Jak jsem se nestala finanční poradkyní

OD: PRIGL.CZ 05|10|2014

Když si absolvent/ka (nejen FF) všimne, že má na koberci viditelně prošlapanej čtverec postel – noťas – záchod – kuchyně, a uvědomí si, že topí jen půl dne, sprchu si dává maximálně třikrát do týdne a poslední měsíc jedl jenom brambory s čímsi, zhořkne vtip o „důstojné nezaměstnanosti“ i jemu – absolventu několika kurzů sebeovládání, rozvojové edukace a meditování. S napětím všech svalů a zapnutím všech smyslů pak oznámí na facebooku, že se rozhodl svůj život změnit. To ale netuší, že jenom přechází do další fáze.

[ad#hornisiroka]

Beru cokoli – prolog

Tato fáze je klasická pro přijímání práce, kterou absolvent vždycky pohrdal nebo ji dělal jako přivýdělek.  Vzít na čas brigádu jako pokladní nebo uklizečka, helfr na stavbě nebo číšník ve vinným sklípku, kde se neplatí od hodiny, ale jede systém „dvě kila na večer a snaž se o dýška“ je pořád ještě hovno oproti tomu, co ho čeká v dalších fázích, ale už tady padá i na notoricého vtipálka existenciální krize. Po pár týdnech takové práce, která mu uhradí prakticky jen nájem a brambory s čímsi pak šáhne po těch nejhorších nabídkách.

Beru cokoli – doopravdy

Pyramidy všeho druhu přesně ví, kdy zaútočit. Pseudomanažer jednoduše zavolá už dostatečně zdeptanýmu absolventovi a pozve si ho na schůzku. Číslo získal od nějakýho obejdy, se kterým chodí na pivo a kterej absolventa zodpovědně nahlásil jako „kamaráda, co se dlouhodobě nachází ve stavu nezaměstnanosti“.  

Po rychlým a neartikulovaným telefonickým představení společnosti  následují poklony s využitím slov jako „reference“, „kvalifikace“, „kompetence“  a cokoliv, o čem pseudomanažer soudí, že zaúčinkuje. Jeho protivník je několikaměsíční podvýživou natolik zdeptaný, že nemá sílu jakkoli oponovat.

„Tak aspoň zajdu na pohovor, čistě proto, abych nevyšel ze cviku,“ přesvědčuje sám sebe absolvent na pivu, na který ho pozval zaměstnaný kamarád. V tu chvíli už absolvent dávno ví, že jde v lepším případě o stupidní finanční poradenství a v tom horším o podomní prodej kosmetiky nebo hrnců.

Pseudomanažer každej večer usíná s hřejivým pocitem sběratele ztracených duší, kterým nabízí možnost seberealizace, a zachraňuje absolventy před nemilosrdným osudem pásovýho dělníka, kterýho stejně dřív nebo později nahradí zlý asiat. Šance, jakou se chystá absolventovi nabídnout, se zkrátka neodmítá – stačí jen, aby mu nasbíral dalších sto ztracených dušiček, kterých zná filďák ze školy víc než dost.

Pseudomanažerův kancl, jeho první vlastní kancl, je důkaz toho, že na světě všechno funguje přesně tak jak má. V něm se připravuje na absolventa.  Vyzdobenej ho má diplomama mapujícíma jeho kariérní postup. Už jen přidělá kýčovitej rámeček se stupidním citátem o „směřování ke hvězdám“ a na interview je připravenej.

Absolvent se zatím dostává do formy panákem levnýho rumu a snahou docílit té správné míry asertivity při telefonátu s matkou. „Jasně jenom pro začátek, ať mám nějaký pracovní zkušenosti,“ odvykládává matce mantru zoufalců, který nikdo nevěří, ale je potřeba je odříkávat, aby člověku nejeblo.

Nezvládnutí vlastní prohry

Jakmile přijde Absolvent do kanclu pseudomanažera, všechno se usadí . Asertivita je ta tam a nastupuje zoufalá touha utéct někam pryč. Manažer je však odhodlanej a na laciný úniky dobře vyškolenej a proto rozhovor dostává nečekaný grády:

„Jak jsem řekla. Nemám zájem o finančního poradce. Říkal jste, že jsou zde i jiná pracovní místa. Mohu vědět, jaká?“

„Ještě jsou zde různé stupně manažerů. Jak by ale manažer mohl manažovat svoje lidi, kdyby nevěděl, co jejich práce obnáší? Čili nějakou práci na základní pozici v terénu stejně budete potřebovat. Ale opravdu jen dočasně.“

„Promiňte, já jsem si zrovna vzpomněla, že jsem buddhistka a tohle zkrátka není cílem mého života.“

„Naše společnost je loajální ke všem druhům víry. Dokonce Vám můžeme zabenefitovat kurzy meditace. To je příjemný bonus, ne?“

„Vy jste mě nepochopil.“

„Tak mi to vysvětlete (vycvičeně neuhýbá pohledem).“

„Nechci být finančním poradcem ani jejich manažerem!“

„A co tedy chcete? (nastaví tělo do bojové pozice – firma hradí i kurzy body language)“

„Vlastně bych chtěla pracovat na poloviční úvazek a poté, co si odkroutím povinnou délku pracovního poměru k pobírání dávek, chci mít s někým děti a zůstat celý život na rodičovské.“

„Naše firma vám umožňuje pobírat během rodičovské příspěvky ve výši vašeho předchozího měsíčního platu.“

„Děkuju, stejně nemám zájem.“

„No pozor! Ještě jsem JÁ neřekl, že bych o vás měl zájem. Působíte pěkně zmateně!“

Absolvent nakonec odchází a hned za východem si zapaluje cigaretu svobody. Je vynikající. Rostoucí dluhy neznamenají nic oproti pocitu vstávat ve dvě odpoledne. Pořád může jít dělat telefonního operátora k vymahačské agentuře a získávat zaměstnanecký benefity díky vyhrožování sám sobě. Nebo se uchlastat při práci za barem.  

Manažer si zbytek dne mačká balónek proti stresu. Nakonec ale oba usínají s klidným svědomím. Absolvent na tom ještě není tak špatně, aby se upsal satanovi, manažer může být rád za to, že se na jeho prestižní funkci nikdo moc natlačí. Navíc je vidět, že to s mladýma myslí dobře a oni si jen nenechají pomoct.

ZDROJ: prigl.cz

[ad#velkadolni]

• About
• Latest Posts

Sledujte PP

Redakce

Vážení čtenáři, chtěli bychom Vám všem poděkovat za finanční pomoc, kterou vyjadřujete podporu Pravému prostoru. Díky Vám tak můžeme stále nezávisle publikovat a pracovat na dalších vylepšeních. Níže uvedený graf představuje, kolika procenty nám Vaše příspěvky (dobrovolné předplatné) pomáhají na nutné měsíční náklady na provoz a zachování existence PP.

S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX), QR platby

Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.

Příspěvky za měsíc květen 2022:

RNDr. Richard Čapek CSc. 400,- Kč, Ladislav Adamec 200,- Kč, Silvia Ambrogini 250,- Kč, Vladimír Kudrna 1000,- Kč, Roman Dubravský 500,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Anonym 200,- Kč, ing. Jan Dvořák 500,- Kč, Miroslav Andreska 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Hana Válková 200,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Pavel Fila 50,- Kč

Celkem za měsíc: 4 750,00 Kč

Vybráno 13.57%

Chci vlastní ikonu u diskuzních příspěvku. Jak na to?

Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.

Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.

Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.

Sledujte PP

Latest posts by Redakce (see all)

• Neviditelný nájezdník proti Rusku a Číně – nový strategický bombardér B-21 Raider konečně odhalen - 4.12.2022
• Jednička nebo dvojka? - 4.12.2022
• Nyní kvůli letošní nejhorší sklizni chmele za deset let. - 4.12.2022

(8 votes, average: 3,63 out of 5)

Loading...