EMA Žena přijde ke gynekologovi. Na jeho dotaz s čím přichází, mu odpovídá: “Víte, pane doktore, já se opalovala jen tak a vlítla mi tam včela”. “Mohu použít dva způsoby: přírodní a umělý”, říká doktor. “A co je to
EMA V Austrálii přijde chlap do hospody a má sebou krokodýla, krokodýl mrská ocasem a mává chlapem ze strany na stranu, ale chlap ho pevně drží. Rozepne si kalhoty vyndá přirození, otevře krokodýlovi tlamu, strčí mu ho tam. Vezme
EMA Pane doktore, prosím řekněte, mám chřipku?“ „Ano, máte, prasečí.“ „Prasečí?!“ „Ano. Pouze prase může zavolat sanitku ve 4 ráno, když má teplotu 37,1!!
EMA „Hele, holka,“ praví starostlivá matička, „ty chodíš do práce mezi ty chlapy v takovym přiléhavym triku a v minisukni?! – To tě neobtěžujou?“ „Ani ne, mami. Já šukám ráda.“
EMA Prvňáček byl první den ve škole. Dnes ráno ho matka budí: „Tomášku, vstávej, musíš jít do školy!“ „Cože? Ještě jednou?“
EMA Sedí matfyzák s matfyzačkou na lavičce a zamilovaně se k sobě tulí. Najednou kolem nich projede malý chlapeček na tříkolce. Matfyzačka se otočí na matfyzáka a říká mu: „Myslíš na to co já?“ A on: „Ano.“ A ona:
EMA Většina žen nepřijímá mezi 22:00 a 6:00 videohovory, protože jejich tvář je uvedena do továrního nastavení.
EMA Lepší vrabec v hrsti, nežli Jiřikovský na střeše. Staré olomoucké přísloví.
EMA I aj, vyšel Mistr mezi učedníky své, oslovil mládež „Euro s Vámi“ a kázal prvnímu z nich: „Stůj v pravdě bruSSelské, synu! Neb nebojte se, i když v kase státní je sucho — Brusel vás občerství. Neboj se
EMA Moudro dne: Zvednout 50 kg na bench je lehčí, než sbalit 50 kg holku. Ale sbalit 100 kg holku je lehčí, než zvednout 100 kg na bench…
JOSEF NOŽIČKA Po dlouhém rozmýšlení jsem se přece jen rozhodl ještě jednou se k bitcoinové kauze vrátit, neboť chci v souvislosti s ní vyslovit uznání jedné osobě.
EMA Ptá se paní učitelka dětí jak si představují EU. Přihlásí se Franta a říká: „Já si představuji EU jako mrakodrap.“ „No tak nám to Františku trošku rozveď!“ „Paní učitelko, představte si obrovský mrakodrap, jeho velikánské pevné základy. Přijde
EMA Tatínek slavný právník, maminka druhá nejlepší česká europoslankyně a kluk blbej jak tágo. Prostě genetika má i slepé uličky.
EMA Žena nepřijde na noc domů. Řekne, že spala u kamarádky. Manžel zavolá jejím 10 nejlepším kamarádkám. Žádná o ničem neví. Muž nepřijde na noc domů. Řekne, že spal u kamaráda. Manželka zavolá jeho 10 nejlepším kamarádům. 8 jich
EMA Manželé jsou na nákupu. On popadne basu piva v akci. Žena ho zarazí: „Vrať to! To si nemůžeme dovolit!“ O chvíli později si ona vloží do košíku drahý krém na obličej. On: „K čemu to máš?“ Ona: „Abych
EMA Tak Pavel už je v lochu… Pavle hraješ rád nohejbal? Celkem jo. Tak to se ti budou líbit pondělky. A Pavle, hraješ rád šachy? Ano, moc rád. Tak to se ti budou líbit úterky. A co takhle, když
JOSEF NOŽIČKA Je nanejvýš chvályhodné, že voliči stran, které nás jako jediné mohou ochránit před nástupem extremistů k moci a vtažení naší země do Putinovy náruče, rozum neztratili.
EMA Vesnický kovář musel dřív umět všechno. Stalo se, že přišel do kovárny mlynář a povídá: „Kovářskej, všeho nech, pojď do mlýna, mlynářce je zle!“ Kovář přijde do mlýna, panímáma naříká, že ji všechno bolí. „Svlečte se a lehněte
EMA Baví se dva chlapi na kamarádově rozlučce se svobodou. „Hele, víš, že prej je každej dvacátej chlap teplej?“ povídá ten první. „Statisticky to znamená, že jeden z nás tady je na kluky. Kdo myslíš, že to je?“ „Doufám,
JOSEF NOŽIČKA K radosti všech uvědomělých a pokrokově smýšlejících občanů této země Fialův kabinet i přes zákeřně vedenou debatu ze strany opozice pokus o vyslovení nedůvěry ustál.