PŘIŠLO NÁM E-MAILEM 03/06/2013 Jelikož svalová horečka pozvolna ustupuje, krev z levého ucha teče jen při prudším pohybu a sádrový krunýř okolo páteře již tolik netlačí, rozhodl jsem se v několika odstavcích zaznamenat zatím nejintenzivnější sportovní zážitek svého života.
REDAKCE PP 26/05/2013 Redaktor New York Times se zeptal indiánskeho náčelníka Dva tesáky: „Je Vám přes 90 let, celou tu dobu pozorujete bělochy – jakých úspěchů dosáhli a jaké škody napáchali? Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši
FCB RED HOOK 12/05/2013 (+18) Náhlá viróza našeho lidově zvoleného presidenta inspirovala i sociální sítě: „Včera mne Taťka Miuoš naprosto dostal. Zkusil jsem jeho korunovačně-klenotnickou příhodu popsat z jeho pohledu, tedy pojmout to jako státnický, prezidentský, vnitřní monolog.
FCB RED HOOK 27/04/2013 V čekárně veterináře Koníčka bylo veselo. Paní Kulhánková chovala na klíně malou, obtloustlou čivavu, které říkala Micinka a zrovna ji kárala. „Tedy Mici, to mi opravdu nesmíš dělat!“ Čivava netečně zívla a asi podesáté osvěžila
REDAKCE PP 18/04/2013 Na urologii se vše chystá k operaci. Lékař je připravený, nástroje dezinfikované, mladá blonďatá sestřička po ruce a pacient na stole. „Sestro, upravte prosím polohu penisu.“ Sestřička ho poslechne. Lékař se na chvíli zamyslí a pak
REDAKCE PP 05/04/2013 Ačkoliv nám alarmisté v čele s nositelem Nobelovy ceny Alem Gorem vnutili za neskutečné peníze tezi o tom, kterak každý pšouk statného kusu dobytka na pastvě zvýší průměrnou teplotu na Zemi o desetinu stupně Celsia, proti
LADISLAV VĚTVIČKA 03/04/2013 Tuž tohle sem fakt nečekal. Od statnich uředniku se neda očekavat nic dobreho, ale zda se, že se věci měni k lepšimu!
REDAKCE PP 22/03/2013 „Fero, kam ideš?“ „Do obchodňáku, kúpit sveter.“ „Tož, Fero, lesti ťa nechytnú, tak kup aj mně.“
LADISLAV VĚTVIČKA 04/03/2013 Tuž přiznam se, že mě to napoprve překvapilo. Ale když sem se dozvěděl detaily, pochopil sem, že to je genyjalni myšlenka synku z pražskeho minysterstva. Škoda, že sem se lip neučil, jak řikala mama, moh
Ze sportu: Mezistátní zápas ve fotbale mezi reprezentacemi Kolumbie a Jamajky se nedohrál, protože Kolumbijci vyšňupali čáry a Jamajčané vyhulili veškerou trávu.
Telemost mezi Moskvou a Washingtonem. Dotaz z Washingtonu: „Za jak dlouho si u vás průměrný dělník vydělá na automobil?“ Odpověď: „A vy zase mlátíte černochy!“ *** [ad#hornisiroka] Proč musel Milouš Jakeš ukončit školu už po šesté třídě? .
… výcuc z nejlepších hlášek, posbíraných z komunikace na trase dispečer – řidič. Řidič: Po vykládce v GB chci domů. OK? Dispečer: Z Anglie přímo do Čech to většinou nejde, to víš. Řidič: Když to jde tam, musí to
Málem jsem se po napsání nadpisu zalekl, abych nebyl nařčen z propagace uřvaného Ády neblahé paměti, ale tak nějak se mi to sem „štymovalo“. Nicméně k věci. Mám na krku již čtvrtý křížek a lehce řečeno, pár kilo navíc.
Můj krkonošský deníček 15. srpna Konečně jsem sehnal vytoužený domek v Krkonoších a prodal nehezký panelákový byt ve špinavé Praze. 12. října Přestěhovali jsme se do našeho nového domu v Krkonoších. Bože jak ke zde krásné! Už se nemůžu
Svěřoval se důvěrně lord v pánském klubu: „Přátelé, mně trvá soulož v průměru pět hodin a 42 minut.“ „Mylorde, a jak to můžete vědět tak přesně?“ „No, čtyřicet minut se připravuji, dvě minuty souložím a pět hodin jsem v
Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Má první hodinu, otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne: „Děti, chtěla bych vám říct…“ Ale děti začnou po paní učitelce házet všechno, co jim přijde pod ruku, a křičet,
Koupíme pětikilového krocana (pro šest osob) a láhev whisky. K tomu sůl, pepř, olivový olej a proužky špeku. Krocana poklademe špekem, zavážeme, osolíme, opepříme a potřeme olivovým olejem. Předehřejeme troubu na 200 °C. Nalejeme si sklenku whisky a připijeme
Opilec nabourá do auta se dvěma homosexuály. „Ríšo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko.“ „Pánové, nešlo by to bez té policie? Dám vám tisícovku každýmu, víte,mám trochu upito.“ “ Ríšánku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ještě bumbal!““Pánové,