EMA Přijede TV udělat rozhovor s bačou. “Mohl byste nám říct nějakou veselou příhodu, bačo?” “Tuž tak. Pred tromi rokmi sa nám ztratila ovca. Tri dni zme ju hladali a keď zme ju našli všeci zme ju vytrtkali!” “No,
EMA Šestnáctiletá dívka se vrátí domů a smutně oznámí rodičům, že je těhotná. Rozzuřený otec nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, že ho zabije. Dcera na to, že je to slušný chlapík a postaví se
EMA Němý muž přijde do lékárny a chce si koupit kondomy. Začne se s lékárníkem domlouvat posunky, ale ten ani po 10 minutách nechápe, o co jde. Zoufalý němota rozepne kalhoty, vytáhne penis na pult a vedle něj položí
NESPOKOJENY Někdy se dá říct skvělým humorem víc, než by se dalo napsat. Jak to vypadá, když člověk fanaticky podporuje „současnou věc”, v tomto případě Ukrajinu, ukazuje ve videu JP Sears.
EMA Jakmile se Ruth dozvěděla, že její 99 letý dědeček zemřel, spěchala navštívit svou 95 letou babičku, aby ji utěšila. “Bubbe, je mi to tak líto. Jak zemřel Zeide?” “V neděli ráno, když jsme se milovali, dostal infarkt.” “Ale
KVERULANT Včera pozdě večer skončilo dlouho plánované společné zasedání vlád České a Slovenské republiky. V tajné části jednání byl dohodnut společný postup obou vlád s cílem vytvořit z obou států prezidentskou personální unii, v jejímž čele má už příští rok na jaře stanout
EMA Jednou se Rus, Američan a Žid ostře pohádali o geopolitických otázkách. Náhle se jim zjevil anděl a řekl: – Bůh vám posílá své požehnání. Vyslovte jedno přání pro celý svět a Všemohoucí přání splní. Američan: – Ať už
EMA “Koukám, pane Roubíček, že je vaše dcerka celá její máma!” “No, hlavně, že je zdravá!”
EMA “Pane doktore, já mám takový delikátní problém.“ „Povídejte, nestyďte se.“ „Víte, můj dospívající syn byl na nějakém hudebním festivalu, tam si užil s nějakou dívčinou, no a nakazil se kapavkou.“ „A tak to se stane, já mu tady
EMA Moše volá z Tel Avivu domů na Ukrajinu: “Co nového doma?” “Teď zrovna válčíme s Rusy” “A jak to vypadá?” “Zatím dobře, ztratili jsme jen asi 20 tanků, 30 BVP, 5 letadel a asi 300 vojáků!” “A Rusové?
ELLA Dnes za námi do naší školy přišli studenti Fakulty humanitních věd z Karlovy univerzity, aby nám dělali lektory při výukovém pásmu o našich prezidentech. Akce probíhala v naší velké aule. Dozvěděli jsme se spoustu zajímavých věcí. Naše země sice neměla
RICHARD NÁDVORNÍK Zaznamenáno ve Strakově akademii v předvečer druhého hlasování o pandemickém zákonu v Poslanecké sněmovně.
EMA Podle světových psychologů jsou dvě hlavní příčiny, proč muži tráví večery v hospodě: 1) Nemá ženu. 2) Má ženu.
ELLA Dnes jsme se ve škole učili o Rusku. Abyste tomu rozuměli, chodím na speciální školu, kde se neučíme odděleně dějepis, zeměpis a občanskou výchovu, ale vše se u nás probírá v širších souvislostech, což nám zajistí, že budeme
EMA Abram přišel na oslavu narozeniny svého přítele Izáka. – Milý Izjo, nevěděl jsem, co ti mám dát, zdá se, že máš všechno, tak jsem ti napsal báseň! A s těmito slovy Abram vytáhl svůj zápisník a začal dramaticky
ELLA Před týdnem nám náš vedoucí oddílu Malých Evropanů sdělil fantastickou zprávu. Všichni pojedeme na exkurzi přímo do toho úžasného města, kde se dějí veliké věci, do Bruselu. Nemohli jsme tomu zpočátku uvěřit, ale ujistil nás, že je to
POKROKOVÝ EUROOBČAN Nad tím, že ze zimních olympijských her profitují hlavně bílí sportovci, už se zamýšlím delší dobu. Mnozí mohou namítnout, že medaile sbírají i čínské krasobruslařky nebo japonští skokané na lyžích, faktem však je, že na žádné jiné
EMA Při pití byste vždy měli znát svoji míru. Jinak se vám může stát, že toho vypijete málo.
EMA Ona: “Miláčku,shodila jsem dvě kila.” On: “Skvělé, nezapomeň spláchnout.”
EMA Jen chlap podpantoflák se ptá ženy, jestli může jít do hospody.. Opravdový muž sám dobře ví, že nemůže..