ Francouz říká: „A já mám takovou žízeň, že si
LADISLAV VĚTVIČKA V cele Gruzii se zastavil čas. Premier země Fijalošvili oznamil, že přesně ve 20 hodin, nula minut a nula sekund prohovoři k narodu. Asi se cosik stalo, pomyslel se lid a všeci se za minutu osum zhromaždili
EMA Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr. Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla.
RICHARD NÁDVORNÍK Redakci našeho občasníku se podařilo získat necenzurovanou verzi projevu premiéra Fialy, jak ji předložil ke schválení lidové komisařce Jourové v Bruselu. Text po korekci centrálou jste měli možnost slyšet v televizi, text před korekcí přinášíme v plném
EMA Mojše si zkoušel v obchodě nové boty.„Levá se mi zdá nějaká těsnější,“ postěžoval si.„Tak to zkuste s vystrčeným jazykem,“ poradil mu prodavač.„Myhlím, žhe to moh nephomohlo.“
EMA Opilec nabourá do auta se dvěma homosexuály. “Míšánku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko.” “Pánové, nešlo by to bez té policie? Dám vám tisícovku každému, víte, mám trochu upito…” “Míšánku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ještě
POKROKOVÝ EUROOBČAN Sociální síť Facebook urazila za léta své existence dlouhou cestu. Z prostoru, kde se sdružovaly nejrůznější záškodnické opoziční hordy a zakládaly se skupiny rozvracející naše demokratické zřízení, útočící na naše hodnoty a šířící nacionalismus, xenofobii a nedůvěru
EMA Chlapík chytí na dvoře zajíce. Dá ho ženě, aby ho upekla. – Jak ho mám upéct, když nemáme plyn? – Tak ho usmaž na ohni! – A jak ho mám usmažit, když nemáme olej? Slovák vstane, chytí zajíce
EMA Tvl my jsme jako druh fakt nepoučitelný. Sotva jsme si tak nějak vyjasnili, že neni úplně dobrý žrát netopýre, tak někoho napadne ojet opici…
EMA Pan Abeles měl nějaké kšefty s panem Blumem. Nějaký čas to šlo, ale pak pan Abeles udělal úpadek. Pan Blum přišel a požádal o vyrovnání. Pan Abeles se rozčílil. “Jsou mešuge, Blum? Neviděj, že jsem plajte? Voni jsou
EMA Nasupená, tlustá, neatraktivní žena s hrubými rysy a mastnou kšticí vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou, hystericky ječící na nĕ oplzlosti celou cestu ke hlavnímu vchodu. Pán od ochranky u vchodu jí přidrží dveře a říká:
EMA Kohn volá po erotické lince. Holka mu do telefonu sladce řekla: “Miláčku, udělám pro tebe, co budeš chtít”. Kohn říká: „ano? “ Tak mi prosím zavolej zpátky”.