14.5.2016
Redakce
0
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Hop … a je tu xenofob!

Sdílejte článek:

EMA 14|05|2016

Dotaz pro rádio Jerevan:
“Je pravda, že Merkelová je koza a Erdogan ji chtěl ošu……?
Odpověď radia Jerevan:
Ne, není to pravda. Merkelová je kráva a Erdogan ji pořádně podojil.

[ad#clanek-respo]

8 000 Kč na horníka a měsíc po dobu třech let…
To je nějakých 28 horníků za jednoho uprchlíka.
Neměli by ti horníci radši prchnout do Německa?

1623599_1424721934498635_8078781382753853994_n 12004759_961402910547085_4352583410665723904_n

Aron Lautner cestuje v surovinách pro chemický průmysl a jednou jej obchod zavede až do samotné Moskvy. Odpoledne má chvíli času a jde se tedy podívat na to slavné “Rudé náměstí”. Najednou vidí, jak se v rohu pohybuje skupinka otrhaných, vyhublých lidiček se smetáky, kteří tam zametají. Nějací vězni, nebo něco podobného. Najednou mu jeden z nich přijde povědomý… Vždyť to je je Josef Rabinovič, proboha… “Josefe, jseš to ty? Josefe, podívej se na mě, já jsem přece Aron, Aron Lautner, pamatuješ se na mě? Byli jsme spolu v lágru, blok G, barák 37, vždyť jsme rok spali na jedné palandě a jedli jednou lžící, Josefe, přece si musíš pamatovat na Dachau!” – Vězeň jen smutně pokývá hlavou: “Jojo, Dachau. To ještě bylo dobře…”

cestovní kancelář

13164471_1160998280601760_6190035768041802485_n

13178749_535977113241047_2699402656371506642_n

Tři židovské matky sedí na lavičce v nákupním centru Brent Cross a mluví o tom (jak jinak?), jak je jejich synové milují.
Sadie říká: “Víte, jak visí obraz od Chagalla v obývacím pokoji? Můj syn Arnold mi ho koupil k 75. narozeninám. Je to hodný chlapec a moc miluje svou matku.”
Minnie říká: “Tomu říkáš láska? Víš, jak jsem dostala Mercedes na Den matek? To je od mého syna Bernieho. To je zlatíčko.”
Shirley říká: “To nic není. Znáte mého syna Stanleyho? Chodí na analýzu k psychiatrovi na Harley Street. Pět sezení za týden. A o čem vypráví celou dobu? O mně”.

ChKRb7lW0AE2hAT

13178614_10156875782905075_2600069925850311112_n

Rivka, postarší dáma cestuje letadlem El Al do Izraele. Má kufr, kabelku a malého psa v schránce. Posadí se a položí schránku na sedadle vedle sebe.
Letuška přistoupí k Rivce a říká: “Je mi líto, madam, ale nemůžete tu mít psa. Musím to vzít a dát do zavazadlového prostoru.”
Rivka souhlasí. Co jiného může dělat?
Během letu jde letuška zkontrolovat psíka a Oy Gevult, pes je mrtvý. Informuje pilota, který upozorní letiště v Tel Avivu a ředitel rozhodne, že seženou za psa náhradu. Malá stará dáma to nepozná.
Když letadlo přistane a Rivka jde do haly pro výdej zavazadel a shání se po psu. Přinesou jí schránku s novým psem, přesnou replikou starého psa.
“To není můj pes”, zvolá Rivka.
“Jak to? Samozřejmě, že je” odpoví kapitán. “Vidíte, má stejné skvrny.”
“To není můj pes”, trvá na svém Rivka.
“Jak víte, že to není váš pes?” ptá se kapitán.
“Můj pes je mrtvý!”

CcCHobLWoAEcwLV

ceska televize

13178711_10201639219820443_7334224586431529836_n

CiPUBFOUUAA6RLc

Morris pracoval delší dobu na stavbě. Výplatu dostával každý týden v pátek.
Stejně tak tento týden přebíral od šéfa šek:
“Je to dvě stě dolarů méně, než jsme se dohodli,” řekl Morris.
“Já vím,” řekl šéf. “Ale minulý týden jsem vám zaplatil o dvě stě dolarů víc a vy jste si nestěžoval.”
Morris netrpělivě: “No, jednu chybu jsem ochoten přehlédnout. Ale když se se to opakuje, tak se musím ozvat.”

[ad#clanek-respo]

A pár tweetů od Dojnice:

  • U Rosického není tak důležité, za jaký klub bude hrát, jako to, v které pojišťovně si budou rvát vlasy.
  • Od doby, co 5″ telefony řadí výrobci bezmála do kategorie mini, se 12 cm penisy považují za pořádné bazuky.
  • Rozhodčí Pilný se přiznal, že se zlil jako mužik. Okamžitě dostal nabídku pískat ligu v Rusku.
  • Vždy když vidím v Lidovém domě obraz Masaryka, tak si říkám, že by tam spíš měl viset výjev “Hejtman Rath, ozbrojen devítkou, si nese peníze.”
  • Nezaplacení peněz Altnerovi ČSSD nepoškodí. Voliče levice zajímají hlavně jejich platy/dávky/dotace… nějaké neplnění závazků jim je fuk.
  • Levičáci jako Matěj Stropnický jsou zábavní pouze do té doby, než dostanou možnost realizovat své šílené vize jako třeba Rudí Khmerové.
  • Tak o reflexních vestách si ministerstvo dopravy v úterý myslí něco jiného než v pondělí. Je vidět, že tam nekecají a makají!
  • Mě nepohoršuje, že se prezident občas zleje. Já se jen bojím, že po patnácti vodkách je schopný prodat Hradčany Lukoilu.
  • Vletím do obce 80 km/h, naštěstí Fabie stojící za zatáčkou je jen pošty. Pokud teda neměřej jako doplněk k prodeji omalovánek a hrnků.
  • K lepšímu Česku šmírováním, buzerováním, likvidačními pokutami a gumovými paragrafy o hanobení.

dilema

hatefree

visa_free_for_turkey__marian_kamensky

Redakce
Sledujte PP
Latest posts by Redakce (see all)

Sdílejte článek:
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (20 votes, average: 4,80 out of 5)
Loading...

Podobné příspěvky