MILOŠ ZBRÁNEK Motto: Každá změna je změna k horšímu (Murphyho zákon) Ten rok začal jako každý jiný. Ve Východní mocnosti vládl válečný zločinec a tyran, který byl už nejméně rok mrtvý, když zemřel nejméně na 7 po sobě jdoucích smrtelných
EMA Vietnamci na stavbě: Mistr pošle Vietnamce, aby donesl trubku. ten se za chvíli vrátí a říká: „těěěěž-ke.“ Tak tam mistr pošle dva. Vrátí se za chvíli a říkají: „těěěěěke-ke.“ Tak tam pošle, tři, čtyř, pět, a pořád se
EMA Jdou dva policajti kolem řeky a vidí jak se pod jezem točí nějaký utopenec. Vytáhnou ho na břeh a začnou mu dávat umělé dýchání. Z křoví se vypotácí bezdomovec a říká jim: „Nechte toho, ten je mrtvej.“ Policajti
EMA Umělá inteligence se vyvíjí tak rychle, že brzy nahradí 90 % pracovních míst. Až na politiky. Protože ani AI ještě nepřišla na to, jak neumět skoro nic a dostávat za to zaplaceno.
EMA Pes vejde do pracovní agentury a plynulou češtinou řekne: „Potřebuji práci.“ HR manažerka překvapeně odpoví: „Wow, skutečný mluvící pes! Mohl bys snadno získat práci v cirkuse!“ Pes: „Proč by cirkus potřeboval architekta?“
EMA Úplně vidím Péťu jak statečně běží za Ficem, v polovině chodby ( ty mají akustiku nejlepší) cestou na toalety, ho strhává a obrací čelem k sobě a rázně mu pošeptá, aby neútočil na českou mediální scénu. Fico si
EMA Jedna má šaty Versace, boty Gucci, kabelku Louis Vuitton atd.. Druhá, oblečená do asijského textilu se jí závistivě ptá: „Kde jsi vzala tak krásné oblečení?“ „Ale, to je takový trik na manžela: Projdeš kolem něj nahá směrem ke
EMA Přijde sedmdesátiletý děda k doktorovi na test plodnosti. Doktor mu dá lahvičku a řekne mu, ať ji přinese zítra alespoň z poloviny plnou. Děda přijde druhý den, ale lahvička je úplně prázdná. Doktor se ho ptá proč. „Inu,“
JOSEF NOŽIČKA Všichni občané, kterým jde o správné směřování naší země, by měli ocenit, že poslanci z vládní koalice rázně zametli s populistickou snahou ANO a SPD ohledně zmrazení platů politiků až do roku 2029.
EMA Dvě blondýnky po firemní oslavě: -„A co, nechala ses protáhnout?“ -„Ano, dvakrát.“ -„Co, jen dvakrát?“ -„Ano, jednou od kapely a jednou od požárního sboru.“
EMA Na Tinderu mám napsáno, že mám kancl v rohu s výhledem na celé město, řídím vozidlo za deset mega a vydělávám prachy cestování. Rande většinou skončí úspěchem. Tedy pokud se nezeptá, co vlastně dělám a já řeknu, že
EMA Obchodník s uhlím Saxl potká na ulici přítele Buxbauma, cvrnkne prstem do klobouku a jde dál, ale pak se zastaví, pár kroků se vrátí a tlumeným hlasem povídá: „Slyšel jsem novinu, že jim před pár dny žena Judita
EMA Vánoce sice nebyly bílé, ale doufám, že poslední fialové.
JOSEF NOŽIČKA Dnes nám skončí rok 2024 a vystřídá ho nový rok 2025, který premiér Fiala nazval ve svém projevu, předneseném v druhý vánoční svátek, rokem rozhodnutí. Mimochodem, právě končící rok označil náš moudrý pan premiér ve svém loňském
EMA K pohádce „Tři princezny“ se právě přihlásil Islámský stát.
NIKOLAJ ACHMATOV Čas vánoční sebou vždy přinese nějaké nové (politicky a ideologicky vhodné) pohádky, proto jsem se rozhodl vám taktéž povyprávět jednu ze své sbírky, kterou bych rád věnoval všem „vzdělaným“ novinářům, jež rádi strkají nos za hranice království
EMA Arek domlouvá přes SMS večeři se Sárou: – Co plánuješ na pátek večer? – Zatím nic – Zvu tě na večeři! – Prima, ale chtěla bych do košer restaurace. – Jasně – a co bys nejraději? – Šoustat!
EMA Nesmějte se dětem, že věří na Ježíška, když u nás žije tolik dospělých lidí, kteří stále věří že s Petrem Fialou bude líp.
EMA Friefeldovi provdali dceru. Když už je po svatbě i po hostině, povzdechne si matka: “Jsem ráda, že už to máme z sebou. Jenom pořád nevím, jestli si naše Rifke dobře vybrala, jestli bude se svým mužem šťastná.“ „Was
NIKOLAJ ACHMATOV Vánoce se pomalu blíží a většina z nás už se těší, jak se zase sejde s rodinou u rozsvíceného stromečku a poté zhlédne některou z vánočních pohádek, jako například tradiční Tři oříšky pro Popelku. Jenže zatímco sháníme