30.6.2018
Redakce
0
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Pevná víra

Sdílejte článek:

EMA

Mladý námořní kapitán se chystá na svou první velkou plavbu. Radí se se svým dědou, bývalým kapitánem:
“Dědečku, co bych si rozhodně měl vzít s sebou na cestu?”
“Hlavní, co na moři potřebuješ,” říká děda, “jsou prášky proti nevolnosti a prezervativy…”
Mladý kapitán tedy jde do lékárny a koupí si deset tabletek proti nevolnosti a deset prezervativů. Děda mu však řekne, že to je málo. Tak se vrátí do lékárny a koupí si ještě deset tabletek a deset prezervativů. Ale děda říká, že to je pořád málo. Tak jde mladý kapitán do lékárny potřetí. Když opět žádá deset tabletek proti nevolnosti a deset prezervativů, lékárník poznamená:
“Nic mi do toho není, ale když je vám z ní na zvracení, tak proč ji šukáte?” 

[ad#textova1]

Muž: Miláčku, už jsi připravená? Jdeme?..
“Peněženka, klíče…”
“Mobil, kde mám mobil?”
“A, tady je.”
“Sakra, je skoro vybitej, si radši vezmu nabíječku, si ho tam někde dobiju.”
“Nabíječka, tady někde byla…”
“Neviděl jsi moji nabíječku?”
“Dobrý, mám ji!”
“Tu už do tý kabelky nenarvu, musím si vzít větší.”
“No jo, sakra, ale kterou, kterou…”
“Tu ne…”
“Tu taky ne…”
“Ježiš, tahle už je odrbaná, tu musim vyhodit.”
“Potřebuju novou kabelku, fakt.”
“No tak tuhle, no, ale radost z toho nemám.”
“Hnědá kabelka, černý boty, to je blbost.”
“Jiný boty.”
“Vim! Vezmu si ty nový páskový, co jsem si koupila, ty jsou supr.”
“Tlačej, ale dobrý, to dám.”
“To nedám, musím si vzít alespoň náplast.”
“Do prčic, on koupí tu nenastříhanou, kde jsou nůžky?”
“Jak tam vůbec je, nemám si vzít radši sukni? Když mám ty páskový boty…”
“Furt říká, že mám vypadat víc žensky, vezmu si sukni.”
“Sakra, kterou?”
“Tu ne…”
“Tu už vůbec ne…”
“Tuhle! V tý mě posledně balil ten týpek na baru, v tý mám hezkej zadek.”
“Ty vole, v tý mam prdel jak valach, tu fakt ne.”
“Potřebuju novou sukni.”
“A menší prdel.”
“Tak tuhle, no. Ale to si musím vzít jinej top.”
“Sukně žlutá, takže top…bílej?”
“Černej?”
“Šedivej s puntíkama?”
“dyť nikdo neřikal, aby si se hned vobouval ne?”
“a mě asi vedro neni, že jo?”
“Né, vezmu si sukni a tu blůzu, bílou.”
“Pod tu si musím vzít jinou podrpdu…”
“Kde mám nějaký tělový podprdy?”
“Je nechutný je tahat z koše na prádlo?”
“Neni.”
“Fuj, on tu má ty svoje smradlavý věci z fotbalu… hele! Tady je jedna tělová.”
“No… to vůbec nevypadá špatně, to by šlo…sakra, šmouha od rtěnky!”
“To musim namočit.”
“Nebo to nejdřív posolit?”
“Ne, to bylo na červený víno.”
“Do pytle nevim. Nejdřív posolit, pak namočit a nazdar.”
“ježiši a zase nemám co na sebe.”
“Stejně je mu úplně šumák, co mám na sobě…”
“Líbim se ti ještě? Mi to skoro neřikáš už…”
“Tak jo, tak já si vezmu cokoli, hlavně rychle.”
“Ale nejdřív si musím upravit make up, když jsi mě rozbrečel.”
“Kde je, kde je, kde je?”
“Ježiš, no jo, v kabelce.”
“Potřebuji vůbec ten mobil?”
“Nepotřebuji.”
“Takže nabíječku nechám taky doma.”
“Tak já si vezmu tu původní kabelku.”
“Džíny, triko, tenisky – jsem ready!”
“Jo, ještě tramvajenka, vlastně.”
“Tak ale teď už mám fakt všechno.”
“Zavřela jsem to okno v ložnici?”
“Nezavřela…”
“Co když bude pršet…”
“Jako nehlásili to.”
“Nebo že bych přece jen…”
“Vždyť ti řikám, že UŽ JDU!”

36279841_10210294699238562_8418151542430892032_n maradona nekorektní vyjádření

35682347_1567027893407553_6083263769633357824_n
Dvěma jeptiškám dojde benzin. Hele, zajdeme támhle do toho statku, snad tam něco budou mít. Statkář povídá, no benzinu vám trochu dám, ale ten kanystr potřebuji. Tak jim to nalil do takového nočníku a když to sestry lily do auta jal kolem policajit. Zastavil a povídá: „Teda sestry vaši víru bych chtěl mít…“

10502229_10204245568720531_5949293149057340747_n

36176874_1822119977846312_1250980822064824320_n

 

36064769_620854594946279_4257234298907656192_n

Jede takhle jeptiška autobusem, na ruce má sádru. Přisedne si k ní kněz a ptá se: “Co se vám stalo, sestro?”

“Uklouzla jsem ve vaně, otče.” 
Za nimi jedou dva technaři a jeden se ptá druhého: “Ty, vole, co je to vana?” 
“Nevím, copak jsem katolík?!”

DgcOoRwW0AEW6i6

36324112_1670091526393156_369820770362195968_n

36318985_10210927086204520_986894054811762688_n

35972648_1714166338631679_5810673418105782272_n

Zemřelý papež přijde před nebeskou bránu. Svatý Petr ho pozdraví a ptá se na jeho jméno. 
“Jsem papež!” 
“Papež, papež,” brouká si pod vousy svatý Petr. “Lituji, nemám nikoho toho jména zde ve své knize zaneseného.” 
“Ale, ale . . . já byl přece zástupce Boha na zemi!” 
Svatý Petr, překvapen: “Bůh má na zemi svého zástupce? No to je zajímavé, o tom mi zatím nikdo nic neřekl.” 
Papež se rozčílí natolik, až v obličeji zrudne: “Já jsem byl přece hlavou katolické církve!” 
“Katolická církev . . . to jsem nikdy neslyšel,” na to svatý Petr. “Ale počkej chvíli, zeptám se šéfa.” 
Odejde v nebi dozadu a ptá se Boha: “Poslyš, tady je jeden, který říká, že byl tvým zástupcem na zemi. Jmenuje se Papež. Říká ti to něco?” 
“Nee,” odpoví Bůh. “Neznám. Nic o tom nevím. Ale počkej, zeptám se Ježíše.” 
Bůh volá: “Ježíííši!” 
Ježíš přiběhne: “No, otče, co je, co se dějě?” Bůh a svatý Petr mu vysvětlí situaci. “Moment,” řekne Ježíš, “půjdu se na něho podívat. Hned jsem zpátky.” 
Za pár minut je zpět ve velmi dobré náladě a směje se na celé kolo: “Tomu sotva věřím, nedovedu to pochopit. Vzpomínáte si na ten malý spolek 
rybářů, který jsem před 2000 lety založil? Tak ten ještě existuje!!!”

13495045_1128514963871503_9153530550199657836_n

35682194_839154729611981_1370755004545105920_n

zahradní sekačka

To se takhle jednou Svatej Petr rozhodne zjistit, jak jsou na tom vysokoškolští studenti při přípravě na zkoušky. Povolá tedy nějakýho anděla,
ať zjistí, co se dole děje. 
Je jeden měsíc před zkouškama a anděl hlásí: “Medici se učej a ekonomové a právníci chlastaj…” 
Tejden před zkouškama: “Medici si už opakujou, všechno uměj, ekonomové začínaj číst skripta a právnící chlastaj…” 
Večer před zkouškama: “Medici jsou už naučený, uměj to pozpátku, ekonomové dočetli taktak samuelsna a právníci se modlej…” 
Svatej Petr povídá: “Modlej říkáš? No tak to jim pomůžeme…”

rozhovor

uprchlická krize

kůrovec

Bůh se rozhodl, že pojede na dovolenou a šel se poradit se Sv. Petrem. 
Ten mu pověděl: “Co, kdybyste jel na Merkur, pane?” 
“Ne, ne, ne, tam jsem byl před dvaceti tisíci lety a dostal jsem tam nejhorší úpal ve svém životě!” 
“No dobrá, a co takhle Pluto?” pokračoval Svatý Petr. 
“Ne, Pluto ne! Tam jsem byl před dvaceti tisíci lety a zlomil jsem si tam při lyžování nohu!” 
“Dobře a co takhle dovolená na Zemi?” 
“To v žádném případě. tam jsem byl před dvěma tisíci lety, zbouchnul jsem tam jednu mladou Židovku a dodneška to mám na talíři!”

Černá vdova

angela-merkel-joachim-gauck

35923605_1793005344071099_1357774857462349824_n

Rok 1938. 
Dva židovští obyvatelé Berlína sedí v parku na lavičce. Jeden z nich poznamená: 
„Mojžíš nám zkazil život!“ 
„Jak to mluvíš o našem velkém prorokovi? Vždyť díky němu jsme odešli z Egypta!“ 
„No právě, kdybychom tam zůstali, měli jsme dnes anglický pas!“

36331146_10211727406131141_1251978285269647360_n

36087513_10215993493138275_6276428622395867136_n

Kněz a rabín, kteří byli dlouho přáteli, se vždycky hádali do nejmenších detailů a drobností, která víra je ta pravá. Jednoho dne jeli spolu autem a nějaký ožrala to do nich na červenou napral. Jejich auto udělalo tři kotrmelce a skončilo na střeše. Oba se vyhrabali 
ven, překvapeni, že vůbec přežili. Kněz se okamžitě pokřižoval a všiml si, že rabín taky. Tak hned volá: “Konečně! Buď požehnán náš spasitel. Konečně jste prozřel, konečně jste uviděl Světlo!” 
“Ech, cože?” 
“No, vždyť jste se pokřižoval!” 
“Pokřižoval? Ale ne, já jen kontroloval, jestli je všechno v pořádku – brýle, rozkrok, peněženka a hodinky.”

36036505_1713922331977519_4127768389579964416_n36087709_961418964030345_1361754187611766784_o

Muslim, křesťan a žid se přou, čí víra je ta pravá. Jedinečná, nejmocnější. 
Muslim vypráví: “Jel jsem na svém velbloudu přes Saharu. Najednou se přihnala děsivá písečná bouře. Myslel jsem, že přijde můj konec, a tak jsem 
si sedl vedle svého velblouda a čekal, až nás písek pohřbí. Ale neztratil jsem víru v mocného Alláha a usilovně se modlil. A najednou se v okruhu sta 
metrů bouře zastavila. Od té doby se moje víra ještě zesílila a teď se učím recitovat Korán zpaměti.” 
Křesťan začal vyprávět: “Jednou jsem chytal ryby. Byl jsem na malé loďce několik mil od břehu. Náhle se strhla bouře a vlnobití zmítalo mojí loďkou. 
Neztratil jsem však víru v Ježíše, Bůh vyslyšel moje modlitby a bouře nade mnou v okruhu dvě stě metrů přestala. Od té doby jsem opravdovým křesťanem a učím své děti poznávat Víru.” 
Žid se také ozval: “Jednou jsem takhle šel po Páté Avenue ve svém nejlepším obleku. Z ničeho nic se přede mnou objevil jakýsi černý pytlík. Zvedl jsem ho a nakoukl dovnitř. Byl plný tisícidolarovek. Myslel jsem, že přišel můj konec. Byla totiž sobota a v sobotu my Židé nesmíme zacházet s penězi. Ale neztratil jsem víru, modlil se k Jehovovi a najednou, na tři sta metrů okolo mne bylo úterý.”

35765896_1848262428570956_1136137335054794752_n

A pár tweetů od Dojnice:

  • Taťána Malá dvakrát neuspěla na ministerstvu spravedlnosti u zkoušek na insolvenčního správce. No, myslím, že ten dotyčný úředník už ví, že udělal chybu.
  • Ředitele Bulovky sebrali už čtvrt roku po tom, co ho ministr Vojtěch dosadil. Ten tam ale musel makat!
  • Zahraniční politika byla v mých očích vždycky nóbl svět… recepce, muži s motýlky, tajné dohody, tu Paříž, tu New York nebo Buenos Aires… Teď tam nastupuje nýmand na dohodou o provedení práce, který bude třídit poštu a cítí se u toho jako poloviční ministr.
  • Samozřejmě, když nenecháte ve Starbucks vychcat dva černochy, tak je to meziplanetární skandál. Když vyženete z restaurací a obchodů Trumpovy lidi, tak je to skvělý.
  • Krajský soud v Praze již podruhé potvrdil, že David Rath proměnil víno v peníze.
  • Ta Evr. komise jsou hovno byrokrati – k těm dětským autíčkám je potřeba zavést nejen pojištění, ale i dětský řidičák (dítě získá pouze v rámci povinné školky) pravidelná přezkoušení (každé 2 roky), namátkové dechové zkoušky a správní řízení. A samozřejmě, přijmout další úředníky!
  • Já jsem nesmírně liberální člověk. Až si kdo chce do jakýkoli dírky strká co chce. Jen tomu, prosím vás, neříkejte manželství.
  • Češi jsou mistři recyklace. Nejen že vedou evropské žebříčky v množství recyklovaného papíru a plastů na osobu, ale také už po stopadesátéosmé koukají na Chalupáře.
  • Ta charakteristika Malé od Babiše – čekám, že bude snaživá, a jinak že bude držet hubu a k ničemu se nebude vyjadřovat – vlastně popsal profil ideálního ministra své vlády.

[ad#pp-clanek-ctverec]

Redakce
Sledujte PP
Latest posts by Redakce (see all)

Sdílejte článek:
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (14 votes, average: 4,71 out of 5)
Loading...

Podobné příspěvky