Jak se baví internet: Jiřinovy trable
EMA
Poručík Mynář: „Mluvčí Ovčáček se k naší partě už nevrátí, protože se provinil proti řádům kanceláře prezidenta…“
Voňavka: „Akorát se vožral, pochcal a poblil…“
Mynář: „Kdyby se takto choval každý mluvčí, byla by naše kancelář za chvíli bez čeho? Byla by bez mluvčích. Tím by se ovšem oslabila naše akceschopnost. Musíme si uvědomit, že za hranicemi číhají imperialisti, kteří očekávají naše zakolísání. A každej mluvčí, kterej si vožere držku jim žene vodu na mlejn. Říkám vám po dobrym: neserte mě, soudruzi! Máte k tomu někdo něco?“
„Haló panáčku, šel si se mnou zafilipínkovat?“osloví povětrnice starého pana Kohna na nároží vykřičené ulice.
On jen zavrtí hlavou, s hořkým úsměvem jí podá bankovku a pomalu odchází.
„A za co jako?“ volá za ním prostětutka: „Dyk nic nebylo!“.
A pan Kohn jen přes rameno odtuší: „Za důvěru, děvče, za důvěru.“
Tu novou norskou Popelku, ve které se jen políbí dva muži, vynechám a počkám si až na další, kde už budou rovnou šukat slepici.
Chci se ostře vymezit proti pomluvám, které o mně kolují. Podle nich jsem se ožral jako prase, urážel kolemjdoucí, zeblil, co se dalo, obtěžoval taxikáře, nechal se za asistence Policie odvézt na záchytku a tam jsem při příjmu ani nepozdravil personál. Nic takového není pravda! Pozdravil jsem! A nahlas!
Médii o víkendu prolétla zpráva o opilém hradním mluvčím Jiřím Ovčáčkovi, kterak za to řádně vzal, odmítl v taxíku zaplatit a nakonec ho vezla sanitka do nemocnice. Na zbožného neduživého Jiřího, který ve volném čase spíš sedí rovně na židli, než že se někde opíjí, je toto chování velmi nezvyklé. Poté, co Ovčáček zveřejnil důvody, které ho ke všemu tomu vedly, začíná to do sebe pasovat.
V první řadě je potřeba říci, že nejsem žádný alkoholik, jenom jsem dělal svou práci. Jak jistě víte, pan prezident je chabrus na játra. Doktoři mu zakázali alkohol.
Ten filuta a rošťák v jednom má ale na Hradě po různu poschovávané lahve s alkoholem, takže je potřeba na to dohlídnout. Pan prezident si už nepamatuje, kde všude ty lahve nastrkal, takže je téměř nemožné je všechny najít a zlikvidovat.
Jelikož je pan prezident děsně zvídavý, tak na svém kolečkovém křesle jezdí po chodbách Hradu a šmejdí, kde se dá. Už několikrát se nám stalo, že si tak pan prezident šmejdil, když tu zpoza brnění vytáhl flašku Becherovky. Pan prezident radostí zatleskal a pak se do ní vrhl. Okamžitě jsem tak musel zasáhnout, flašku mu vytrhnout z ruky a na místě ji vypít, aby viděl, že už není. To se musí vypít před ním, jinak kdybyste ji někam odnesli, tak by ji pan prezident potom jel zase hledat,“ vysvětloval Jiří Ovčáček na tiskové konferenci, kterou svolal na požehnané nedělní odpoledne.
Celý zelený Jiří Ovčáček, který si po své životní kocovině během tiskové konference tu a tam jen trošičku odplivl do připraveného lavoru na řečnickém pultíku, vysvětloval, jak se on opít nechtěl a že to dělal pro pana prezidenta a vlastně pro celou Českou republiku.
„Já si myslím, že se zase tak moc nestalo. Vypil jsem na mé poměry dosti alkoholu, načež jsem spořádaně odjel taxíkem domů. Nebýt těch bulvárních hyen z Pražské kavárny, které vytrhly všechno z kontextu, příběh si přibarvily a fotky upravily, nebylo by na tom nic skandálního,“ rozčílil se Jiří Ovčáček na bulvár a Pražskou kavárnu, že celou aféru přikrášlila.
Taxikář, který Jiřího Ovčáčka vezl, však s přikrášlenou verzí naprosto souhlasí.
„Už jsem měl skoro padla, když tu jsem na ulici viděl na zemi hubeného mužíka. Ležel na zemi a byl očividně opilý. Zastavil jsem u krajnice a zeptal se ho, zda nepotřebuje někam odvézt. Hulákal na mě, ať mu vykouřím čuráka.
Ač byl agresivní a vulgární, nemohl jsem ho nechat ležet na zemi. Bylo pod nulou a jistě by pouze v saku a kravatě umrzl. Tak jsem ho naložil do taxíku.
Zeptal jsem se ho, kam ho mám odvézt. On řekl, že domů do Sovětského svazu, načež opakoval svou výzvu ohledně felace, pak se poblil, pomočil a na chvíli usnul. To jsem si fakt pomohl. Za dobrotu na žebrotu.
Když se mi tam vzadu i podělal a telefonem si volal gigola přímo ke mně na zadní sedadlo do taxíku, došla mi trpělivost a přivolal jsem policii.
Když přijela hlídka, muž jednoho z policistů pokousal, načež vyskočil na kapotu taxíku, sundal si kalhoty a vykřikoval, že je Batman. To už ale dostal obuškem do zátylku a Batman byl policií zpacifikován a odvezen na záchytku,“ vypověděl taxikář, který Ovčáčka toho večera vezl domů.
A pár tweetů od Dojnice:
- V zemích s nízkých rizikem zůstává už jenom Vatikán. Tím je prokázáno, že proti covidu pomáhá modlení a svěcená voda.
- Musím říct, že hláška chlapa, který odmítl uklízet se slovy že Ježíšek se taky narodil v chlévě, vůbec není špatná. Když si k tomu připočteme, že při pečení cukroví měla ona pod kůží 2,3 promile a on 1,45, tak to vypadá na docela poetickou domácnost.
- Hele, já vám nechci kopat do oblíbených hrdinů, ale všimli jste si, že se Vinnetou s Old Shatterhandem na tom Divokým Západě serou úplně do všeho?
- WHO zvolila raději název omikron a přeskočila při pojmenování mutace písmeno ksí, protože příliš připomíná anglický přepis jména čínského prezidenta Xi Jinping. Uvidíme, jestli budou stejně citliví kvůli nám, až dojde na Pana Tau.
- Když má e-shop u nějakého zboží napsáno “garance dodání do Vánoc,” ve skutečnosti budete 2 dny před Vánocema zoufale hledat, kde by se to ještě dalo na poslední chvíli sehnat někde jinde.
S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX), QR platby
Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.
Příspěvky za měsíc květen 2022:
RNDr. Richard Čapek CSc. 400,- Kč, Ladislav Adamec 200,- Kč, Silvia Ambrogini 250,- Kč, Vladimír Kudrna 1000,- Kč, Roman Dubravský 500,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Anonym 200,- Kč, ing. Jan Dvořák 500,- Kč, Miroslav Andreska 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Hana Válková 200,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Pavel Fila 50,- Kč
Celkem za měsíc: 4 750,00 Kč
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
(27 votes, average: 3,74 out of 5)
Loading...Podobné příspěvky
Jak se baví internet: Lady a služebná
EMA 09|01|2016 Vyjde námořník z přístavního bordelu, osahává si kapsy a říká: “Ta svině mi snad vykouřila i cigarety.”
Recenze na víno
DOMINIK LANDSMAN Onehdá se mi stala zvláštní a poměrně nepředvídatelná věc. Byl jsem požádán, abych napsal recenzi na víno.