Jak se baví internet: Klimatičtí aktivisté se na Prague Pride přilepili k homosexuálům
EMA Tak jsem se mrkla na ty nové tabulky, kdy půjdu do důchodu. Bude to asi 5 let po smrti….
Humor Archív
Jak se baví internet: Rebel Pavel
EMA Sára vtrhne do pracovny svého manžela, profesora na filozofické fakultě: „Alexi, nech na chvilku té vědy! Jsi také rodič, ne? Promluv si s Benjaminem jako otec se synem, jinak se ožení s první holkou, kterou potká!“ Otec přijde
Jak se baví internet: Vzpomínka na Zelenského v Praze
EMA Proč sedíš na tom rotopedu? Trénuju. Ale nešlapeš. Jedu z kopce …
Jak se baví internet: Jedině drsní Češi jezdí na Rhodos
EMA Ahoj Izáku, jak se máš? – Mám se skvěle. Vydělávám druhý milión. – Vážně? – No, ten první se moc nepovedl…
Jak se baví internet: Přejetí přilepeného aktivisty k vozovce bude jen přestupek
EMA Kanibalové chytí Američana, Rusa a Slováka. Náčelník říká: „Když mi řeknete číslo, které neznám, pustíme vás.“ Američan říká: „Sto milionů kvadrilionů bilionů.“ „Známe. Sežrat.“ Rus říká: „Nekonečno tři a půl.“ „Známe. Sežrat.“ Slovák přemýšlí a pak říká: „Pokokot“.
Jak se baví internet: Paní Pekarová to těm proruským dezolátům natřela
EMA Moše, proč pláčeš? – ptá se kolemjdoucí malého chlapce. Maminka mi dala rubl a já ho ztratil. Tady máš rubl, ale už neplač. … Proč zase pláčeš? Kdybych neztratil rubl od maminky, měl bych teď dva!
Jak se baví internet: Chorvatská drahota
EMA Kdyz budes hodnej, koupime ti kolo! slibuje matka synkovi. A kdyz nebudu hodnej? Tak dostanes housle!
Jak se baví internet: Prigožin si v Bělorusku otevřel stánek s párky v rohlíku
EMA Ráchel Rosenbaumová přijde do kanceláře klenotníka a svého šéfa Davida Katze, aby požádala o den volna v práci. David Katz zavrtí nechápavě hlavou a povídá: „Takže den volna říkáte? Oyvaj, oyvaj, mein Gott, to jsou mi teda věci.
Jak se baví internet: Stížnosti na dovolenou
EMA Zavolal si lord svého kuchaře a povídá: „Zítra přijede moje tchyně, tady je seznam jejích oblíbených jídel!“ „Ano, pane.“ „Ale jakmile jí jen jedno z nich připravíte, okamžitě vás vyhodím!“
Jak se baví internet: Musk a české řetězové e-maily
EMA Včera jsme s kolegou viděli jednu sexy zrzku a s ní tři kamarády. Povídám kolegovi: „Ty zmlať ty tři kluky a já opíchám tu krásnou zrzku!“ Kolega ale odporoval: „A co kdyby jsme to udělali obráceně?!“ Sice je
Jak se baví internet: Dejte nám zbraně, dali jsme si na ně!
EMA/JIŘÍ MACKŮ Jsem dezolát, takže piji zásadně jen kafe dezolatté. Chodím prostě oblečen a moje oděvy jsou ušity z obyčejné dezolátky. Jelikož jsem takřka bezdomovec, tak moje bydlení je taková dezolatifundie. Uprostřed křovisek mám sbouchanou takovou boudičku ze smrkových
Jak se baví internet: Hokejový neúspěch
EMA Pan Novák v hotelu, recepční se ho ptá: „Budete si přát pokoj?” „Ne, spím v autě.” „Tak večeři?” „Ne, mám jídlo s sebou.” „Něco k pití?” „Ne, venku je kašna.” „Tak jaké máte přání?” „No, kdyby tady někdo
Ze zprávy české ornitologické společnosti (satira)
MILOŠ ZBRÁNEK Objevení nového ptačího druhu se neděje často. Většinou se jedná o dosud nespatřený druh, skrytý zrakům lidstva v hlubokých jihoamerických džunglích. Objev nového nelétavého ptáka, navíc uprostřed Evropy v Polabské nížině, je proto opravdovou ornitologickou bombou.
Jak se baví internet: Dvě mouchy jednou ranou
EMA Přijde šadchen (dohazovač) za Taussigem: „Podívaj pane Taussig, já si to říkám furt, proč se voni nevoženěj? Roky na to maj, ten kšeft jim jde, měl bych pro nich jednu moc dobrou partii, má i věno, moc dobře
Jak se baví internet: Generální hladovka
EMA Přiběhne pán na nádraží, má dlouhý baloňák a onanuje… Výpravčí na něj volá: „Pane, zbytečně se honíte, už to ujelo…“
Jak se baví internet: Přehlídka
EMA Pan Kohn je se svou ženou v Paříži.Večer chtějí spolu zajít do Moulin rouge. Trvá celou věčnost, než je paní Kohnová hotová s oblékáním. Kohn mezitím sejde do hotelové haly a čeká. Jak tam sedí, zahlédne jednu Pařížanku
Jak se baví internet: Syndrom předemonstrování
EMA Vikář, pastor a rabín nejdou u cesty měšec plný zlaťáků. Shodli se, že něco věnují Bohu a zbytek si rozdělí. Ale jak? Vikář navrhnul, aby na zem nakreslili kruh, mince vyhodili do vzduchu, co spadne do kruhu patří
Jak se baví internet: Přidávání savců a drůbeže do potravin
EMA Poslechnou Khon, že mi chodí za dcerou, to vím a proti tomu bych celkem nic neměl. Že mi chodí za manželkou, to už je trochu chucpe. Ale voni teď ještě přijdou, že chtěj půjčit pět stovek? Říkám jim,
Jak se baví internet: Fiala u svaté zpovědi
EMA Paní Maiselová navštíví rodinného lékaře a žádá po něm antikoncepční pilulky. Doktor Bloch se chytá za hlavu: „Ale paní Maiselová, to není potřeba, vždyť je vám osmdesát, to opravdu není vhodné… “ – „Kouknou, doktore, nechaj to na
Jak se baví internet: Sexistická koleda
EMA Přijde chlap k holičovi, ten začne stříhat a hned do chlápka hustí. „Ty Josef, dyť ty máš peněz jak šlupek, zajeď si do Italie…kurňa. Moře nádherné, čisté, nebe azur, slunko pere jak sedlak cepem, kočky chodí celé nahaté…