Jak se baví internet 13.
FCB 20|04|2014
V Bratislavě stojí turisti pod Michalskou věží, když najednou přiletí rogalo, narazí do věže a zřítí se dolů.
Za chvíli na to přiletí druhé rogalo a situace se opakuje.
Turisté se zděšeně ptají na chodníku sedícího žebráka, co to má znamenat.
Ten jim suše odpoví: “Viete chudobna krajina, chudobni teroristi!”
[ad#hornisiroka]
Pár tipů, když budete chtít pochválit postavu kamarádovy mámy:
Tvoje máma je tak tlustá, že když vyleze z vody, greenpeace jí tahaj zpátky!
Tvoje máma je tak tlustá, že když mi říkala kolik váží, měla jsem pocit, že mi říká své telefoní číslo.
Tvoje máma je tak tlustá, že má tolik brad, že si musí dát do držky záložku, aby si ji našla!
Tvoje máma je tak tlustá, že pod ní praskl rodokmen!
Tvoje máma je tak tvlustá, že když si veme žluté oblečení, pletou si ji s taxíkem!
Tvoje máma je tak tlustá, že když si sedne na pětistovku, tak ji rozmění.
Tvoje máma je tak tlustá, že když projde před televizí, brácha propásne čtyři díly Harryho Pottera !
Tvoje máma je tak tlustá, že na soutěži o nejtlustšího člověka na světě obsadila první tři místa.
Tvoje máma je tak tlustá, že když couvá, tak pípá!
Tvoje máma je tak tlustá, že spadla z postele na všechny čtyri strany.
Tvoje máma je tak tlustá, že když ji vidí policajti, začnou na ni řvát ”Rozejděte se!”
Tvoje máma je tak tlustá, že když vyskočí do vzduchu, tak se zasekne!
Tvoje máma je tak tlustá,že když si koupila tričko s X, helikoptéry se na ní snažily přistát!
Tvoje máma je tak tlustá, že když se ohne, vlaky si pletou její prdel s tunelem.
Tvoje máma je tak tlustá, že když bůh “řekl budiž světlo”, popravdě řekl jen tvý mámě, ať uhne.
Šestnáctileté děvče se vrátí domů a smutně rodičům oznámí, že je těhotná. Rozzuřený otec nabije pistol a chce vědět, co je to za bastarda, že ho zabije. Dcera nato, že je to slušný chlapík a že se k situaci postaví zodpovědně. Vtom zastaví před domem špičkové auto, a vystoupí mladý muž na úrovni. Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče děvčete, podívá se jim do očí a povídá: Měl jsem poměr s Vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít, ale protože jsem vážený člověk, ponesu následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ani Vaši dceru ani to malé v nedostatku, proto navrhuji následující: Pokud se narodí chlapec, na jeho účet pošlu milión euro a bude řídit pět poboček prodeje Mercedesu. Pokud se narodí dcera, na její účet pošlu milión euro a bude řídit deset salonů krásy. Pokud by však nešťastnou náhodou potratila…. Otec ho přeruší, položí mu ruku na rameno a povídá: No tak ji přefikneš znova, nooo.
ODVAHA 1. stupeň:
Ve tři hodiny ráno příjdeš domů ožralý.
Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš:
“Zametáš, nebo ještě někam letíš?”
ODVAHA 2. stupeň:
Ve tři hodiny ráno příjdeš domů ožralý.
Manželka leží v posteli a nespí.
Vezmeš si židli a sedneš si k ní.
Na její otázku: “Co to má znamenat?” odpovíš:
“Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne.”
ODVAHA 3. stupeň:
Ve tři hodiny ráno příjdeš domů ožralý.
Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku. Plácneš
manželku po zadku a řekneš:
“Tak a teď jsi na řadě ty!”
ODVAHA 4. stupeň:
Ve tři hodiny ráno příjdeš domů ožralý.
V dobré náladě a objetí dvou slečen. Manželce ve dveřích řekneš:
“Stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra…”
Ranní e-mail:
Ahoj Míšo! Poslední dobou jsem děsně zapomnětlivý, zvlášť, když piji.
Včera na mejdanu jsem se Tě ptal, jestli bys nejela se mnou na chatu na víkend, ale zapomněl jsem, jestli jsi řekla ano nebo ne.”
Odpověď:
“Ahoj Milane. Taky hrozně zapomínám. Pamatuji si, že jsem včera někoho poslala do prdele, ale ráno jsem si nepamatovala, koho.
Dík, že jsi se ozval.”
[ad#velkadolni]
Učitelka zadá žákům ve škole ůkol, aby řekli větu, ve které se vyskytuje slovo Yeti.
Anička povídá: “Nedávno byl opět spatřen Yeti.”
Honzík na to: “Yeti žije na Antarktidě”
Nakonec dva cigáni vzadu: “Ye ty zima more?” “Ye ty pyčo.”
S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX), QR platby
Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.
Příspěvky za měsíc květen 2022:
RNDr. Richard Čapek CSc. 400,- Kč, Ladislav Adamec 200,- Kč, Silvia Ambrogini 250,- Kč, Vladimír Kudrna 1000,- Kč, Roman Dubravský 500,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Anonym 200,- Kč, ing. Jan Dvořák 500,- Kč, Miroslav Andreska 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Hana Válková 200,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Pavel Fila 50,- Kč
Celkem za měsíc: 4 750,00 Kč
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
(6 votes, average: 3,83 out of 5)
Loading...Podobné příspěvky
Několik rad, jak přijít o přátele na Fac...
ROLAND HABARA 14|04|2015 Většinu z nich jsem v průběhu svého pobytu na FB osobně otestoval a opravdu fungují :)
Milouš Jakeš chce kandidovat do Senátu, pr...
POKROKOVÝ EUROOBČAN Bývalý generální tajemník ÚV KSČ uvažoval o kandidatuře v doplňovacích volbách do Senátu na Praze 9, kde