Tři Orešniky pro Putinku (parodie)

NIKOLAJ ACHMATOV

Vánoce se pomalu blíží a většina z nás už se těší, jak se zase sejde s rodinou u rozsvíceného stromečku a poté zhlédne některou z vánočních pohádek, jako například tradiční Tři oříšky pro Popelku. Jenže zatímco sháníme dárky v přezdobených obchodních domech, jen kousek na východ od nás umírají lidé a jestli bude NATO, USA a EU dále provokovat, možná budeme péci cukroví v bunkru a namísto Třech oříšků sledovat na radaru dopady nové ruské zbraně „Orešnik.“ Pro pobavení a odlehčení dezinformačními médii jako ČT vyhrocené situace přináším novou aktualizovanou verzi tradiční pohádky, na míru šitou dnešní poblázněné době. Podobnost s některými osobami je čistě náhodná.

Bylo nebylo, za devatero horami, devatero řekami a devatero minovými poli, v zemi od západu na východ a od severu na jih rozkradené místními i zahraničními oligarchy, kteří po pádu SSSR zneužili privatizace, se nacházel rozsáhlý americký vojenský komplex, v němž žila Macecha Nulandová se svou rozmazlenou a velice hloupou dcerou Uršulou. Tyto dvě semetriky zotročily místní obyvatelstvo a udělaly si z něj sluhy. Společně s nimi zde žilo i děvče jménem Putinka, které se snažilo před Macechou a Uršulou chránit své dvě sestřičky z Donbasu. Macecha a Uršula to ale dávaly Putince pěkně sežrat, pořád na ni uvalovaly sankce a vydíraly ji kvůli ropě a zemnímu plynu.

Jednoho dne se ale Macecha s Uršulou dozvěděly, že novým králem Spojených států amerických se v následujících měsících stane princ Donald. V ten moment se oběma zlým ženám, jak se lidově říká, stáhla zadnice, jelikož věděly, že to znamená konec jejich podlých plánů a vyděračské války. Macecha s Uršulou okamžitě svolaly summit, na nějž pozvaly všechny své poskoky, včetně tří čuníků, kteří obvykle táhli jejich válečné sáně z Washingtonu přes Londýn až do Kyjeva.

„Putino, kde jsou suroviny do paliva pro naše soukromé tryskáče?!“ udeřila Macecha na Putinku, „odlétáme na summit.“

„Ale, ale,“ podivila se Putinka, „neměly byste v rámci svých zelených dohod jet elektromobilem?“

„Nebuď drzá!“ okřikla ji Macecha. „Nebo na tebe uvalím sankce.“

Putinka se začala smát. „Nu dobrá,“ řekla.

„Mutter,“ začala vřískat Uršula, „mach etwas! Já tu ropu chci, ta ropa je moje. Oficiálně a demokraticky mám na ní právo.“

„Zbláznila ses?“ pokárala ji Macecha, „co tady řveš jak na lesy? Ještě nás uslyší investigativní novináři a celej svět bude vědět, že Evropa odebírá ruskou ropu. Víš kolik stálo všechna světová média uplatit, aby tvrdila, že je německá.“ Pak se otočila k Putince a dodala: „A ty ji koukej navalit nebo tě potrestám.“

„Jo a jakpak?“ usmála se Popelka. „Sama víš, že ty tvé sankce nefungujou.“

Macecha zrudla jak vlajka sovětského svazu.

„Mutter,“ usmála se Uršula. „Já mám nápad. Řekneme novinářům, že Putina vybírá čipy z praček a dělá z nich bojové roboty.“

„No ty jsi snad blbější než Nutella,“ zhrozila se Macecha. „Už teď z nás má celej BRICS srandu. Nene, já mám lepší nápad. Pojď se mnou,“ vybídla Putinku a zavedla ji do muničního skladu.

„Janička Černochová uklízela,“ pronesla Macecha. „Než se vrátím, chci aby bylo vše tam, kde má být. Tady máš kazetovou munici,“ ukázala na jednu ošatku. „Nepoužité a funkční nálože zvlášť, ty vybuchlé a nefunkční, co jsme použili na Ukrajině, i když nám to zakazovalo mezinárodní právo, do odpadu. A ne, že to vykecáš Amnesty International,“ pohrozila ji. Pak ukázala na další ošatku. „Tady pomatená Černochová smíchala elektro součástky. Čipy do praček na jednu hromádku, čipy do ledniček na druhou hromádku, kondenzátory roztřídit podle kapacity, rezistory podle hodnoty odporu a tak dále. A hlavně,“ pokračovala Macecha, „hlavně roztřiď náboje. 9mm sem, ráže .45 tam, a kdo sem zas přihodil granátometné náboje?! Já tu Janu roztrhnu.“

„No to snad není pravda,“ posmutněla Putinka. „Copak jsem zaměstnanec Amazonu?“

„Jestli to nebude roztříděné než se vrátím, tak spustím jadernou krizi,“ pohrozila Macecha. Pak práskla protiatomovými dveřmi a i s Uršulou zmizely.

Putinka měla slzy na krajíčku. S úklidem a deratizací Donbasu jí pomáhali doněčtí a luhanští separatisté, ale ti byli natolik vytížení, že je nemohla prosit o pomoc.

„Copak si jen počnu,“ postěžovala si svému věrnému íránskému dronu jménem Rozárka, „to se dříve Evropská Unie rozpadne, než to stihnu roztřídit.“

Najednou se v celém muničním skladu zablesklo a přímo před Putinkou stál duch veverky Peanut, kterou chladnokrevně zavraždila Demokratická strana v čele s Kamalou Harris.

„Jsem Peanut, oběť byrokratů,“ představila se.

Putinka zůstala jen zírat.

„Ze západu zní válečných štváčů smích, osud světa je v rukách tvých,“ pronesla velkolepě Peanut. „Macecha s Uršulou zlé věci chystá, však přišla jsem ti pomoci nad nimi vyzrát.“ Poté podala Putince tři plody z atomového Orešniku.

„Co to je?“ podivila se Putinka.

„Prostředek denacifikace,“ vysvětlila veverka, „Macechu zastraší, nebude tě mučit, než začne princ Donald zas za svět ručit.“

„Ó, děkuji ti,“ vyhrkla nadšeně Putinka. „Ale jak se to používá? Mám s tím snad třísknout o zem, jako pohádková Popelka?“

Peanut přikývla. „Tři prasátka po moci touží, zájmům Deepstatu ovšem slouží,“ řekla. „První prasátko šňupe kokain v Kyjevě. Druhý, starý kanec senilní, bere léky v Bílém domě a třetí, čuník indický, pije čaj v Londýně.“

„A co Praha?“ vypadlo ihned z Putinky.

„V Praze ukrohadr visí, lid však ví, že vládnou krysy,“ opáčila veverka. „Dočkej času, Putinko. Vláda se tam zničí sama. Už teď je to slušné drama.“

Než se ovšem Putinka stihla optat veverky na podrobnosti, duch mučednice západního režimu zmizel. Děvče z doby válečné éry se zaradovalo, ale pak posmutnělo, neboť vidělo ten nepořádek v muničním skladu.

„Kéž by mi tak někdo pomohl,“ posteskla si. Když vtom najednou kdosi zaťukal na dveře vedoucí ven z muničního skladu, který sloužil zároveň jako protijaderný kryt a poté se ozvalo: „Ni Hao.“

Putinka běžela otevřít a spatřila jednotku Armády Čínské lidové republiky v čele s bájným drakem Si. „V rámci obchodních dohod organizace BRICS ti jdeme pomoci,“ řekl Si. „Co Evropan či Rus uklízí dny, my Číňané zvládneme za pár minut. Evropa to totiž nerada přiznává, ale to my jsme lídry průmyslové automatizace. Nejmodernější zázraky vědeckého pokroku společně se silou asijských dělníků dokáží divy,“ vysvětlil velkolepě. „A v rámci BRICSu jsme přivezli i pár Čečenců, Indů a Severokorejců, jestli nevadí.“

„Vy se mi snad jen zdáte,“ vyhrkla nadšeně Putinka až jí z očí vyhrkly slzičky štěstí. „Děkuji nastotisíckrát!“

„Otevři, Putinko, první oříšek a utíkej zachránit Evropu,“ vybídl ji Si. „Ale bacha, bouchá to, tak radši venku.“

Putinka s úsměvem přikývla a pelášila pryč z vojenského komplexu. Když byla dosti daleko, mrštila prvním oříškem o zem a ozval se takový výbuch, že praskaly okenní tabulky až v Minsku.

Kde se vzala, tu se vzala, před Putinkou ve sněhu ležela uniforma ruských ozbrojených sil i s kompletní výzbrojí. Putince ihned došlo, jaký je její první úkol. Osedlala svou nezničitelnou Ladu VAZ 2105 a vydala se ke Kyjevu.

Putinka se schovala na stromě nad minovým polem a čekala, až prasátko, jež bylo chronický narkoman a nikdo mu v Říši pohádek neřekl jinak než Hulibrk Voloďa, půjde společně s partou ožralých nácků z Azovu sbírat do lesa lysohlávky.

Netrvalo dlouho a na obzoru se objevila skupina Banderovců v kuklách a s pochodněmi vedených Hulibrkem Voloďou. „Ein, zwei, drei!“ řídil Voloďa rytmus jejich pochodu, načež pak všichni zvedli pravici a jednohlasně vykřikli „Sieg heil!“ Takhle to zopakovali několikrát, než Putinka spatřila Voloďu začenichat rypáčkem, načež zaryl kopýtko do země a vykřikl: „Halten!“

Putinka si všimla, že vpředu pochodují prasátka dvě a ihned věděla, že to druhé se jmenuje Lipánek a pochází z Českého království.

„Cejtím Rusáka,“ zavětřil Voloďa.

„Jste si tím jistý, mein Führer?“ otázal se jeden z Azováků.

„Naprosto,“ opáčil Voloďa. „A není to separatista. Separatistu poznám. Ten páchne po uhlí. Z tohohle je cejtit vodka a zemní plyn. To bude Rusák jak vyšitej.“

„Šmarja, mamí, já chci domů,“ rozbrečel se strachy Lipánek a Putinka ucítila podivný závan svědčící o tom, že si zřejmě nadělal do kalhot.

„Hej, Moskale, ukaž se!“ pohrozil Hulibrk, „já tě varuju, my máme britský rakety.“

„A stíhačky F-15 od Janičky,“ doplnil Lipánek.

„Já si pro tebe dojdu až do Moskvy,“ hudroval Voloďa.

„Nu pogodi!“ vybídla ho se smíchem Putinka. „Vidím, že jste nějaký sjetý. Že vy jste papali ty radioaktivní lysohlávky z Černobylu?“

„Tak ty takhle, no jen počkej, zajíci!“ vyhrkl Voloďa, zapomněl, že se nachází uprostřed minového pole a rozběhl se ke stromu, na němž seděla Putinka. Jen co ale vyrazil, ozvalo se „Bum!“ a na onom místě, kde stál pluk Banderovců nyní zela do země díra větší, než na dálnici D1. Kousek od Putinky dopadl utržený prasečí rypáček upatlaný od vysoce kvalitního kokainu a dívka věděla, že první úkol je splněn.

Slezla ze stromu a za zvuků největší pecky od Karla Gotta s názvem „Kdepak ty nácku bunkr máš?“ se vydala za svými dvěma sestřičkami. Než ovšem dorazila, chytilo ji ohromné nutkání rozbít druhý oříšek, jelikož byla zvědavá, co se v něm nachází. Nakonec jí to nedalo, práskla s ním o zem, ozvala se taková rána, že se v několika doněckých uhelných dolech zasypala šachta a Putinka před sebou spatřila červenou kšiltovku s nápisem „Make America Great Again.“

Putinka jen překvapeně vzhlédla k nebi a nechápala, co si má o tom pomyslet. Poté ji ale došlo, že se zřejmě jedná o indicii, jež se jí snaží nasměrovat do Spojených států. Ihned si tedy od milic Doněcké lidové republiky vypůjčila stíhačku a přistála kousek od místa, kde měl řečnit starý senilní čuník, jemuž všichni říkali strýček Joke Bidet.

Putinka zmizela v publiku a když se strýček Bidet začal sápat po schodech nahoru, přičemž dvakrát zakopnul, hodila po něm červenou kšiltovku. Překvapený a senilní dědula vytřeštil očička, jakoby mu do klína spadl dar z nebes, a bezmyšlenkovitě si ji nasadil na hlavu. Dav zfanatizovaných voličů Demokratické strany začal jásat a všichni úplně zapomněli na veškeré podfuky, které se chystali vytáhnout, aby ještě zvrátili korunovaci prince Donalda. Dokonce i feministky, které si na protest holily hlavu a zapřisáhly se držet čtyřroční celibát, byly najednou nadšené z budoucí Donaldovy vlády. Bidet si pak ještě začal podávat kopýtka s imaginárními lidmi a nikdo ve světě už nebral USA vážně.

Putinka se jen uchechtla, nasedla do stíhačky a pelášila domů, kde už na ni čekal precizně zorganizovaný muničák. Ještě jednou poděkovala Si-mu a zeptala se ho, co bude dlužná. Si jen pronesl, že stačí dodržovat obchodní závazky v rámci BRICSu a poradil Putince, ať otevře třetí oříšek. Když tak, opět kousek od muničáku, učinila, byl to výbuch tak veliký, že kdesi ve vesmíru vychýlil Muskovu družici a v některých částech USA na chvíli vypadl internet. Kde se vzala, tu se vzala, před Putinkou stála nezničitelná revoluční raketa Orešnik, vybavená šesti jadernými hlavicemi namířenými směrem na Londýn.

„Během toho, co jsi byla pryč, indický čuník vládnoucí v Chalífátu Britanistán, povolil Ukrajincům, aby pomstili smrt svého Führera a útočili uvnitř Ruska,“ vysvětlil Si, „jestli chceš zastavit válku, musíš se dostat na summit Macechy a přesvědčit prince Donalda. Má to ale háček. Abys ochránila pověst Ruské federace, nesmíš prozradit své jméno a musíš to stihnout do půlnoci, protože vyprší odpočet a Orešnik se aktivuje. První testovací sada raket dopadne do města Dnipro.“ Pak podal Putince těžký železný kufřík. „Kdyby ale bylo nejhůř, otevři kufřík a zmáčkni červené tlačítko. Tím odpálíš jaderné hlavice a cca do šesti minut zmizí ostrovy Chalifátu Britanistán z mapy.“

Když Putinka v převleku dorazila na summit, zábava byla v plném proudu. Váleční štváči, vrazi, podvodníci a rozkradači tančili, pili a bavili se, jakoby se ve světě nic nedělo. Spatřila i Macechu Nulandovou s dcerou Uršulou, kdo však ale chyběl, byla tři prasátka, z nichž jedno bylo po smrti, druhé se ztrapnilo natolik, že ho raději FBI zavřela do chlívku v psychiatrické léčebně, a to třetí bylo příliš vytížené radiační situací na Ukrajině, ačkoliv Atomová bába tvrdila, že zůstává normální.

Princ Donald seděl zamlkle v koutě a sledoval, jak se kvalitně blbá česká princezna Danuše hihňá každé kravině, kterou vypustí z pusy její kamarádka Lady Černochová s tančíkem v kabelce. Když ale spatřil Putinku s jaderným kufříkem, rázem se rozzářil a vyrazil za ní.

„Kdos ty, krásná panno?“ zamyslel se. „Jsi mi povědomá, ale ještě jsem tě na žádném summitu neviděl.“

„Přišla jsem až teď. Koukám, že seš pěkně slepej. Ani sis nevšiml, že ti tu chybí tři prasátka,“ usmála se Putinka. „A kdo jsem? To ti nepovím. Je to státní tajemství.“

„Ale no tak.“ Princ Donald si založil ruce v bok. „Nehraj si se mnou nebo na tebe vydám zatykač. Za válečné zločiny.“

„To bys musel pozavírat celý summit,“ ušklíbla se Putinka, „krev tu má na rukou každý. Hlavně Macecha Nulandová s dcerou Uršulou.“

„Sakra, neštvi mě,“ naléhal Donald. „Řekneš mi, kdo jsi anebo mám volat FBI?“

„Dám ti hádanku,“ namítla Putinka. „Když uhádneš, koho jsem dneska odstavila, zjistíš kdo jsem. A já zajistím, aby nebyla třetí světová válka. Ok?“

„Nu dobrá,“ souhlasil.

„Tak fajn,“ usmála se Putinka. „První. Pracka zvedlá, hakenkreuze vyšívané, ale nacista to není, jasný pane.“

„Tomu nerozumím,“ podivil se Donald.

„Druhý,“ pokračovala Putinka. „Nápověda v uchu, senilitou plane, ale zdravotně je v cajku, jasný pane.“

„Začíná to být čím dál složitější.“

„Třetí. Ksicht zlý, pod zadnicí zbraně. Ale válečný štváč není, jasný pane,“ dodala.

„Nemám ponětí o čem to mluvíš,“ povzdechl si.

„V tom případě jsi selhal princi. Měla jsem počítat s tím, že jsi průměrně blbý Američan, co neumí zeměpis a nerozumí geopolitice.“ Putinka se podívala na hodiny a viděla, že půlnoc se pomalu blíží. „Sorry. Musí už jít.“ Pak se rozběhla ke dveřím.

„Princezno!“ vyhrkl Donald a utíkal za ní.

Putinka se propletla davem Pfizerem naočkovaných amerických agentů a pelášila pryč. Za běhu otevřela jaderný kufřík, do nějž si schovala klíče od stíhačky, když vtom uslyšela jak za ní princ volá a v onom spěchu si nevšimla, že s kufříku vytrousila rudé odpalovací tlačítko.

Ve chvíli, kdy nastartovala, odbila půlnoc a balistické střely Orešniku začaly dopadat na Ukrajinu.

Princ jen sledoval, jak stíhačka odlétá a najednou si povšiml, že mu vedle boty leží na schodech rudý knoflík, vypadající věru nebezpečně. Náhle se za ním zjevil jeho sluha Elon a vyhrkl: „Kam ten spěch, princi.“

„Podívej,“ řekl Donald a ukázal Elonovi tlačítko. „To tu nechala ta neznámá princezna. Myslíš, že to je od jaderné zbraně?“

„Myslím, že ta tvoje princezna je ruskej agent,“ odvětil sebejistě Elon.

„Říkal tu někdo ruský agent?“ ozvalo se a když se princ Donald s Elonem otočili, spatřili, že za nimi stojí rozvědčík PePa. „Kdybyste chtěli seznam agentů, kolaborantů a dezolátů, tak ten v Českém království vedeme. Databázi princezen jsme měli taky, ale trochu se pokazila Bartošovým pokusem o digitalizaci.“

O den později nasedli princ Donald s Elonem do soukromého tryskáče a začali hledat kufřík, do něhož tlačítko zapadne. Objeli celou Evropskou Unii, ale ani francouzský král Makaron nevlastnil takový kufřík, do nějž by tlačítko zapadlo. O tajemné princezně neslyšeli ani na ruských ambasádách a Donald začal být zoufalý.

Nepochodil ani v Íránu, Turecku, Sýrii a dokonce ani v Palestině, načež navštívil Ukrajinu a zajel až na samotný Donbas, kde na kolenou prosil knížete Denise Tušilina, ať mu vyklopí, kdo je ta tajemná princezna s balistickým kufříkem, do nějž pasuje tlačítko, jehož původ nedokázal odhalit žádný americký balistický expert. Jenomže s tím opravdu malým počtem informací, co Donald měl, nikdo nedokázal princeznu dohledat.

V jedné nejmenované vesnici v první linii však umělá inteligence upozornila Elona na podivný vojenský komplex, kde vlála vlajka NATO.

Princ Donald zaklepal a Macecha mu ihned nastavila svůj jaderný kufřík. Tlačítko ale nepasovalo do žádného odpalovacího zařízení, které měly s Uršulou v muničáku.

Putinka se mezitím schovala v jedné z chodeb protijaderného krytu a marně se snažila vymyslet, jak zamezit totální katastrofě.

„To není možné, princi Donalde, můj Chatbot říká, že se v této oblasti nachází jaderné hlavice propojené s tímto čudlíkem,“ poznamenal Elon.

„Tak se mýlíš, Elone,“ namítl Donald. „Pohla se ti družice a počítá to blbě.“

„A co Putinka?“ vyhrkl náhle jeden z rusky mluvících a Macechou zotročených obyvatel východní Ukrajiny, „kde ta je? Od rána jsem ji neviděl. Slíbila, že nás osvobodí.“

„Jaká Putinka?“ otázal se překvapeně princ.

„No Putinka, naše pobeditelka,“ přidala se další obyvatelka. „Ta, kterou Macecha s dcerou furt vydírají kvůli nerostnému bohatství a ekonomické prosperitě.“

„Blábolí nesmysly,“ namítla Macecha. „Přece byste jim nevěřil, pane Donalde, jsou to dezinformátoři, dezoláti a prokremelští kolaboranti.“

V tu chvíli se ale ve dveřích protiatomového krytu zjevila Putinka. „Hledáte mě?“ řekla. Princ ihned poznal, že se jedná o neznámou princeznu. „Tak už víte, princi? Pracka zvedlá, hakenkreuze vyšívané…“

„Ten zmetek zhulený,“ vyhrkl Princ.

„Nápověda v uchu, senilitou plane…“

„Joke Bidet,“ odvětil. „Tak i v tom jsi měla prsty? Snad začnu věřit, že ruští agenti jsou opravdu všude. A ten třetí? Ksicht zlý, pod zadnicí zbraně. No to musí být Ríša Spunak! Putinko, Putinko, doufám, že Britanistán ještě nezmizel pod hladinou moře.“

„Nezmizel. Protože jsem ztratila tlačítko,“ usmála se a nastavila princovi prázdný kufřík. Červený čudlík do něj zapadl jako ulitý a všichni obyvatelé Donbasu začali křičet: „Za rodinu, za pobedu, za mir bez nacizma!“

Macecha už si ani neškrtla. S Uršulou a všemi západními „investory“ se museli sbalit a s holým zadkem pelášit zpátky do Bruselu a do Washingtonu. Cestou se ještě Macecha s Uršulou vykoupala v ropném jezírku, do kterého je navedla navigace jejich horkou jehlou spíchnutého elektromobilu, a to byl počátek krachu zřízení, jež si říkalo Evropská Unie. Putinka s Donaldem uzavřeli dohodu o obchodní spolupráci a ve světě opět zavládl mír. A jak se tak říká na konci pohádek, všichni žili šťastně až do nových Deepstatem podvržených voleb v USA.

• About
• Latest Posts

Redakce

Vážení čtenáři, chtěli bychom Vám všem poděkovat za finanční pomoc, kterou vyjadřujete podporu Pravému prostoru. Díky Vám tak můžeme stále nezávisle publikovat a pracovat na dalších vylepšeních. Níže uvedený graf představuje, kolika procenty nám Vaše příspěvky (dobrovolné předplatné) pomáhají na nutné měsíční náklady na provoz a zachování existence PP.

S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX), QR platby

Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym. Pokud máte zájem o vydání potvrzení o poskytnutí daru (např. pro daňové účely), napište nám na redakční mail [email protected]

Příspěvky za měsíc LEDEN 2025:
**********************************************

RNDr. Richard Čapek CSc. 400,- Kč, František Šmíd 1000,- Kč, Karel Klouček 500,- Kč, Jindřich Řičica 10 000,- Kč, Pavel Kotas 500,- Kč, Karel Vávra 200,- Kč, Jan Lipský 500,- Kč, Marek Janičko 500,- Kč, ing. Jan Dvořák 100,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, David Bezděk 50,- Kč, Miroslav Andreska 300,- Kč, RNDr. Václav Vohánka 1000,- Kč, Jiří Kobližka 400,- Kč, Tomáš Šimčík 200,- Kč, Ladislav Konopka 400,- Kč, Václav Červinka 200,- Kč

Celkem za měsíc: ... 16 750,00 Kč

Vybráno 37.00%

Chci vlastní ikonu u diskuzních příspěvku. Jak na to?

Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.

Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.

Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.

Náhledové fotografie k článkům jsou většinou ilustrační.

Latest posts by Redakce (see all)

• Prakticky žádný odboj - 4.1.2025
• Na Západě probíhá hon na Židy - 4.1.2025
• Halík v kázání brojil proti „rozvracečům evropské jednoty“ - 4.1.2025

(21 votes, average: 4,48 out of 5)

Loading...