8.1.2013
Redakce
0
Kategorie: Humor

Jak se baví internet (6.)

Sdílejte článek:

… výcuc z nejlepších hlášek, posbíraných z komunikace na trase dispečer – řidič.

Řidič: Po vykládce v GB chci domů. OK? Dispečer: Z Anglie přímo do Čech to většinou nejde, to víš. Řidič: Když to jde tam, musí to jít i ven. To chce praxi nebo snahu. Dispečer: Zubní pasta jde taky dobře ven, ale zkus jí dostat zpět do tuby.

Ř: Byli tady za mnou z klubu osamělých mužů Německa, prý jestli jim tady budu přes vánoční svátky za pochvu? Co jim mám říci? D: Vzkažte mužům z pánského klubu, že vagínu musejí hledat jinde. Nažhavte proudové motory a vyražte k domovu.

D: Nerad ruším v bohulibé činnosti, Vaše vysokoblahorodí, ale zákazník vznáší neskromný dotaz, kdy Vás můžeme očekávat na vykládce? Ř: Pane, já si o Vás myslel, že umíte počítat. Jsem v Lyonu, zbývá mi 6hod jízdy, končím na Aachenu. 1000km za 10hod? D: Počítat neumím, ze školy mě vyhodili za nesociální cítění s Romy.

[ad#hornisiroka]
Ř: Dělali mi na servisu brzdy? Brzdí to super, ale levá strana píská. Jestli to nebude nějaká dílenská myš… D: Brzdy vám nedělali, nebylo to nahlášené. Takže jestli to brzdí líp než před opravou, nebude to dílenská myš, ale placebo efekt.

D: Vykládku chcete na dnes nebo až zítra ráno? Ř: Kdyby bylo možno dnes, zkusil bych se vypotit doma na cizím těle. D: OK, ale doma to není na cizím. Ř: Patrně díky latentní idiocii při volbě povolání a díky mé stařecké skleróze mne žena stále inspiruje znovupoznáváním.

Ř: Proč jste mi neupozornil, že u této vykládky jsou třeba v zimním období tyče na odhánění vlků? D: Já jsem kdysi s sebou vozil prak na odhánění psůch ve Španělsku. Ř: Já psy ve Španělsku uplácím českými uzeninami.

D: Teď jsem volal do skladu a Vaše dmychadélko ještě není. Cituji skladníka “V týdnu dorazí možná určitě”. Budu to urgovat. Nemrznete? Ř: Pane děkuji za optání, nemrznu, je tady v noci +2 stupňů. Topím si vařičem při otevřené střeše. Doufám, že se v pondělí na dílně chytnu, nerad bych exhaloval zplodiny hoření ředěné studeným vzduchem týden. Vypadám odpudivě živý a nerad bych tady v tom pedofilově vyděsil havrany vybaven při cestě na onen svět ještě cianotickými nehty. Vyřiďte skladníkovi, že bych jej chodil děsit.

Ř: Přišli za mnou z Čerozu, jesli bych jim v převleku mrtvého sviště v rozkladu nestrašil myši ve skladu. Je to nabídka na 5 pracovních dní. Smím to realizovat, nebo mi zaměstnáte Vy? D: Hmm, pěkná nabídka. Tak pojeďte na servis na firmu. Ř: Já Vám poníženě děkuji, i když mi mrzí, jaké mi uteklo rito. Již jsem měl pro věrohodnost zajištěné od jednoho nekrofila červy.

Ř: Celá souprava škube, nejspíš to dělá volná točna nebo tažnej pinďour návěsu. D: OK, po vykládce frčte na firmu, zkontrolují Vám pinďoura a točnu.

D: Pozor na to, kde parkujete – je to údajně nějaké drahé zboží. Ř: Náklad je nějaký filc, doma máme něco podobnýho na mytí nádobí. Jsem u rampy již od 13:00, ale za idiota.
Když podle nich jede loď každou druhou hodinu, proč nejela v 10:00? Na to mi neodpověděl ani ten tajtrlík, co rozdává lupeny. Pokrčil rameny a po francouzsku zaprskal. Toť bylo vše.
Jsem na vykládce v Edinburghu. To jsem na odvrácené straně sluníčka Vaší přízně, že jste mi neodpověděl na můj dotaz z dnešního rána?
Zítra při 24hod pauze napíši pohádku, jak krtek zapomněl na lízátko a odešel do pohádkové země s panem Kraftem vyrábět z AETR příruček tepelně izolované pařezy pro skřítky neposedy. Byla tady za mnou delegace německých zajíců, že jim mám v rámci winterhilfe vydat všechnu mrkev, že s ní domů nedojedu kvůli kalamitě. Argumentovali satelitními záběry z Čech. Mám jim vyhovět?
Touhou po adrese nakládky mne začíná svrbět levé varle.
Jsem upovídaný tvor. Kdyby mi byla k držce umístěna převodovka a alternátor, tak rozsvítím celé město.
Já se v autě učím, aby ses nemohl vytahovat na dělnickou třídu.
Asi mám v hlavě místo mozku velbloudí lejno. Adresu krom názvu firmy a města nechápu. Prosím o vysvětlivky.
Kdybyste byl nadřízený Hitlera, tak do té Moskvy dojde a vyhraje to tam.
Španělský čmoudíci stále vykřikují “Maňána, maňána”. Za 1. nevím, co to znamená, a za 2. mě to uráží.
Tak jsem všechno zařídil, vše je OK. Přijde nějaký pan Tomorrow a složí mě.
Kdybych byl kouzelný Troll, za tu práci bych Vám přičaroval plný pytel extravagantních sexuálních nápadů. Já trpěl utkvělou představou, že mi čekají lejna do Estonska a zpět umrzlé veverky. Můžete se za mne, prosím pěkně laskavě, zítra přimluvit na dílně? Nerad bych, aby na mne technik opět vystrčil holou prdel se slovy, že nemají čas. Děkuji mnohokrát.
Jsa se o polednách břemena zbaven, činím dotaz, zdali mohu do lokality Claroix pílit?
Doufám, že najdete něco čumákem k baráku. Jsem bez peněz a nikdo tady se mnou nechce zadarmo souložit.
Trápí mne komunikační jednostranné vakuum. Mám obavy, že nedostatek sexu, o němž jsem se zmínil, mi budete chtít vynahradit tím, že se vysouložíte se mnou. Snad ne.
Ale medvídkové zlatí, já jsem naprogramován, abych si uměl poradit, tak jsem koupil speciál izolaci na opravy a tou uvedu návěs do optimálu. A pak že s váma nemluvím. Tak pa. Jarda.
Dobré ráno, nemáte pro mě nějakou inspiraci? Nemám už vůbec nic, jen přilbu, jeden pomeranč a dvě jablka.
Tak to jabko mám už jen jedno. Potřebuji alespoň průjezd Českem, ať si můžu vybrat finance a nakoupit potravu. Špajz už je prázdný.
V Německu žádný Norimberk není, jenom Nürnberg. A všude jsou cedule s označením na nějakou vesnici Ausfahrt. Jedu zpátky domů.
Ať hledáme, jak hledáme, tak v mapě žádný “HEUTE” není. Skladník říkal, že tam budeme zítra nakládat.
Pane Javorskí, prosím obědnat na dílnu. Zničení leví zadní blatník, litinoví držák blatníku a seřídit víšku návěsu. Příjezd v pondělí po vikládce.
Co tam máš dál? Něco daleko? Porafal jsem se s tou svojí kobrou a řekl jsem jí, že dokavaď nesklidní hormon, nepojedu dom.
Pane, vaši obchodní partneři spolupracují s opravdu zajímavými a mistrně utajenými firmami. Neznají je ani lidé, kteří mají kanceláře na stejné chodbě. Nicméně jsem dorazil a byl přijat s otevřenou náručí.
Děkuji za vyčerpávající info. Ač stižen stařeckou a částečně vrozenou demencí, dovoluji si pochlubit se, že jsem všemu porozumněl.
Pane, udělám vše pro to, aby se Váš záměr vydařil. Nicméně vidím to ve všech barvách, ale žádná nemá odstín růžové.

 

[ad#velkadolni]

Redakce
Sledujte PP
Latest posts by Redakce (see all)

Sdílejte článek:
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (6 votes, average: 4,17 out of 5)
Loading...

Podobné příspěvky