6.4.2019
Redakce
0
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Miroslava Němcová chce být českou Zuzanou Čaputovou

Sdílejte článek:

EMA

Potkají se dva:
– Nazdar. Potřeboval bych poradit, jak se mám zbavit mojí staré.
– Zkus ji zastřelit.
– To jsem už udělal. Teď se tě ptám, jak se jí zbavit.

55575667_191032911858471_3363330065625513984_n 55625733_1390312094442643_8849700201246490624_n
hrníček

Drobná, stará dáma, dobře kolem osmdesátky, pomalu otevřela dveře sex shopu.
Třásla se a nohy jí už očividně příliš nesloužily, ale přesto se nejistě vydala k prodejnímu pultu. Nakonec se k němu vrávoravě došourala a zachytila se jej ve snaze zbavit se třesavky. Poté zakoktala:
„Má-má-máte rob-rob-robertky-ky?“
Prodavač, usilovně přemáhající smích, odpověděl:
„Ano, madam, vibrátory máme, mnoho nejrůznějších modelů.“
Stará paní se zeptala:
„Má-má-máte i ty-ty-ty rů-rů-rů-žo-žo-žo-vé, de-de-de-deset pa-pa-palců dlou-dlou-dlouhé, o-o-o-ko-ko-ko-kolo d-d-d-dvou pa-pa-palců tlu-tlu-tlus-s-sté, po-po-poháń-háň-háněné ba-ba-ba-bateri-ri-riemi?“
Prodavač odpověděl:
„Ano, i tento druh vibrátorů máme na skladě.“
„Ne-ne-ne-neví-ví-víte, proproproboboboha, j-j-j-j-jak se t-t-t-t-ten k-k-k-krám vy-vy-vy-pí-píná???“

55625739_434099950670826_2364757861591941120_n

kapsch

55928011_2154775751502071_7968015227230879744_n

Jak Sluněnka zmoudřela
(trhlá pohádka)
Když byla Sluněnka malá, cpala si do pusy slepičí hovínka a říkala jim papu.
Když pak byla Sluněnka o něco větší, strkala si do pusy penisy a říkala tomu láska.
A když pak byla Sluněnka ještě větší, měla plnou pusu marxismu a říkala tomu budoucnost lidstva.
Když potom byla Sluněnka o něco širší, strkala si leckam dildo a říkala mu miláčku.
Když posléze byla Sluněnka ještě širší, měla plnou hubu neomarxismu a říkala tomu levicový liberalismus.
A když už byla Sluněnka v ústavu, cpala si do pusy zase hovínka a už nic neříkala, jen hýkala.
A tak Sluněnka přestala plácat hovadiny, třeba zmoudřela
A jestli Sluněnka neumřela, tak je dodnes.

56742594_2376376159261846_8363464505534971904_n

německé přísloví

Předseda Pirátů Ivan Bartoš vyložil karty na stůl. Nenávidí kapitalismus, Židy a svobodu slova Bartoš se rozhodl, že již nebude nic předstírat. „Už toho mám akurát tak dost. Jak člověk furt předstírá, tak z toho má jen vysoký tlak, proleženiny a paradentózu. Jsem čestný člověk a jako takový přece můžu říkat pravdu, ne?,“ uvedl Bartoš v rozhovoru pro týdeník Respekt, aniž by naznačil, co konkrétně chce sdělit. Po návratu domů sedl k počítači a vložil na Twitter koment, který byl napsán opravdu od srdíčka.
„Jsem ultralevicový kriminálník, který miluje EU, Antifu, Kliniku a kamarádí s fanouškem Hizballáhu Honzou Májíčkem. Naopak moc nemusím kapitalismus, Židy a svobodu slova,“ napsal Bartoš a dlejeho slov se mu poté velmi ulevilo. „Cítím se jako znovuzrozený. Úplně to ze mě všechno spadlo a připadám si jako v ráji. Není nad to otevřeně přiznat, že jsem nenávistný bolševický rudý nok, který má více než blízko k antisemitismu,“ uvedl následně s přátelským úsměvem na tiskové konferenci za potlesku redaktorů z Respektu, Deníku N, České televize, Radia Wave a Českého rozhlasu Plus.
Ombudsmanka Šabatová okamžitě Bartoše navrhla na Nobelovu cenu míru a senátor Hilšer se samou radostí svlékl do půli těla. Náš reportér Jakub Unda se v euforii úplně zapomněl a všem pyšně ukazoval svůj řitní věneček. „Připadal jsem si, jako když fotbalista střelí třetí branku ve finále MS a pak v euforii ani neví, co přesně dělá,“ usmíval se se slzami v očích Unda. Na dálku zatleskal Bartošovi i zpěvák Tomáš Klus, který ze samé euforie opět podvedl manželku. „Tohle mi musí odpustit, protože v takové situaci….to se mi prostě nedivte,“ zajíkal se Klus s kalhotkami na hlavě samou radostí.
V ulicích Prahy následně vypukla samovolně demonstrace za lepší svět, klima, Kima, soulož a úrodu brambor. Aktivisté z „Miliony chvilek pro demokracii“ dorazili s transparenty s nápisem „Ivan Bartoš na Hrad“. Účastníci skandovali, že chtějí na Hradě slušného politika a všichni na hlavně měli paruku s dredy. Slovenská prezidentka Čaputová poté sdělila, že si Bartoše vezme za ženu a budou vládnout Československému království společně. Prezident Zeman byl nadšen o mnoho méně. „Ať jdou ty undy do hajzlu,“ citoval jej mluvčí Ovčáček na Facebooku.

56262505_2267010223546861_5862671895668719616_n

censure_facebook

56387498_2266380280276522_7310077184385744896_n

Miroslava Němcová chce být českou Zuzanou Čaputovou. Již oslovila plastického chirurga
Vlivná členka ODS Němcová se rozhodla, že se kompletně změní a ve finále se stane k nerozeznání od novopečené slovenské prezidentky Zuzany Čaputové. „Chci se stát příští prezidentkou České republiky. A proč bych měla zkoušet nějakou třetí cestu, když mohu okopírovat to, co již uspělo? S mým týmem jsme došli k závěru, že cesta na Hrad vede přes Zuzanu Čaputovou. Takže se stanu Zuzanou Čaputovou. Už když to jméno Zuzana Čaputová pořád říkám, tak se Zuzanou Čaputovou vlastně i stávám. Víte co? Říkejte mi Zuzana Čaputová,“ uvedla pro Tiskovou agenturu Fejk ňůs Miroslava Němcová alias Zuzana Čaputová.
Jako první přijde na řadu plastická operace. „Nehodláme šetřit. Musím vypadat přesně jako ona. Nikdo nesmí poznat rozdíl. Voliči jsou velmi vnímaví a soustředí se i na detaily. Miroslava Němcová je pro mě uzavřená kapitola,“ uvedla česká Zuzana Čaputová s tím, že ještě musí rozlousknout oříšek v podobě omlazovací kůry. „Věkový rozdíl mezi námi je přece jenom značný. Ale paní doktorka Čeňková s panem doktorem Cvachem mi říkali, že to všechno zvládneme. A já jim věřím. Já totiž věřím všemu, co mi kdo nakuká,“ odpověděla upřímně Zuzana Čaputová.
„Nevím, kdo je Miroslava Němcová a ani mě to nezajímá. Když děláte rozhovor se mnou, věnujte se mně. Já chci být prezidentkou České republiky a udělám proto maximum,“ uvedla ta, která již není Miroslavou Němcovou. Ovšem „čaputománie“ se šíří nejenom v politice. Přeoperovat se hodlá na Zuzanu Čaputovou i populární zpěvák Tomáš Klus. „Je svatá. Chci být také svatý. Jako Zuzana Čaputoví bych určitě nepodváděl svoji manželku. Čestné čaputovské,“ slíbil Klus alias Čaputová. Zuzanou Čaputovou se chtěl stát i náš reportér Jakub Unda. „Doktor mi ale řekl, že já vostanu nadosmrti undou a odmítl mě operovat,“ smutní Kuba.

56119943_2123511714363804_3534796941177126912_o

55861053_2265068063741077_1915755121405329408_n

Čeněk byl u zápisu
Takovej zápis do školy, to není jen tak. Dítě musí zaválet, protože člověk jede v módu „přijímačky“ a kdyby se to nebohé dítě do školy nedostalo, co z něho bude bez školy? Striptér? I ty striptéři musí umět počítat.
Přípravu jsme proto nepodcenili. „Až tam budeš, tak hlavně ukaž, že umíš počítat do deseti. Jo a taky jim tam zazpívej nějakou písničku,“ dával jsem instrukce.
„Šla Nanynka do zelí, do zelí, do….“
„Teď nemusíš zpívat,“ zastavil jsem kluka.
„A až se tě budou ptát, co rád děláš, tak řekni, že si rád kreslíš, chodíš s tátou na ryby, hraješ venku fotbal a že si rád s tátou čteš,“ přidala ještě Nataša.
„Ale já rád hraju na playstation Minecraft,“
„To jim tam neříkej,“ zatvářila se Nataša přísně.
Patřičně nabrýfovaný Čeněk byl tedy připraven. Vyrazili jsme na zápis.
„Jak se jmenuješ?“ Zeptala se učitelka viditelně nervozního Čeňka.
Ten sklopil hlavu a díval se do země. Měl okno.
„Boha jeho, dítě tak už něco řekni. Vždyť máš našprtáno,“ proběhlo mi hlavou. Mírně jsem do kluka drcnul loktem.
„Šla Nanynka do zelí, do zelí…“ rozezpíval se Čeněk a já už jsem v duchu přemítal, jaká pánská tanga si asi můj syn do práce ve stripklubu pořídí.
Nakonec si mladík vzpomněl a prozradil učitelce své jméno.
„Líbí se ti u nás ve škole?“ odstartovala učitelka rozhovor.
„Nelíbí,“ zazdil to Čeněk.
„Aha,“ učitelka viditelně nevěděla, jak dál.
„Mamka mi zakázala říkat, že doma hraju na playstationu Minecraft,“ vysvětloval Čeněk učitelce.
Nataša chvíli dělala, že tam není, načež dostala spásný nápad a předstírala, že ji někdo volá. Musel jsem ji půjčit mobil, aby to mohla předstírat, protože svůj si zapomněla doma.
Hele ale potom se mladík otrkal a rozjel se. Poznával barvy, čísla, písmena a počítal kamínky. To já jen, aby můj syn nevypadal jako nějakej prosťáček. Pozná barvy, čísla i písmena a co je hlavní, počítá kamínky. A taková zajímavost na konec. Počítání kamínků nebylo součáští zápisu. Prostě tam byly kamínky a Čeněk je počítal. Tak se pozná génius. Sám sobě vymýšlí nové a nové výzvy.
Jo a ano, opravdu byl u zápisu. Letí to

55590295_594893610980221_4453226313892757504_n

55674542_1391371801003339_7911131877203771392_n

Zpěvák Elton John a někdejší pražský imám Shedaheh dostanou na vychování dítě Meghan a prince Harryho. Mají z něj udělat slušného a tolerantního homosexuálního muslima
Feministka, veganka a pohanka Meghan nejprve uvažovala, že bude své dítě s princem Harry vychovávat genderově fluidní. To znamená, že by se neidentifikovalo ani jako děvče ani jako chlapec. Nakonec ale po poradě s transsexuálním synem basketbalisty Magica Johnsona, lesbické dcery zpěvačky Cher a jejího homosexuálního syna usoudila, že bude vhodné, aby se narozené dítě identifikovalo jako muslimský homosexuál. „Je vědecky dokázáno, že muslimští homosexuálové jsou chytřejší, slušnější a tolerantnější,“ uvedla v oficiální tiskové zprávě z bio eko a fair trade papíru Meghan.
Jelikož si je Meghan vědoma jistých omezení heterosexuálního páru, povolala na výchovu princátka odborníky na slovo vzaté. „Dítě nám bude vychovávat Elton John společně se Samerem Shehadehem, který je stíhán českou policií pro podezření z přípravy teroristického útoku. Budeme tak mít jistotu, že z naší ratolesti vyroste úžasný muslimský homosexuál. Trestní stíhání dřívějšího pražského imáma nám nevadí. Zap.dění afrofobní Češi jsou islamofobové a jistě to na něj nějak navlíkli. Východoevropanům se nedá věřit. Jsou bílí jako stěna,“ sdělila s neskrývaným opovržením pravnučka Kunta-Kinteho.
Tentokrát jsem na místo po delší době vyslali reportérku Anju Al-Shaabatovou. „Jsem nadšená, že britská královská rodina se na teroristu Shehadeha nedívá skrze prsty a svěřila mu tak důstojnou roli. Meghan si již podle deníku Daily Mail nechala udělat ženskou obřízku, aby se u nich muslimský terorista cítil jako doma. „O tom ani nemusíme mluvit. Byla to maličkost. To jsem považovala za naprostý základ,“ sdělila Meghan naší reportérce se skromným ruměncem na tváři.

55602663_434100484004106_3117587138053406720_o

listopad

Piráti a Praha sobě chtějí v Praze kontrolovat dámská přirození. Pokud byla dlouho „prázdná“, musí je nabídnout dámy všem
S velmi originálním nápadem, jak vyřešit v Praze krizi sexuální abstinence, přišla parta kolem Hřiba a Čižínského. „Dostáváme spoustu dopisů od nedobrovolně abstinujících jedinců, kteří nás žádají, abychom řešili i jejich problémy. Například jistý Tomáš Pěstčínský nám píše, že kvůli Putinovi nemůže zasunout, byť je jinak velmi pohledný a slušný. A tak jsme se rozhodli zakročit a vymysleli jsme velmi pokrokové a elegantní řešení. Budeme kontrolovat dámská přirození a pokud v nich dlouho nikdo nebyl, budou tyto dámy muset být po vůli ostatním,“ oznámil vítězoslavně pražský primátor od Pirátů Hřib.
Do nového programu se dobrovolně hlásí spousta žen. Jmenovitě jde o ombdusmanku Annu Šabatovou, herečky Evu Holubovou či Veroniku Žilkovou. Vedle toho se přidaly také aktivistky Saša Uhlová či Apolena Rychlíková a v neposlední řadě Marie Feryna. „Když už je máme, tak je chceme využít i pro blaho ostatních,“ říká za všechny Feryna. Účast v programu na řešení krize sexuální abstinence přislíbila i novopečená slovenská prezidentka Zuzana Čaputová. „Cítím se být součástí České republiky a chci, aby se Češi cítili být součástí mě samotné,“ říká Čaputová s koketně odhaleným ramenem, na kterém má vytetované iniciály GS.
Do programu se hlásila také herečka Aňa Geislerová, ale nesplnila základní podmínku, kterou je složení maturitní zkoušky. „Jsem zklamaná. Ta moje je stejně chytrá a vzdělaná jako ta těch, které maturitu mají. Budu si stěžovat u Krause,“ uvedla hérečka. S odřenýma ušima naopak uspěl náš reportér Jakub Unda. „Nejdřív mi nevěřili, ale po lékařské prohlídce uznali, že mé přirození je opravdu také unda, takže se mohu programu účastnit,“ jásá Jakub Unda s fotografií Čaputové na spodničce.

divné

citát

A pár tweetů od Dojnice:

  • Primátor Hřib a poslanec Michálek se s partnerkami na Tchajwanu zúčastnili konference o Smart City, náklady platila tchajwanská strana. Jaká milá pohostinnost od těch Tchajwanců, že pozvou zrovna 4 Piráty, žejo?
  • Evropská unie se pustila do úpravy názvů vegetariánských potravin, aby nebyly zaměnitelné s masem. Podle mně by ovšem měl jít ochrana spotřebitele ještě dál, třeba přejmenováním cukety na zahnutou nebezpečnou zelenou věc.
  • Nedali ani šilink a teď si ti Rakušáci myslí, že to narychlo spraví nějakýma 40 milióny poslanými někdy před 10 lety.
  • Nejoblíbenější zahraniční destinací i v loňském roce bylo Chorvatsko, které je u turistů oblíbené tím, že tam na jednom čtvrtečním metru pláže potkají dalších 5 Čechů.
  • Nesmějte se té Jermanové. Laktační psychóza není legrace.
  • Mému pradědečkovi nejen že znárodnili živnost, ale sebrali mu dva domky ze tři. A do toho zbývajícího mu nasadil MNV nájemníka, protože to by tak hrálo, aby se rodina reakcionáře roztahovala po celém domě. Toliko ke starostem, co má pan Hřib o cizí byty.
Redakce
Sledujte PP
Latest posts by Redakce (see all)

Sdílejte článek:
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (15 votes, average: 4,20 out of 5)
Loading...

Podobné příspěvky

    Vánoční fíčurky

    RED HOOK S firemníma vánočníma večůrkama se roztrh pytel. Hook je plnej modelů, co v hadrech vod armaniho koupenejch v holešovickej

    Jak se baví internet: Rozhovor o sexu

    EMA Babiš má obdivuhodnou vlastnost, společnou s vajglem v záchodové míse. Každé spláchnutí přežije. About Latest Posts Sledujte PPRedakceVážení