Jak se baví internet: Sex ve třech je povolen pouze s desetimetrovými rozestupy
EMA
V ruské stepi, kdesi na Sibiři zastaví vlak. Po několika hodinách obejde reptající cestující průvodčí a na otázku, proč nejedou, odpovídá: ” My izmenjajem mašinu” a jde dál. Uběhnou další hodiny a vlak stále stojí. Opět přichází průvodčí, tentokrát se mu už očka lesknou a opět odpovídá: “My izmenjajem mašinu”. Uběhnou další hodiny, slunce zapadá, vlak stále stojí a průvodčí nikde. Několik cestujících ho vyrazí hledat. Najdou ho v posledním vagónu už zcela namol. Třesou s ním a křičí na něj:”Počemu my nějechajem? Počemu?” Průvodčí se vzbudí a lámaným jazykem jim řekne: “My izmenili mašinu. Za vodku!”
Přinášíme exkluzivní zprávy ze závěrečného utkání Mistrovství Evropy ve fotbale 2030 mezi Česká Agrofert Republika a.s. a Spojenými Německými Emiráty.
V úvodu utkání pronesli hráči smířlivou zdravici a jako projev vzájemné tolerance si vyměnili dresy. V české sestavě chybí obránce Franta Vomáčka, který se stále cítí otřesen po neurvalém výkřiku hráče Realu Madrid při přátelském utkání před dvěma roky a německý tým postrádá brankáře Helmuta Obejdího, kterého právě trápí menstruace.
Zápas začal rychlou ofenzívou německého týmu, který se dostal rychle do vedení 21:16. Je třeba uznat, že po té, co v roce 2028 fotbalový svaz na základě stížností hráčů, že jsou po zápase velmi unaveni, zmenšil hřiště na 30:10m a zkrátil zápas na 2x10min, získal fotbal na dynamice.Je jen škoda, že sae na hřiště nevejdou všichni hráči najednou a někteří proto stále pobíhají za postranními čarami.
V 7 min. zápasu došlo k těžkému faulu. Útočník Ahmed Zamádí se svalil na zem poté, co zahlédl sprosté gesto jednoho z domácích fanoušků, které vzdáleně poukazovalo na jeho lesbický původ. . Ani po rychlém zásahu psychologa se ho nepovedlo postavit na nohy a musela být přivolána maminka. Rozhodčí tedy nařídil kroužek důvěry.
Útočník Ahmed Zamádí pochází z Pobřeží Slonoviny, jeden jeho bratr umí číst, druhý psát a proto se stali ministry tamní vlády. Ahmed ale chtěl být vždy fotbalistou, proto využil usnesení UEFA 2b45aú2026/h7, podle kterého v každém fotbalovém týmu musí být min. 60% afroameričanů, 21% transosob, 5 žen, 2 invalidé, 1 astmatik a každý druhý se musí jmenovat Ahmed. Jeho kariéře velmi napomohl okamžik, kdy při zápase v bundeslize mu jeden bílý supremant, hrající se svázanýma nohama, aby se zabránilo jeho šovinistické nadřazenosti, omylem vzal míč. Od té doby už jeho hvězdnému vzstupu nestálo nic v cestě.
Hráčům se bohužel nepovedlo uklidnit ani na kroužku důvěry a tudíž bylo rozhodnuto, že zápas zkončí remízou, aby se nikdo nemohl cítit ponižován. Těšíme se na odvetu, která se bude hrát příští měsíc.
Izák šel na ryby a nezvedá mi telefon. Bojím se že má milenku…
– Proč hned myslet na nejhorší, Sáro. Třeba se jen utopil!
[ad#article_et21]
„Ezro, přijdou Horwitzovi, tak stříbrné příbory prostírat nebudem!“
„Proč, myslíš, že by je mohli ukrást?“
„Poznat.“
Staronový předseda ČSSD a ministr vnitra Jan Hamáček po drtivém vítězství na sjezdu ČSSD, kde obhájil post předsedy strany, věří, že je vyvolený a jako takový bude nejlepším premiérem, co tato země kdy zažila.
„Po svém vítězství jsem se zbavil ministra Petříčka, který mohl za to, že nám v předvolebních průzkumech vycházela dost nelichotivá čísla. Teď když je pan Petříček mimo hru, naše preference raketově vzrostou a podle mých výpočtů je velmi pravděpodobné, že do čtrnácti dnů dosáhneme absolutního vrcholu,“ zasnil se předseda Jan Hamáček na tiskové konferenci.
„Teď se jen zbavit toho covidu a můžeme se vrhnout na plánování budoucnosti,“ pravil Jan Hamáček téměř profesorsky se vztyčeným ukazováčkem, načež aby dostál vážnosti situace, si vysvlékl košili a oblékl svůj pověstný a přes rok nepraný červený svetr.
„Budiž tento svetr symbolem prosperity a vize, která bude provázet nejen ČSSD, ale i moji maličkost. Až budu premiérem, bude všechno jinak,“ rozvášnil se Jan Hamáček, přičemž dlaní zuřivě odháněl mouchy, které přilákal nepraný svetr.
„Je to klasické popření. Osoba se odmítá smířit s realitou a ve svých představách si vybuduje svůj vlastní svět, ve kterém si plní své sny a tužby,“ vysvětlil Hamáčkovy plány ohledně toho, jaký bude premiér, psycholog Evžen Krátký.
Zatímco politologové, veřejnost a děti ve věku od šesti let předpokládají, že se ČSSD do sněmovny nedostane a že znovuzvolení Jana Hamáčka předsedou jejich budoucí krach neodvrátí, alespoň se shodují na tom, že je v pořádku, když kapitán setrvá na lodi až do jejího úplného potopení.
V mezičase, kdy si Jan Hamáček pomalu doma balí červené svetry, protože se bude co nevidět stěhovat do Kramářovy vily, začínají se ozývat hlasy z ČSSD, že výhra Jana Hamáčka nebyla tak úplně fér.
„Před sjezdem jsme dostali materiály o všech kandidátech. Byly tam jejich myšlenky, názory a program. Zatímco Hamáčkovy materiály přišly mailem přímo ve wordovském souboru, ty o Petříčkovi přišly zazipované,“ postěžoval si jeden z členů ČSSD, který si nepřál být jmenován.
Jeho stížnost potvrzuje mnoho dalších členů, kteří se rovněž museli potýkat se zazipovanými soubory, se kterými si nevěděli rady a nedokázali je otevřít. To však nebylo všechno.
„Materiály o Petříčkovi byly nejen zazipované, ale obsahovaly i písmena a čísla. Ty o Hamáčkovi potom obsahovaly jenom obrázky, takže pro spoustu členů byly mnohem srozumitelnější,“ podotkl další člen ČSSD.
Podle všeho byl uvnitř ČSSD veliký tlak na to, co nejvíce znesnadnit zvolení Petříčka předsedou, což se ve finále povedlo.
Ono to je beztak všechno jedno, protože do voleb vysaje ANO i to poslední, co zbylo z ČSSD, a po volbách uvidí ČSSD Poslaneckou sněmovnu maximálně na fotkách.
Sex ve třech je povolen pouze s desetimetrovými rozestupy, připomněl ministr zdravotnictví Arenberger
Pondělní konec nouzového stavu, který trval rekordních 189 dnů, neznamená, že veškerá protiepidemická opatření padnou. To v žádném případě.
Drtivá většina opatření nadále trvá a nový ministr zdravotnictví Arenberger tuto skutečnost neustále opakuje a trpělivě vysvětluje.
Jak už to je u vlády, potažmo hlavně u Andreje Babiše zvykem, nejdřív řekne, že něco rozvolní, pročež se ozvou vědci, že to se asi posral, že to chce rozvolnit, načež na doporučení ministra zdravotnictví, kultury, školství… se daná věc zatím rozvolňovat nebude.
To platí nově u stýkání osob. Avizovaných až dvacet osob venku a deset uvnitř padlo a znovu bylo sníženo na dvě venku a dvě uvnitř.
S příchodem jara a s ním spojeným zapalováním lýtek je však v mnoha případech velmi obtížné nařízení dodržet.
„S manželem si rádi okořeníme manželský sex a často si do ložnice přizveme třetí osobu na různé hrátky a praktiky. To teď je docela složitý, jelikož se můžeme doma scházet jenom ve dvou,“ postěžovala si paní Jarmila, která si sexu ve třech užívala před covidem plnými doušky, avšak nyní má takzvaně po ptákách.
„Sex ve třech je z pohledu epidemiologie velmi riziková záležitost, proto pro něj platí samozřejmě klasické omezení pouze na dvě osoby. Sex ve třech provozovat můžete, ale jen ve dvou osobách. To samé platí i o swingers párty. Ty zakázané nejsou, ale opět je zde nutné dodržet maximální množství dvou osob,“ připomněl ministr zdravotnictví, jaké druhy sexu jsou nyní možné.
„Pokud dotyčné osoby mermomocí musí provozovat sex ve třech, což já osobně považuju za zbytečné, protože já osobně celý život provozuju sex ve dvou, a to výhradně na misionáře a taky žiju, tak lidé, kteří to už nemůžou vydržet, musí počítat s tím, že třetí osoba musí být vzdálena minimálně deset metrů. To znamená buď nadměrně vyvinutého černocha, anebo se dotyčná třetí osoba bude na dvojici pouze dívat, povzbuzovat je, držet jim palce a posílat jim pozitivní vibrace,“ obeznámil ministr zdravotnictví veřejnost s tím, jak lze provozovat sex ve třech, aniž by lidé porušili zákon.
„Pak jsou tu rovněž výjimky pro shromažďování, a tedy pro osoby v domácnosti. Pokud žijete v jedné domácnosti, můžete mít sex ve více lidech. Vzhledem k tomu, že v drtivé většině žijí v jedné domácnosti příbuzní, jednalo by se o incest. Z protiepidemického pohledu není incest nijak závažný, a lze jej proto z tohoto pohledu doporučit. Na druhou stranu, ač nejsem právník, mám za to, že je incest ilegální,“ zmařil naděje mnohých na kvalitní sex s rodiči a sourozenci ministr zdravotnictví.
[ad#ad_inarticle21]
A pár tweetů od Dojnice:
- Jak já Hamáčkovi tu cestu do Moskvy závidím. Vodky popije, pirohů pojí, možná i nějakou děvočku polubí a ještě reaktor přiveze…
- Ministr Arenberger: “My víme, že nám to nařízení soud zruší, ale do té doby jsou lidi povinni ho dodržovat.” A také “Když budeme zlobit, budeme nosit respirátory celé léto.” Tak úkol zlepšit komunikaci rezortu s veřejností si můžeme odškrtnout jako splněný.
- Otevřely se farmářské trhy. Pokud prodáváte třeba sadbu nebo kytky, tak prodávat můžete. Pokud prodáváte dřevěný vařečky nebo proutěný košíky, tak prodávat nemůžete.
- Sociální demokracie sice ví, co bude po covidu, ale neví, kdo bude zítra ministrem.
- Pamatujete si v historii ČR nějakého jiného ministra, kterému by po pěti dnech ve funkci policie vzkázala, ať si strčí svý vyhlášky do hajzlu?
S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX), QR platby
Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.
Příspěvky za měsíc květen 2022:
RNDr. Richard Čapek CSc. 400,- Kč, Ladislav Adamec 200,- Kč, Silvia Ambrogini 250,- Kč, Vladimír Kudrna 1000,- Kč, Roman Dubravský 500,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Anonym 200,- Kč, ing. Jan Dvořák 500,- Kč, Miroslav Andreska 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Hana Válková 200,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Pavel Fila 50,- Kč
Celkem za měsíc: 4 750,00 Kč
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
(24 votes, average: 4,38 out of 5)
Loading...Podobné příspěvky
Jak se baví internet: Dvě mouchy jednou ran...
EMA Přijde šadchen (dohazovač) za Taussigem: “Podívaj pane Taussig, já si to říkám furt, proč se voni nevoženěj? Roky
Murphyho manažerské desatero
E-MAILEM 03|05|2014 1. Dbej na to, abys vždy vypadal důležitě. About Latest Posts Sledujte PPRedakceVážení čtenáři, chtěli bychom