Jak se baví internet: Zápisky gynekologa
EMA
Zeman s Ovčáčkem večer sedí u TV.
Jiřina: “Tak co si pustíme?”
Miloš: “Kájínka?”
[ad#clanek-respo]
A: Upletl jsem ti korunu z kytek, protože ty jsi královna mého srdce.
B: Ty jsi chudej viď?
Svěřuje se paní Malátná kamarádce: „Včera jsem Jožkovi řekla, že už ho nechci vidět.“ „A co on?“ zajímá se přítelkyně. „Zhasl!!!!“
![milamaminko[2]](http://raazservices.com/wp-content/uploads/2017/05/milamaminko2.jpg)
Na recepci hotelu přijdou dvě rodiny. Recepční si je chce zapsat a ptá se: “Tak, prosím, kdo nám to přijel?”
Slovo si vezme nejstarší muž a praví: “Já jsem Šoustal, s manželkou a dvěma dcerami, a tady mladej Šoustal s manželkou a synem.”
Recepční: “Mě nezajímá kdo s kým doma píchá. Zapíšu vás jako jednu velkou zkurvenou rodinu!”
- ZÁPISKY GYNEKOLOGA
Sex je málem zabil
“Nedávno přivezli pár v bezvědomí. Rozdávali si to v bytě mužovy babičky, která někam odešla. Potřebovali lubrikant, a tak si v koupelně vzali tubu krému. Jenže šlo o nitroglycerinovou mast – lék pro kardiaky, který snižuje tlak. Ve velkém množství vás může dokonce i zabít. Když se babička vrátila domů, našla vnuka s přítelkyní v posteli.
Leželi na sobě, oba byli bezvládní a úplně nazí. Přišli k sobě, až když jsme jim dali kyslík a kapačky.”
Muž v pasti
“Ze sanitky vynesli lehátko se ženou v černé podprsence – a s úplně nahým chlapem. Penis mu vězel ve vagině a nešel vytáhnout. Prý si vzali nějakou drogu a divoce se milovali, jenže najednou se pochva sevřela jako past a chlap nemohl ven. Doskákali společně k telefonu a zavolali pohotovost.
Museli se cítit šíleně trapně. Žena dostala injekci na uvolnění svalů a za několik minut byl chlapík volný.”
Hrála si s ním
“Jednou v noci přišel na pohotovost muž, který na první pohled vypadal úplně zdravě. Když se ho lékař zeptal, co ho trápí, chlap zrudl. Pak vytáhl z batohu katalog erotických potřeb. Ukázal na dlouhý, podivně tvarovaný vibrátor a zašklebil se: ,Tohle do mě moje přítelkyně zarazila.
Dostaňte to prosím ven!’ Lékař mu pomohl, ale nejdřív musel vyjít ven z místnosti, protože dostal záchvat smíchu.”
Kam zmizel klíč?
“Do čekárny vtrhla opilá žena. Hystericky brečela.
Milovala se s přítelem v autě, jenže pak se pohádali. Ona vytáhla klíček ze zapalování a strčila si ho do vaginy, aby její drahý nemohl odjet! Když ale pak chtěla klíč vytáhnout, nemohla ho najít. Neobjevil ho ani gynekolog. Další čtvrthodinu jsme vzlykající pacientku přesvědčovali, že v sobě vážně žádný předmět nemá.
Nejspíš z ní vypadl na podlahu auta.”
Jahody se šlehačkou
“V noci dorazila žena s děsivou vyrážkou. Boláky měla na stydkých pyscích i vevnitř v pochvě. Nemohla skoro chodit, jak ji to pálilo. Vzali si totiž s přítelem do postele jídlo , natírali se šlehačkou a slízávali si z těla marmeládu. Pak začal milenec strkat ženě do vaginy jahody a odtamtud je jedl. Nedošlo mu, že když je jeho přítelkyně na jahody alergická, měla by se od nich držet v bezpečné vzdálenosti i při sexu.”
Jdeme na ryby
“Pacient mi vysvětlil, že mu partnerka v rámci sexuálních hrátek měřila teplotu v konečníku, ale pak teploměr nedokázala vyndat. V zadním otvoru se mu leskl konec nějakého skleněného předmětu, a tak jsem ho začal opatrně tahat ven. Na světlo vyšel skutečně teploměr – jenže akvaristický. Měřil dobrých třicet centimetrů!”
Nemoc šíleného banánu
“Přivolali mě, abych vyšetřil ženu s bolestmi břicha. Když se ke mně otočila, zjistil jsem, že jde o moji bývalou spolužačku Andreu. Jenže místo aby byla ráda, že mě vidí, zrudla jako rajče. Vypadlo z ní, že ve skutečnosti nepřišla kvůli bolestem. Před několika hodinami použila k masturbaci mražený oloupaný banán, jenže ten se jí v pochvě rozehřál a zlomil se v ní. Ovoce jsem bez problémů vytáhl, ale pochybuji, že se mi na příštím třídním srazu podívá do očí.”
Sexy ping-pong
“Tahle historka zní šíleně, ale opravdu se stala. Na pohotovost dorazil mladý muž, kterému přítelkyně při sexu strčila do zadku malý gumový míček. Hračku ovšem zatlačila tak hluboko, že ji pak nedokázali dostat ven. Mně se to také nepodařilo, takže jsem zavolal chirurga. Pacient zůstal na lehátku na všech čtyřech. Najednou se rozkašlal. V tu chvíli mu míček vyletěl ze řiti, přeletěl místnost a trefil vcházejícího chirurga rovnou do hlavy!”
Může se to stát i vám
I když nepoužíváte výstřední erotické pomůcky, můžou i vaše hrátky skončit v nemocnici. I takhle: “Milovali jsme se ve vaně, a protože v ní bylo málo místa, vymýšleli jsme nové polohy. Předtím jsme ale nalili do vody olej do koupele, takže vana byla příšerně kluzká. Když jsem klečela na všech čtyřech, najednou mi podjely ruce. O roh vany jsem si vyrazila dva přední zuby a ještě jsem si vykloubila zápěstí.”
Benjy přišel při nehodě o penis. Sanitka ho rychle převezla do nemocnice, kde po všech nutných vyšetřeních lékař povídá:
„Nebojte se, můžeme zařídit transplantaci. Je to jen otázka peněz. Malý penis vyjde na L 5.000, středně velký na L 15.000 a extra velký na L 30.000. Chápu, že je to hodně peněz, tak si o tom promluvte s vaší ženou, až přijde na návštěvu.“
Druhý den při vizitě hledí Benjy smutně do stropu.
„Tak jak jste se se ženou dohodl?“
„Sára by raději novou kuchyňskou linku.“
Četa amerických vojáků hlídkovala na Irácké hranici. Na jedné hlídce našli ošklivě dobitou mrtvolu íráckého vojáka v příkopě u cesty. O kus dál v příkopu na opačné straně našli ošklivě dobité tělo amerického vojáka, který byl však naštestí ještě naživu.
Podepřeli mu zkrvavenou hlavu a ptali se jej, co se stalo. Šeptem a ztěžka jim začal popisovat tu divnou událost.
“Šel jsem po této cestě ozbrojený po zuby. Na druhé straně cesty stál těžce ozbrojený írácký voják. Přišel jsem k němu, podíval se mu zpříma do očí a zakřičel: Sadám Husajn je bezcharakterní prolhané prase!
Podíval se mi taky zpříma do očí a zakřičel: George W Bush je taky bezcharakterní prolhané prase!
No a když jsme tam stáli a třásli si rukama, tak nás sejmul náklaďák.
A pár tweetů od Dojnice:
- Představte si titulky “Tygr sežral dalšího člověka” … a někdo by vás přesvědčoval, že s tygrama to nesouvisí…
- Nevědět, že tu Rusňákovu smlouvu hledali v ANO, tak člověk mohl myslet, že to je bordel v účtech nějaké tradiční politické strany.
- Tak Kajínek je venku, připraví se manželé Stodolovi!
- Útok v Manchesteru posílí naše odhodlání, říká Merkelová… aha, už chápu, proč to ty teroristi dělaj.
- Měli jste pravdu. Shledávám rozdíl mezi uherákem a kosteleckým uherákem asi jako mezi demokracií a lidovou demokracií.
- Krajčo je Švorcová dneška.
- V TV běží od 22h filmy pro dospělé, od půlnoci horory a pro zvlášť silné povahy od 1 h záznam z poslanecké sněmovny.
[ad#pp-clanek-ctverec]
S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX), QR platby
Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.
Příspěvky za měsíc květen 2022:
RNDr. Richard Čapek CSc. 400,- Kč, Ladislav Adamec 200,- Kč, Silvia Ambrogini 250,- Kč, Vladimír Kudrna 1000,- Kč, Roman Dubravský 500,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Anonym 200,- Kč, ing. Jan Dvořák 500,- Kč, Miroslav Andreska 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Hana Válková 200,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Pavel Fila 50,- Kč
Celkem za měsíc: 4 750,00 Kč
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
(20 votes, average: 4,70 out of 5)
Loading...Podobné příspěvky
Andrej Babiš se rozhodl nového ministra zdr...
AZ247 Po romantické večeři s Jaroslavem Faltýnkem dnes rezignoval ministr zdravotnictví Roman Prymula. Po pouhém měsíci je tak Česká republika
Muž, který tam nebyl
JAN BURIAN Členové vlády na svém zasedání nevěří vlastním očím. Na stole před židlí premiéra se rozevírají a zavírají