Jak se baví internet: Rouškovné pro seniory
EMA
Jde chlápek lesem a vidí na zemi chlapa, úplně roztrhaného a krvavého. Jde dál a najednou vidí ženskou, oběšenou na stromě. To už mu je divné, ale jde dál. Vyjde na palouček, kde na pařezu sedí malá holčička a brečí. “Co se ti stalo?” ptá se chlápek. “Viděl jste toho chlapa? Tak to byl můj tatínek a roztrhali ho vlci. A viděl jste tu ženskou? Tak to byla moje máma a když viděla tátu, tak se oběsila.” Chlápek si začne rozepínat kalhoty a říká: “Teda holka, ty máš ale dneska smůlu.”
Covid 19 je nejinteligentnější vir na světě. Zpočátku napadal lidi bez roušek (nebyly povinné), řádil na Praze 6 a týdny se vyhýbal domovům pro seniory.
Přestože jsme roušky našili a nasadili i v autě nebo v lese, napadal lidi dál. Zajímavé je, že pro něj byly nebezpečnými místy malé obchody a služby, ale supermarkety, květinářství a galantérie rozpoznal.
Poté se rozhodl, že nebude navštěvovat hobby markety, ale líbilo se mu v kostelech.
A pak se mu zalíbilo uvolňování a nejvíce kadeřnictví. Pejsky on rád nemá a do psích salónů nechodí.
V letních týdnech se Covid 19 projevil jako génius. Převážně si udělal prázdniny a návrat si načasoval přesně na den 1. září. Celé léto jezdil v metru, do horka v tramvajích a autobusech se mu nechtělo. Je noční živel, tak hospody a bary navštěvuje až o půlnoci.
Má neskutečný přehled o umístění hranic krajů.
Ve vlaku Brno-Ostrava skákal na lidi až po přejezdu hranice MS kraje. A přesně ví v obchodních centrech, kde je vchod do lékárny. Také je matematicky zdatný. Kde je 100 lidí nevkročí, jakmile však napočítá 101, vnitřní prostory navštíví.
Letadlo, ve kterém cestují ministři zdravotnictví USA, SRN a České republiky havaruje v Tichomoří, pouze tito tři ministři přežijí. A, samozřejmě, jako na potvoru, na ostrově, kam je na plovoucích zbytcích letadla mořské proudy zanesou, žijí lidožrouti.
Zajmou je rovnou na pláži, dovedou k náčelníkovi, aby rozhodl o jejich osudu.
Náčelník je v dobrém rozmaru, takže jim řekne: “Podívejte, my bychom vás normálně hned snědli, ale dám vám šanci. Každého z vás zavedeme do jiné chýše a dáme vám každému dvě prosté obyčejné ocelové koule. Máte celý den na to, abyste mi večer s koulemi ukázali něco, co jsem ještě neviděl – pokud to dokážete, jste volní, pokud ne, budete k večeři.”
Zavřou každého ministra s dvěma ocelovými koulemi do oddělené chýše, večer se jde podívat náčelník na to, co vymysleli.
Vstoupí k americkému ministrovi, ten hned začne s koulemi neuvěřitelně žonglovat, jednou balancuje na nose, druhou si přehazuje z nohy na nohu, pak další kousky…. Náčelník se chvíli dívá, pak vyleze znechuceně z chýše a říká: “Tohle už jsem viděl, to nic není, udělejte s něj polívku!”. A tak se stane.
Jde do druhé chýše, tam německý ministr v hluboké meditaci levituje půl metru nad zemí, kolem hlavy mu, na ničem nepověšené, krouží dvě ocelové koule…. Náčelník koukne, vyleze znechuceně z chýše se slovy: “Tohle už jsem taky viděl, udělejte z něj guláš!”. A tak se taky stane.
Nato náčelník vleze do chýše s českým ministrem Adamem Vojtěchem. Je slyšet krátká konverzace, následně náčelník vyleze z chýše, vrtí nevěřícně hlavou a praví: “Tak tohle jsem teda ještě neviděl. Ten blbec jednu kouli rozbil a druhou ztratil! Pusťte ho, je volný!”
Odposlechnuto na nákupech:
– “Potřebuju nějakou ženskou”.
– “Proč, vždyť se ti vede dobře”.
– “Společné rozhovory, smích, polibky, několikrát denně bezplatný sex…”
– “Tys ještě žádnou ženskou neměl, co”?
Po úspěchu s rouškovným, kdy vláda poskytne seniorům jednorázový příspěvek ve výši 5000 korun, přišel premiér Andrej Babiš s dalším nápadem, jak potěšit české důchodce.
„Senioři jsou v naší společnosti poměrně trestuhodně opomíjeni, přitom to jsou plnohodnotní občané s volebním právem. Jelikož minulé vlády, tedy konkrétně ty předminulé, nebyly schopné přinést nějakou zásadní důchodovou reformu, musíme se tak o seniory starat jednorázově my,“ řekl Babiš v úvodu svého prohlášení.
„Mnozí škarohlídi tvrdí, že si pouze před volbami kupujeme důchodce, ale to není pravda. My jim jen dáváme možnost tu důstojně žít s námi. To, že budou volit zrovna moje hnutí, je jejich svobodné rozhodnutí. Pokud předloží od lékaře písemné potvrzení, že je větší než šedesátiprocentní šance, že se dožijí voleb, peníze jim pošleme. Vím, že jednorázový příspěvek jejich dlouhodobou situaci nijak nevyřeší, ale určitě si polepší,“ dodal premiér.
„Jelikož mělo rouškovné u seniorů veliký ohlas a důchodci nás chválili, pokračujeme v milodarech. Teď nově jsme na vládě schválili, že důchodcům pošleme i respirátory a rovněž remdesivir, aby si jej důchodci mohli doma sami aplikovat. Vlastně v době, kdy tady mluvím, jsou již balíky s respirátory a remdesivirem rozváženy napříč celou republikou,“ usmíval se Andrej Babiš na tiskové konferenci a z nějakého důvodu u toho hladil štěňátko.
„Znovu říkám, že to není žádné uplácení voličů ani si tady nedělám PR. Já jsem empatický člověk a osudy seniorů mi leží na srdci, kudy chodím,“ doplnil, načež začal druhou rukou hladit seniora, který mu byl přistaven k řečnickému pultíku.
„Rouškovným jsme seniorům zajistili před Vánoci peníze na kadeřníky. Respirátory a remdesivirem zase podpoříme to, že se těch Vánoc dožijí, a jako bonus dodáme důchodcům krmení pro holuby, abychom je podpořili v jejich oblíbené aktivitě, tedy krmení holubů v parku,“ zatleskal si z ničeho nic Andrej Babiš, a potvrdil tak svůj velmi omezený přehled ve volnočasových aktivitách dnešních seniorů.
„Respirátor ani remdesivir mi zatím nedošly, ale zase mi pošťák přinesl dva desetikilové pytle rostlinných zbytků z Kosteleckých uzenin s nápisem – krmení pro holuby. Holuby jsem nikdy nekrmila, chodím totiž na pilates a do knihovny, takže na to nemám čas, ale zkusím z toho utrejchu aspoň vyrobit buchtu,“ přiznala důchodkyně Kateřina, která si cení hlavně toho gesta.
Zástupci firmy, která vyrábí a distribuuje remdesivir tvrdí, že Česká republika získala remdesivir jen v počtu několika set kusů dávek, a to výhradně na konkrétní účely, což rozesílání zbůhdarma důchodcům rozhodně není. Navíc v dohledné době neplánuje Českou republiku zásobit několika miliony dávek léků, což je množství, které by bylo potřeba k proměnění slibu Andreje Babiše směrem k seniorům.
„Téměř všechny léky odkoupily USA. Trump se v nich koupe ve vaně v Bílém domě,“ zní z úst představitelů firmy, která vyvinula remdesivir.
Ačkoliv Andrej Babiš prohlásil, že pokud firma nedodá remdesivir, zakleknou na ni jeho lidé, zřejmě ani to stačit nebude.
Naštěstí Babišův přítel Miloš Zeman začal vehementně vyjednávat se svými ruskými přáteli, a pokud to dopadne dobře, místo remdesiviru dostanou důchodci ruskou vakcínu. To raději ale až po volbách.
A pár tweetů od Dojnice:
- Podívejte se, na ty roušky jsou různý názory. Jeden říká to, jiný zase něco úplně jiného… já myslím, že je správné, když rozhodují odborníci, konkrétně premiérova astroložka.
- Tak paní ministryně Schillerová radostně tvítuje, že do ekonomiky bylo napumpovano 181,5 mld. Kč. To se nám ten slibovaný bilión pěkně smrsknul, co??
- Slovenská televize TA3 tlumočila na tiskovce premiérů ČR, SR a Rakouska vystoupení Andreje Babiše do slovenštiny. Teda najít překladatelku z toho jazyka, kterým pan premiér mluví, musela být docela fuška.
- Já se chci jen ujistit, učíme pořád celou Evropu, jo?
- Sebetrasování ještě každý zvládne, ale pokud nemáte chemickou průmyslovku, do vývoje vakcíny se radši sami nepouštějte!
- Andrej Babiš je mravný. Nelže, nekrade, nepije, nemá milenku a neponižuje Vojtěcha.
- Průzkumy ve Středních Čechách naznačují, že by paní Jermanová Pokorná měla s manželem začít šetřit na vlastní auto.
S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX), QR platby
Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.
Příspěvky za měsíc květen 2022:
RNDr. Richard Čapek CSc. 400,- Kč, Ladislav Adamec 200,- Kč, Silvia Ambrogini 250,- Kč, Vladimír Kudrna 1000,- Kč, Roman Dubravský 500,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Anonym 200,- Kč, ing. Jan Dvořák 500,- Kč, Miroslav Andreska 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Hana Válková 200,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Pavel Fila 50,- Kč
Celkem za měsíc: 4 750,00 Kč
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
(20 votes, average: 4,15 out of 5)
Loading...Podobné příspěvky
Jak mě napadl vánoční kapr
PAVEL KOLÁŘ Jednoho krásného dne, před několika lety jsme jeli s manželkou nakupovat dárky do jistého nejmenovaného hyper-super-mega nesmyslu.
Jak se baví internet: EU zavedla nové nař�...
EMA Dvě ženy z vesnice mají svatbu ve stejný den, a asi po roce se potkají a vyprávějí si.