Jak se baví internet: Opilej chlapík v paneláku

EMA

Zazvoní opilej chlapík v paneláku. Otevře mu žena v natáčkách: “Co si přejete?”
“Já tttaddy něchde bbyydlím a du dom!”
Paní praví: “Vy bydlíte o patro výš!”
Borec se odšourá do výtahu, poplete si čísla a vystoupí znova na stejném poschodí. Zvonek, stejná situace, paní už mírně namíchnutá.
Chlápek si teda chce dát pozor, jde po schodech, upadne a skutálí se znovu do stejného poschodí.
Opět zvonek. Ženská si už nebere servítky: “Ty debile, už ti říkám potřetí, že tady nebylíš!”
Chlapík celej zmatenej zamžourá očima, dá poslední hlt z flašky v ruce a kontruje:
“Za to ty bydlíš všude, krávo!”

[ad#clanek-respo]

„Ano, milášku?“
„Lásko, okamžitě sem musíš přijet!“
„Teď to nejde, milášku, jsem v práci.“
„Ne, teď hned, já to strašně potřebuju!“
„Nemůžu, milášku, máme školení o genderové korektnosti.“
„Vykašli se na nějaký blbý školení, a přijeď, já už jsem celá vlhká!“
„Zatím si budeš muset nějak poradit sama, milášku.“
„To je moc velká hloubka, to sama nezvládnu.“
„Ale milášku, nemůžeme přece furt jen šukat.“
„Jaký šukání, debile?! Zapomněls zakrejt žumpu!“

Moderní sporty: Vrh stínem, dívání se do dálky, skok do řeči, lezení na nervy, odpočívání v pokoji, zápas s PC, boj s nadváhou, silná slova, spěch na poslední chvíli, ležink, gaučink, rána po ránu, kličkování před zákonem, vrh šavlí, vytahování se, plavání ve znalostech, surfování po netu, …

Muž se ženou v ložnici najednou dostane žízeň, a protože leží u stěny, opatrně překračuje ženu a chce se jít napít. Ta si myslí, že se chce milovat a potichu říká:
„Počkej, malý ještě nespí.“
Po třech minutách muž znovu zkouší přelézt přes ženu, protože žízeň se stupňuje.
Žena na to:
„Říkala jsem ti, počkej, než malý usne!“
Muž ještě chvíli čeká, ale potom se rezolutně zvedne a jde rovnou do kuchyně. Chce se napít minerálky, ale žádnou nenajde. Tak vytáhne z ledničky šampaňské.
Žena slyší bouchnout špunt a křičí:
„Co tam proboha děláš?“
Na to se z dětského pokoje ozve pětiletý syn:
„Vidíš, nechtěla jsi šukat, tak se zastřelil…“

Katolický kněz byl náhle odvolán k naléhavému případu. Protože nechtěl nechat zpovědnici prázdnou, zavolal svého přítele rabína, který bydlel hned naproti, a požádal ho, aby ho na chvíli zastoupil. Rabín měl obavy, že nebude vědět, co říkat, tak ho kněz vzal na chvilku s sebou do zpovědnice.
Za pár minut přístoupila ke zpovědnici žena a řekla:
“Odpusť mi, otče, zhřešila jsem.”
Kněz se zeptal: “Jak jsi hřešila, dcero?”
“Dopustila jsem se cizoložství.”
“Kolikrát?”
“Třikrát.”
“Tak odříkej dvakrát Zdrávas, hoď do pokladničky padesát korun a jdi a nehřeš více.”
Po několika minutách přistoupil ke zpovědnici muž. “Odpusť mi, otče, zhřešil jsem.”
“Čím jsi zhřešil, synu?”
“Cizoložil jsem.”
“Kolikrát?”
“Třikrát.”
“Tak odříkej dvakrát Zdrávas, hoď do pokladničky padesát korun a jdi a nehřeš více.”
Rabín prohlásil, že už to zvládne sám, a farář odešel. Za chvíli přijde žena.
“Odpusť mi, otče, zhřešila jsem.”
Rabí se zeptal: “Jak jsi hřešila, dcero?”
“Dopustila jsem se cizoložství.”
“Kolikrát?”
“Jednou.”
“Tak to jdi udělat ještě dvakrát. Tento týden máme speciální slevu – třikrát za padesát korun.”

Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci.
“Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o Minutu později!” prohlásila jsem a vyrazila.
Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu tanečky, ještě víc drinků… bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!
Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci. Vcházím do bytu, jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak kuká třikrát! Když jsem si
uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát…
Byla jsem na sebe hrdá, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad a podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem…! Rychle jsem si lehla a usínala s
myšlenkou na to, jak jsem inteligentní.
Ráno, během snídaně se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké pochybnosti.
“To je skvělé, jsem zachráněná.. !” pomyslela jsem si a otřela pot z čela.
“Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny.”
Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: “Aaano ? A prroč, miláčku?”
A on na to: “Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom nevím, jak to udělala – vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla se smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom mě
poslala do prdele a svalila se vedle mě. Pak zakukala naposledy a začala chrápat.

A pár tweetů odo Dojnice:

• Prudce se ochladilo, takže se lidi šli logicky utábořit do fronty na kotlíkové dotace.
• Ukázalo se, že americká letadlová loď Jack Daniels pluje už 10 dní špatným směrem.
• Tarif vysoutěžený MF je určen pouze pro orgány státní správy a jmenuje se Vyjebání občana ministerstvem a T-Mobilem.
• Odpusťme si konečně tu středověkou tradici pomlázky a rozvíjejme moderní tradice jako je kamenování, bičování a ženská obřízka.
• Soud předběžným opatřením zakázal používání služby Uber v Brně. Hollan tak bude muset nadále jezdit načerno městskou dopravou.
• Zatímco Ježíš vstal z mrtvých, já jsem za tři dny u tchýně na pokraji smrti ze snědení neuvěřitelného množství kačen, kuřat a řízků.
• Pořídili jsme tchýni chytrý telefon. Zdá se, že po 2 hodinách instruktáže už začíná chápat, co vidí na úvodní obrazovce.

[ad#pp-clanek-ctverec]

• About
• Latest Posts

Sledujte PP

Redakce

Vážení čtenáři, chtěli bychom Vám všem poděkovat za finanční pomoc, kterou vyjadřujete podporu Pravému prostoru. Díky Vám tak můžeme stále nezávisle publikovat a pracovat na dalších vylepšeních. Níže uvedený graf představuje, kolika procenty nám Vaše příspěvky (dobrovolné předplatné) pomáhají na nutné měsíční náklady na provoz a zachování existence PP.

S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX), QR platby

Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.

Příspěvky za měsíc květen 2022:

RNDr. Richard Čapek CSc. 400,- Kč, Ladislav Adamec 200,- Kč, Silvia Ambrogini 250,- Kč, Vladimír Kudrna 1000,- Kč, Roman Dubravský 500,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Anonym 200,- Kč, ing. Jan Dvořák 500,- Kč, Miroslav Andreska 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Hana Válková 200,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Pavel Fila 50,- Kč

Celkem za měsíc: 4 750,00 Kč

Vybráno 13.57%

Chci vlastní ikonu u diskuzních příspěvku. Jak na to?

Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.

Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.

Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.

Sledujte PP

Latest posts by Redakce (see all)

• Neviditelný nájezdník proti Rusku a Číně – nový strategický bombardér B-21 Raider konečně odhalen - 4.12.2022
• Jednička nebo dvojka? - 4.12.2022
• Nyní kvůli letošní nejhorší sklizni chmele za deset let. - 4.12.2022

(1 votes, average: 5,00 out of 5)

Loading...