Jak se baví internet: Volba presidenta?
EMA Při pití byste vždy měli znát svoji míru. Jinak se vám může stát, že toho vypijete málo.
EMA Při pití byste vždy měli znát svoji míru. Jinak se vám může stát, že toho vypijete málo.
EMA Ona: “Miláčku,shodila jsem dvě kila.” On: “Skvělé, nezapomeň spláchnout.”
EMA Jen chlap podpantoflák se ptá ženy, jestli může jít do hospody.. Opravdový muž sám dobře ví, že nemůže..
EMA Muž volá na záchranku: „Moje žena bude rodit, co mám dělat?“ „Je tohle její první dítě?“ „Ne, tohle je její manžel..“
EMA Dvě ženy z vesnice mají svatbu ve stejný den, a asi po roce se potkají a vyprávějí si. První říká: „Můj muž je na mne tak hodný. K narozeninám mi koupil nádhernou brož s rubínem a diamantový náhrdelník.“
EMA Poručík Mynář: „Mluvčí Ovčáček se k naší partě už nevrátí, protože se provinil proti řádům kanceláře prezidenta…“ Voňavka: „Akorát se vožral, pochcal a poblil…“ Mynář: „Kdyby se takto choval každý mluvčí, byla by naše kancelář za chvíli bez
EMA “Jak je možné, že meteorolog nedokáže určit počasí na příští týden, ale klimatolog ví, že za 30 let bude o 2°C víc? Protože klimatolog ví, že čím vyšší teplota, tím vyšší granty.”
EMA Rabbi Bulvon se zajímá o letní mládežnický tábor, jestlipak budou odděleny tábory dívek a chlapců. “Jsou bez starosti, rabbi,” povídá vedoucí tábora,” Na jedné straně je tábor chlapců a o kus dál, skoro na druhém konci, je tábor
MARTIN KUNŠTEK Nové nařízení Evropské komise s názvem Komunikační strategie EU, která zakazuje slova „Vánoce“ a „doporučuje“ nahradit jména Maria a Josef jmény Malika a Julio, bude muset samozřejmě být implementován i do učebnic. Největší úpravy se logicky budou týkat dějepisu, který vždy psali
EMA Většina států chová svého prezidenta v úctě, Češi toho svého v teráriu.
RED HOOK . OBRAZ XIII: Doktor Hannibal Lecter se ze své cely upřeně dívá na Clarice Starlingovou. Bez mrknutí oka. Bez jakékoliv emoce. Pak se skoro neslyšně zeptá: „Jehňátka stále mlčí, Clarice?“ Nevim proč, ale tohle se mi v
EMA Když si tak kdysi v Čestické hospodě stěžoval výčepní, že má nějak namoženou a bolavou pravačku, štamgasti mu doporučili, aby si zašel za místním farářem Mikešem, známým bylinkářem. A tak hospodský šel. Za necelou hodinku se vrátil, a
EMA Dcera miliardáře přivede domů chudého nápadníka. Budoucí tchán se ho ptá: “Auto, máš?” “Dá-li Bůh, bude auto!” “Kvartýr, máš?” “Dá-li Bůh, bude i kvartýr!” “A dceru dokážeš uživit?” “Dá-li Bůh, uživím!” Když nápadník odejde ptá se matka otce:
EMA Redaktor New York Times se zeptal indiánskeho náčelníka Dva tesáky: “Je Vám přes 90 let, celou tu dobu pozorujete bělochy – jakých úspěchů dosáhli a jaké škody napáchali? Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?”
EMA Stěžuje si paní Popperová v kavárně přítelkyni: “Ten náš Benny má hroznou smůlu na ženské. Už dvakrát se spálil.” “A co se mu přihodilo?” zajímá se paní Allerheiligová. “Ta první mu do roka po svatbě utekla!” “A ta
EMA Malý dvorek v Oděse. Kluci hrají fotbal. Sedmiletý Jaša najednou kopne do míče příliš prudce a ten proletí oknem do bytu Rabinovičových. Chlapci nezbyde než se pro něj vypravit. Nasadí hodně provinilý výraz a zazvoní na zvonek. Na
MILOŠ ZBRÁNEK Tato zpráva je důvěrnou analýzou příčin a následků zániku civilizace na planetě Zemi. Smutný konec lidstva předpověděla vědma Baba Vanga, když na přímý dotaz, zda lidstvo bude vyhubeno novým coronavirem odpověděla:
EMA “Miláčku, moje matka má zítra narozeniny. Co jí koupíme? Říkala, že by chtěla něco elektrického.” “Co třeba křeslo?”
EMA “Zatraceně,” rozčílí se mladý Kindermann, když dočte dopis, který právě dostal. “On píše, že si na mě počká a zastřelí mě, jestli nepřestanu spát s jeho ženou.” “No a co?” pokrčí rameny jeho přítel Weizmann. “Tak přestaň.” “Proč
EMA Letos se Němci nebudou muset trmácet až ke Stalingradu. Zmrznou už v Mnichově.