Jak se baví internet: Na drogy už kašlu a začínám prodávat vakcínu
EMA ,,Maminko, proč už nešiješ roušky?” ,,Nezdržuj, nevidíš že teď vařím vakcínu?”
Humor Archív
Jak se baví internet: Chcete vakcínu?
EMA Zázračný léčitel potká Mojšeho a ptá se, jak se daří rodině. “Je to fajn”, povídá Mojše,” všichni jsou zdraví, akorát strýc Móric. Je furt nějakej nemocnej.” “Tvůj strýc není nemocen, on si jen myslí, že je nemocen,” poučuje
Jak se baví internet: Registrace seniorů
EMA Když manželé slavili své 50. výročí v Temple Marriage Marathon, rabín vyzval manžela Morrise, jestli by přítomným nevěnoval chvilku a nepodělil se s nimi o tajemství, jak se mu po celá ta léta podařilo žít se stejnou ženou.
Jak se baví internet: Bude se píchat!
EMA Ábeles ve vykřičeném domě, a že by měl velmi speciální přání. Bordelmamá, že oni jsou odborníci a umí splnit klientovi KAŽDÉ přání. A nejzkušenější že je Andula na patnáctce…! Ábeles: „Děvče, já bych to do tebe chtěl tak
Jak se baví internet: Aktuální protiepidemický systém PES rozšíří ze stávajících pěti stupňů na stupeň deset
EMA Sadie Moskowitz se v důchodu nudila, a tak se rozhodla vrátit se do práce. Dostala práci jako telemarketérka pro hypotečního makléře. Toto byl jeden z jejích hovorů: “Dobrý den,” řekl muž. „Dobrý den, tady Sadie z Hypotečního Financování.
Jak se baví internet: Alternativní novoroční projev prezidenta republiky Miloše Zemana
EMA Potká Roubitchek Silbersteina a ptá se: “Copak jsou tak zasmušilej, Silberstein?” “Jak nebejt zasmušilej, když se mi žení synátor…” “Ale svatba přece není důvod ke smutku! A jakpak se nevěsta jmenuje?” “Břetislav!” “V tom případě jich, Silberstein, chápu,
Jak se baví internet: Andrej zmocněnec
EMA V černobylském lese se procházela Karkulka. Najednou z lesa vyskočí vlk a povídá: “Tak, a teď tě znásilním!” Vlk strhne z Karkulky halenku a udiveně říká: “Karkulko, vždyť ty máš tři prsa!!!” Karkulka na to: “No a co?
Rozhovor
J. FRANĚK Neboť je snad již známo, že živořím v díře o pár číslech a veškeré informace tak mohu čerpat buď z novin a televízky, což má bohužel podobný význam jako věštění z hromady hnoje, tudíž tím čas neztrácím – a nebo
Jak se baví internet: Jsme vytrasovaný, bude ti volat hygiena …
EMA Moňo, dáme sex?! – No klidně, ale budeme se držet za ruce! – Proč? Bojíš se? – Ne, ale když jsme šukali se Sárou z sedmé bé, tak mi ukradla z kapes všechny bonbóny!
Druhá vlna řádí, však za obzorem doutná slunko naděje
VLADIMÍR T. GOTTWALD Přestože před tím řada etnologů, sociologů, etologů, politologů, písmáků z Pobrdí a jurodivých odborových předáků dlouhodobě varovala, nebyli jsme na to sdostatek připraveni. Nebyli, a druhá vlna opravdu přišla. A je tu a začala se nekontrolovaně
Jak se baví internet: Dufek do továrny!
EMA Heršl navštívá Jankela a vidí, že si uvazuje kolem pasu provaz. “Co to děláš, Jankele?” “Chci se oběsit.” “No to ale musíš uvázat kolem krku, ne kolem břicha.” “Zkoušel jsem to, ale při tom se dusím.”
To nejzajímavější z besedy s Pokrokovým euroobčanem
POKROKOVÝ EUROOBČAN Protože mi současná vládní opatření znemožnila uspořádat turné s besedami po českých městech a vesnicích, rozhodl jsem se odpovědět na dotazy lidí, kteří sledují můj profil na facebooku. Výběr toho nejzajímavějšího z naší debaty vám nyní předkládám.
Jak se baví internet: Žid, Muslim a Babiš
EMA Na osamělé farmě daleko od civilizace večer zazvoní 3 pocestní – Žid, Muslim a Babiš. Farmář jim otevře a oni ho prosí, jestli by u něho nemohli přespat. “Můžete, ale v domě mám místo jen pro dva. Třetí
Jak se baví internet: Místo čertů bude letos chodit Blatný s Babišem
EMA Představte si, mojí ženě minulý týden padlo do oka zrnko písku …, musel jsem ji vzít k lékaři … stálo mě to dobrých dvacet dolarů! To nic není! Mojí ženě padl do oka kožich! … a stálo mě
Jak se baví internet: Zpřísnění pravidel v obchodech
EMA Jde zámožný Žid Kohn po ulici a potká svého chudého přítele Roubíčka, jak cosi žmoulá v ruce. Zvědav se na nej podívá a praví: „Poslouchaj Roubíček, co voni to tam maj?” „Ále, kousek chleba.” Povídá Roubíček. Kohnovi to
Jak se baví internet: 5 000 důchodcům Babiš nedá
EMA “Rabi, slyšel jste to? Můj děda volil Bidena! Celoživotní republikán, celá rodina republikánská, taková ostuda.” “Uklidněj se, Silberstein, kdyby byl naživu, nikdy by to neudělal.”
Jak se baví internet: Biden se ujal prezidentské funkce a oznámil své šokující návrhy
EMA V roce 1967 po šestidenní válce se setkali zástupci americké a izraelské armády a Američané požádali Izraelce: „Váš generál Moše Dajan se ve válce projevil jako vynikající stratég. Chtěli bychom, aby školil naše důstojníky a na oplátku vám
Jak se baví internet: Best in Covid!
EMA Ptá se Roubíček rabína: „Rebe, může se žid koukat o šábesu na televizi?“ „A proč by se nemohl dívat na televizi?“ „To by se mohl žid koukat třeba i na holky v plavkách?“ „A co by se nekouknul?“
Andrej Babiš se rozhodl nového ministra zdravotnictví vylosovat v tombole
AZ247 Po romantické večeři s Jaroslavem Faltýnkem dnes rezignoval ministr zdravotnictví Roman Prymula. Po pouhém měsíci je tak Česká republika opět bez ministra zdravotnictví. Vláda bude o novém ministrovi zdravotnictví rozhodovat už v následujících dnech prostřednictvím tomboly.
Jak se baví internet: Distanční výuka 2020
EMA Staroměstské náměstí se změnilo v bojiště. Fotbaloví fanoušci žádali propuštění Romana Berbra V násilí se zvrhla původně mírumilovná demonstrace, na které přišli fanoušci fotbalu žádat propuštění a zproštění obvinění Romana Berbra. Toho času místopředsedy Fotbalové asociace ČR, přezdívaného