Jak se baví internet: Nejde mi o práskání, ale o dobrou věc
EMA 18|06|2016
“Můžeš se mě dotýkat všude kde chceš, jen na břicho ne.”
“Ale ty máš břicho všude.”
[ad#clanek-respo]
Když zemřel Albert Einstein, přišel do nebe a potkal Boha. Povídá mu: “Pane Bože, celý život jsem se snažil pochopit a popsat vesmír a nikdy se mi to zcela nepodařilo. Mohl bys mi vysvětlit, jak vlastně funguje?”
“To je jednoduché.” Povídá Bůh a začne na tabuli psát křídou šílené a složité vzorce.
Einstein se na to dívá a povídá: “Ale vždyť tam máš strašně moc chyb!”
“Já vím,” odpoví s úsměvem Bůh.
Z deníčku telefonního operátora
Určitě vám už někdy volal nějaký příjemný telefonní operátor, oznámil vám, že váš hovor bude nahráván a následně vám nabídl revoluční holicí strojek, a když jste odmítli, tak vám zkusil nabídnout výhodnou hypotéku. Takový telefonní operátor to dneska nemá lehké. Lidé jsou většinou již na podobné telefonní hovory hákliví a mnohdy bývají na chudáka operátora nepříjemní. Telefonní operátor nemá dnes na růžích ustláno.
7:00 – Zvoní budík. Hrůza. Zase je ráno a já musím jít dřít. Třeba mě cestou do práce přejede autobus. To by bylo super. Být telefonní operátor, to jednoho zlomí. Dřív jsem měl sny. Měl jsem budoucnost. Teď mám jenom deprese.
7:15 – Vyzvracel jsem se, takže můžu vyrazit do práce.
8:00 – Žádný autobus mě dneska nesrazil (opět), takže sedím spolu s dalšími deseti zlomenými chudáky v open space kanceláři se sluchátky na uších a za chvíli to začíná. Za chvíli přijde supervizor Zdeněk. Supervizor Zdeněk je fašoun. Toho by ten autobus měl srazit.
8:05 – A je to tu. Supervizor Zdeněk prochází kanceláří, tváří se důležitě a pouští hrůzu. Všem oznamuje dnešní plán a připomíná, že máme být všichni děsně příjemní a usmívat se. Podle něho prý lidé, se kterými telefonujeme poznají, jestli se usmíváme a nebo ne. Úsměv do telefonu je totiž očividně základ úspěchu. 8:10 – Začínáme. Supervizor Zdeněk se usadil do své kukaně a monitoruje naše hovory. Vytáčím první telefonní číslo. Bere to nějaký pán. Usměju se, slušně pozdravím a nabídnu mu elektrickou deku. Elektrická dečka se prodává vyloženě sama.
8:20 – Už dvacet lidí po sobě mě s elektrickou dekou poslalo do prdele. Jo, to mazánek David, který podlézá supervizorovi, kudy chodí a o víkendech mu pomáhal se stěhováním, ten nabízí pojištění. To se mu to prodává. Pojištění se prodává mnohem líp než nějaká stupidní předražená elektrická deka, která vám akorát tak popálí genitálie.
9:00 – Supervizor si mě pozval na kobereček. Co zase? Říkal, že se do telefonu málo usmívám a jsem málo pozitivní. Inu, když vás padesát lidí během hodiny pošle do řiti, ten optimismus vás rázem opustí. Supervizor Zdeněk mi vyčinil, načež mi ukázal, jak se to dělá. Vytočil náhodné číslo, nahodil křečovitý úsměv, div si nevyhodil sanici a začal prodávat deku. Supervizor Zdeněk začal pozdravem, následně svůj zářný úsměv ještě zvětšil ( jeho úsměv byl natolik mocný, že vypadal jako vagína na ležato) a začal nabízet deky. Mluvil hrozně sofistikovaně, dělal přiměřený humor, nabízel, přemlouval a nakonec prodal šest dek. „Vidíš? Takhle se to dělá“, prohlásil vítězně směrem ke mně. Škoda, že si neuvědomil, že je napojený na mou linku a že já mám na hlavě pořád sluchátka. Tím pádem, jsem slyšel, jak ho pán, kterému se dovolal, poslal do prdele a zavěsil. Supervizor potom mluvil do ticha a předstíral, jak hrozně prodává. Je to debil.
9:30 – Po instruktáži opět zasedám za své křesílko, usmívám se a nabízím a nabízím.
10:00 – Kolega telefonista vedle mě se složil. Prostě to nezvládnul, rozbrečel se a odešel. Každý člověk má totiž nějakou hranici počtu prdelí, do kterých zvládne být poslán. Kolegův dnešní limit byl pravděpodobně překročen. Supervizor na něho sice hulákal, že odejít nemůže a že to tak nenechá, ale nebylo mu to nic platné.
11:00 – Dneska průměr. Něco přes dvěstě hovorů. Prodal jsem čtyři deky, jednou mi pán vyhrožoval a jedna stará paní mi prozradila, že jí připomínám jejího vnuka. Žádnou deku si ale nekoupila.
11:30 – Mazánek David z ničeho nic vstal a šel zazvonit na zvon. To znamená, že splnil s předstihem dnešní plán. Ano, máme tady zvonek, na který máme zazvonit, když splníme plán. V životě jsem na něj nezvonil. V podstatě na něj zvoní vždycky jenom David. Podle mě to je jeho zvonek, který si sem bere z domu, kde ho po večerech slastně penetruje. Kromě Supervizora nemá Davida nikdo rád. Vždycky, když jde Supervizor na záchod, vstaneme a dáme Davidovi facku. Je to takový náš teambuilding. Dřív si David stěžoval nadřízeným, že ho mlátíme, ale pak jsme ho jednou přes noc zamknuli na záchodě a od té doby svůj úděl přijímá bez donášení.
12:00 – Máme půl hodiny na oběd. Odtáhli jsme Davida na záchod, kde jsme ho zamknuli, a jdeme se najíst. Musíme rychle, abychom zase za půl hodiny mohli usednout do křesel a plnil si dál svůj kariérní sen.
12:30 – A je po obědě. Vrátili jsme se na svá místa, pustili Davida ze záchodu a můžeme se vrhnout na prodávání. Prodal jsem deset dek, takže mi jich zbývá už jenom devadesát. Šikanovat toho vlezdoprdele Davida, je jediná radost, kterou v životě máme.
14:00 – Supervizor nás obchází a sonduje, kolik jsme toho prodali. Očividně už ho to nebaví a chce jít domů. To je znamení pro nás všechny (kromě Davida), že to máme naschvál kazit, aby tady byl ten magor do večera. My mu to neulehčíme.
15:00 – Supervizor nervózně přešlapuje a dívá se na hodinky. Začíná na nás křičet, ať už konečně začneme prodávat. David mu přitakává, takže dneska bude opět nocovat na záchodě.
15:30 – Supervizor začal mávat rákoskou a vyhrožuje, že pokud nebudeme prodávat, že se neudrží a začne nás bít. Je úplně hysterický. Křičí, že musí stihnout hokej. To tak. Dneska žádnej hokej nestihneš.
16:00 – „Dobrý den. Tento hovor bude monitorován. Už jste někdy přemýšlel o Bohu? Věděl jste, že jenom spravedliví nastoupí na kometu a odletí do zaslíbené země?“… Po tomto hovoru si mě samozřejmě Supervizor opět pozval na kobereček. V koutku pusy se mu začala dělat pěna, oči měl zarudlé a výhružně třímal rákosku: „Co si to dovolujete? Takhle vy tady prodáváte? To je naprosto nepřípustné chování!“ Chystal se mě přetáhnout rákoskou. V tu ránu jsem mu ji vytrhnul z ruky, zlomil o koleno a beze slov šel zase pracovat. Přemotivovaný usmrkanec, který je o čtyři roky mladší než já, mě tady teda cvičit rozhodně nebude.
17:00 – Tak padla. Prodal jsem patnáct dek, takže jsem nesplnil plán. Vyhodit mě nemůžou, protože odbory, pracovní smlouva a podobně. Supervizor sedí smutně ve své kukani a zasněně hledí z okna. Hokej už nestihne. Při odchodu jsem dal Davidovi facku, šlohnul zvon, který cestou hodím do řeky, a doufám, že mě cestou domů srazí konečně ten autobus.
Toto bohužel není vtip, ale realita malého českého udavače:
Dobrý den pane doktore, Vím, že je to tady hlavně o autech, ale změním téma, které může být pro mnohé hodně palčivé. Chci se zeptat na řešení problém, který mám s místním dopr. oddělením Magistrátu v Brně. Před několika měsíci jsem jim poslal přes datovou schránku podezření ze spáchání dopr.přestupků, které jsem zaznamenal mým kamerovým zařízením upevněným na helmě. Dohromady, jsem učinil podání o 50-ti přestupcích, kde se domnívám, že došlo k porušení zákona. Pro ilustraci, video z mého kanálu je zde: https://www.youtube.com/watch?v=6gWHajZ4knE Po několika měsících jsem napsal na dopravní oddělení Magistrátu, správnímu orgánu pro řešení přestupků, jak bylo s mým podáním naloženo. Chtěl jsem vědět zpětnou vazbu. Na můj dotaz mi neodpověděli. Osobně jsem tam tedy zašel a bylo mi řečeno, že moje podání z podezření na spáchání přestupků se řešit nebudou: 1. protože jsem si dovolil zveřejnit obličeje a RZ řidičů a jejich vozidel na youtube. Tím jsem porušil jejich právo na ochranu osobních údajů 2. Chovám se v rámci litery zákona neohleduplně, ohrožuji a omezuji další účastníky sil.provozu 3. Zaznamenaná videa jsem si dovolil sestříhat a editovat titulky pro lepší přehlednost a ucelenost. Chci se zeptat, jak je možné aby magistrát takto argumentoval proti mě a nezabýval se mým podáním. Já jako fyzická osoba-oznamovatel/svědek, mám právo podat podnět k řešení přestupku a příslušný orgán se jím musí zabývat. Ta arogance úředníků na správním orgánu dopr.agendy v Brně mi zvýšila krevní tlak. Dá se s tím něco dělat/podat stížnost vyššímu orgánu/vyšší instanci, nebo musím dále žít v dopravním fašismu, tady v Brně. Děkuji za odpověď, PS: Nejde mi o ‘práskání’ , ale o dobrou věc, tj. zlepšování vztahů na silnicích.
Tak na mě při prohlížení netu vyskakuje jedna věc. Sobotka si myslí, že je Babiš kokot. Babiš zas, že je kokot Sobotka. Inu, co dodat. Mají pravdu oba.
[ad#clanek-respo]
A pár tweetů od Dojnice:
- Kurnik, andělíčku, ta modlitbička zněla “zhubnout do plavek” a ne “ztloustnout jak na jatka.”
- “Funkce ministra financí je pro mě dno.” Mně se líbí, jak trpí pro blaho národa. Ještě k tomu cizího.
- Za největší úspěch elitních policistů lze považovat například odhalení, že Nečas u toho má občas roubík a pouta.
- Obama řekl dalajlámovi, že USA nepodporují samostatnost Tibetu. Už by měl někdo tomu Obamovi vytáhnout na Bílý dům rudý trenky.
- Podle koaliční dohody patří policie do holdingu.
- Zatímco Zeman má v patách neustále věrného Ovčáčka, Babiše zase doprovází ochočený Pelikán.
- Podle mě tam chce Babiš udržet Šlachtu, protože doufá, že zatkne toho Olafa.
- Nejrozhodněji se po ranním dohadovacím řízení ke koaliční krizi postavil Pavel Bělobrádek: “Neříkám tak ani tak, ale na moje slova dojde.”
- Vracím nevyužitou jízdenku přes eshop ČD a v mailu mi píšou, že to vyřídí nejpozději do 12.9. Je vidět, že éra rychlovlaků je za dveřma.
- T-Mobile ukradli data 1,5 mil. zákazníků. To data EET jsou naštěstí v úplným bezpečí.
- Úspěchy venezuelské ekonomiky potvrdily zkušenost, že nejvyšší stadium socialismu je hlad.
- Rusko představilo nový dopravní letoun MC-21. Posádku tvoří 2 piloti, 4 letušky, topič a nástěnkář.
S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX), QR platby
Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.
Příspěvky za měsíc květen 2022:
RNDr. Richard Čapek CSc. 400,- Kč, Ladislav Adamec 200,- Kč, Silvia Ambrogini 250,- Kč, Vladimír Kudrna 1000,- Kč, Roman Dubravský 500,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Anonym 200,- Kč, ing. Jan Dvořák 500,- Kč, Miroslav Andreska 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Hana Válková 200,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Pavel Fila 50,- Kč
Celkem za měsíc: 4 750,00 Kč
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
(14 votes, average: 4,86 out of 5)
Loading...Podobné příspěvky
Jak se baví internet: Tomáš Klus se vydal ...
EMA On: Miláčik, si krásná, si milá, ja ťa velmi lúbim. Ona: Chceš jebať, však? On: Aj múdra si.
Jak se baví internet: Profesor Nutella
EMA Britské námořnictvo zastavuje loď se 4 džihádisty. Jsou požádáni aby sdělili své úmysly a odpovídají: „Přicházíme dobýt Británii.”