Pře
10.8.2014
Kategorie: Společnost21 přečtení

UPC aneb „Pro přepojení na hřbitov stiskněte křížek“

Sdílejte článek:

PAVEL JURUTKA 10|08|2014

Taky tam furt voláte? Na ty jejich kólcentra? To neděláte dobře, děcka. Je z vás obtížný hmyz, ještě než stisknete jedničku pro informace o vašich střevech, dvojku pro nabídku paušálního klystýru a devítku pro přepojení na operatéra.

 

[ad#hornisiroka]

 

Určitě to taky znáte: Namísto slušného člověka, který si vás váží, protože mu většinou přispíváte na výplatu, a chce vám opravdu pomoci, mluví s vámi automat. Tupých lidí je hodně, ale telefonní odpovídače jsou tupé všechny. Velká firma, malá firma nebo úřad, je to vcelku jedno. Zavoláte, a to si prosím rezervujte minimálně dvacet minut, protože všichni už dávno zrušili zelené, takže bezplatné linky, takže voláte za prachy a čím dýl vám bude automat mentorovat nesmyslně komplikovaný postup, jak se dosíci řešení vašeho problému, tím víc za to dotyčná kompanyje bude inkasovat.

 

Vydržel jsem 4 kola v ringu UPC:

 

1.kolo: Síto automatických voleb. Ty měly za cíl co nejvíce zdržovat hovor. Cvakal jsem trpělivě jedničky a dvojky, neboť už v té chvíli ve mě sílila předtucha, že peníze za tento hovor budou jedny z posledních, které ze mě vyrýžují, tak ať. Po třech minutách mi ta věc řekla, že mě tedy, když jinak nedám, přepojí na operátora.

 

2.kolo: Čekání na lidskou bytost. Byl jsem šestnáctý, neboť patnáct jiných (podobných troubů) se prý dovolalo přede mnou. Tuto informaci mi opakovaně sdělovala ta věc na druhé straně a to zcela fikaně v intervalu patnácti vteřin, což mi vždycky stihlo tak akorát zastavit nervové krvácení. Po deseti minutách jsem se dočkal a automat dostal emoční podbarvení: Dobrý den, co pro vás mohu udělat? Kdybych odpověděl po pravdě, smazala by redakce tenhle článek až do šestého kolene.

 

3.kolo: Rozmluva s operátorem, než zjistil, co chci. Tato část hovoru trvala asi pět vteřin, prostě jsem to té paní řekl.

 

4.kolo: Rozmluva s operátorem poté, co zjistil, že chci malou část služeb vypovědět. Tato část hovoru trvala dalších deset minut, po které jsem nebyl schopen, a to jsem vcelku pyšný na své vyjednávací schopnosti, docílit odpovědi na svůj úvodní požadavek. Nervové krvácení už by nezastavil ani doktor Sova s doktorem Hausem dohromady.

 

Závěrečný knockout: Takže tu výpověď musím poslat poštou, doporučeně a adresu si mám najít na internetu? Ano. A to mi říkáte po dvaceti minutách telefonování? …… A to volám, prosím pěkně, na bezplatnou linku? Ne, jedná se o placený hovor. To snad….tút tút tút tút tút….

 

 

Adresu jsem našel, pak papír, pero, číslo smlouvy a poslal jsem jim tu výpověď přesně, jak chtěli. A doporučeně. A kompletně na všecko.

 

A tak vám říkám, děcka, nevolejte tam. Oni si na to lumpové zvykají a nakonec se nám může stát, že až nás nedej bože bude něco bolet, ozve se na druhé straně telefonu: „Dobrý den, dovolali jste se do vaší oblíbené nemocnice. Pro stanovení diagnózy stiskněte jedničku, ……… , pro přepojení na hřbitov stiskněte křížek.

 

[ad#velkadolni]

Redakce
Sledujte PP

Sdílejte článek:
21 přečtení
(12 votes, average: 5,00 out of 5)

Čtenáři drží Pravý prostor při životě

Podpořte svobodný Pravý prostor

Zdá se, že máte zapnuté blokování reklam. Reklamy nám pomáhají financovat provoz webu. Pro pokračování je prosím povolte pro Pravý prostor, nebo si zvolte Premium a čtěte bez reklam.

Čtení bez reklam

Premium za 99 Kč měsíčně
nebo 990 Kč ročně.

Předplatit Premium Podpoříte redakci a získáte odznak odběratele.

Čtení s reklamami

Povolte reklamy na našem webu a pokračujte ve čtení zdarma.

Stačí výjimka pro pravyprostor.net.