Z deníku marketéra: Na poradě
OD: MARKETER 02|04|2014
Sedíte na poradě, máte zapnutý notebook a prezentujete. Majitel a šéf v jedné osobě se rozvaluje na židličce, funí a vzdychá. Vy mluvíte o tom, jak dostat produkt jeho firmy do širšího povědomí a vysvětlujete mu, co by bylo dobré v nejbližších týdnech udělat. Chystáte kampaň. Je vidět, že se chytá, protože freneticky kymácivým pohybem naznačuje zájem. Bim bam. Hyperaktivní kokot se kymácí a chystá protiúder. „Naším největším problémem nejsou města, ale venkov, kde je cítit velký potenciál, protože i tam podle průzkumu, který jsme nechali udělat…“
[ad#hornisiroka]
BREAK/ZLOM/KONEC/VSTOUPIL DO TOHO.
A, pozor! Chyba! Analýza? Pozornost se rázem otáčí a majitel se ptá: „Kdo nechal schválit nějakou analýzu? Jak jste analyzovali? Na to máte čas? Víte, co říkal velký guru marketingu o analýzách? Kdo se řídí srdcem a rozumem má vyhráno. Tahle firma nikdy nic neanalyzovala.“
Bál jsem se zeptat, kdo je velkým guruem marketingu. Asi on sám. Rozumí totiž všemu. Někdy v patnácti letech sežral hodně velké probiotické hovno a to nastartovalo brutálně rychlé pochody v jeho mozku.
Kotler je však v jeho očích jen přesmyčkou na produkt z řeznictví. Raději miluje tlustou bichli od Jobse a kdyby mohl, snad by se nechal nakazit i rakovinou slinivky, protože ta je přeci cool. Jednou o čtení knih prohlásil na poradě přede všemi: „Četl jsem jen dvě knihy za život. Na základce Honzíkovu cestu, která je úplně na hovno. Hehe. A pak Jobse. Pochopil jsem spoustu věcí a podle toho se řídím.“ Marně jsem si tehdy snažil vybavit kapitolu, kde se mluví o cíleném a pozdním placení faktur.
Takže tam stojíte a říkáte si, kurva, co teď jako říct. Když řeknu, že TU ANALÝZU SCHVÁLIL ON, tak bude amok, protože vždycky má amok a samozřejmě to zapře. Nebo překroutí. Nebo se jej zastane někdo ze sráčů, co to minule také slyšeli, ale nikdy to nepřipustí, aby ON byl načapán při chybě.
„Uteklo mi to.“
Hlesnu blbě, měl jsem samozřejmě říct, že on čurák přesně před dvěma měsíci chtěl provést analýzu prodejů a výsledků na venkově, protože má pocit, že to tam nejede, jak by mělo. Jenže neřeknete. Po dvou letech v českém Kocourkově, který se už půl roku honosí za názvem dodatečnou zkratkou, že se jedná o akciovku, chcete mít klid. Prostě polknete a omluvíte se. Několik očí se na vás podívá. Je to takovej ten pohled: „Nic, ser na to. Příště to budeme třeba my.“ Ještě se pokusíte zvrátit prohru tím, že před ním obhajujete JEHO VLASTNÍ NÁPAD a on vás torpéduje další hodinu.
„Četl jsem jen dvě knihy za život. Na základce Honzíkovu cestu, která je úplně na hovno. Hehe. A pak Jobse. Pochopil jsem spoustu věcí a podle toho se řídím.“
Ptáte se, proč mu prostě neřeknu, zmrde! Neřeknu, musím vydržet a hledat. Snad to příště vyjde. Hlavně ne už do takovéhle firmy. Málokdo to udělá, nikdo nechce přijít o práci. Všichni mlčí, děsí se jeho nálad a doufají, že si jich nevšimne.
Po čtyřech hodinách, na kterých se neprobralo VŮBEC NIC, odcházíte s pocitem vysrané mrkve. V celku. Co tedy mám vlastně udělat? Padlo hodně protichůdných nápadů a několik zamítavých stanovisek. Bude dobré počkat na to, až jeho asistentka udělá zápis z porady a tím se řídit. I když vlastně ne. Minule sepsul finančního ředitele za to, že udělal to, co po něm chtěl. On se pak hájil zápisem z porady a on řekl, že zápis z porady je tady pro to, aby se jím člověk řídil. Moc jsem to nechápal, ale tak to u nás prostě je. On vás prostě prcá za to, co chtěl udělat, vy to uděláte, on řekne, že to chtěl udělat, ale dostanete strhnutou část výplaty. Éé, vždycky se v tom ztrácím. Prostě klasika.
Každá porada je hledání SPRÁVNÉ ODPOVĚDI. Co mu kurva mám říct, abych vypadnul v šest a měl od něj klid? Co mu kurva mám jen říct?
Máte to v práci taky?
[ad#velkadolni]
ZDROJ: kyblmrkve.cz
S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX), QR platby
Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.
Příspěvky za měsíc květen 2022:
RNDr. Richard Čapek CSc. 400,- Kč, Ladislav Adamec 200,- Kč, Silvia Ambrogini 250,- Kč, Vladimír Kudrna 1000,- Kč, Roman Dubravský 500,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Anonym 200,- Kč, ing. Jan Dvořák 500,- Kč, Miroslav Andreska 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Hana Válková 200,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Pavel Fila 50,- Kč
Celkem za měsíc: 4 750,00 Kč
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
(6 votes, average: 4,33 out of 5)
Loading...Podobné příspěvky
Jak se baví internet: Prezidentské rovnice ...
EMA “Kudy to jedeme?” “Trochu jsme se ztratili.” “Jak to, že jsme se ztratili, říkal jsi, že je to
Jak se baví internet: Dopis předsedovi fina...
EMA Kněz, pastor a rabín jdou z teologické konference na hotel. Je parné léto, všichni mají žízeň a tak