Jak se baví internet: Na Hradě blafly trenky

EMA

Volal henten Hamáček.
– A cos mu řek?
– Poslal jsem ho do pochele.

[ad#textova1]

Já nevím proč ti komouši dělají takovej humbuk kolem Pocheho. Proč si normálně nepočkají až bude ministrem zahraničí a pak ho nevyhoděj z okna jak je jejich historickým zvykem.

Přijde muž do práce a hned je na něm vidět, že má mimořádně dobrou náladu. Zatrpklý kolega se ptá, cože ho tolik rozjařilo.
„Představ si, včera mi ho stará dvě hodiny kouřila.“
„Ty vole, jak si to udělal?“
„No, koupil sem si nutelu, namazal si ji na péro a pak už to šlo samo. Zkus to taky, uvidíš…!“
Druhý den je onen zatrpklý kolega zachmuřenější než kdykoli jindy..
„Tak co, koupil sis nutelu?“ ptá se ten první.
„Jo, koupil.“
„A namazal sis ji na péro?“
„Jasně, ale viděly to děti a starou k tomu už nepustily…“

Jožko, čo si dáš, borovičku či víno? 
Víno… 
Bílé, či červené? 
Bílé… 
Slovenské, či bulharské? 
… Slovenské… 
Suché, polosuché, sladké? 
Choď do riti, nalij borovičku….! 

Když se Mojšemu přiblížila osmdesátka, rodina rozhodla, že potřebuje zevrubnou lékařskou prohlídku. Doktor si ho poslechl a pak řekl: 
“Ajaj!”
“Co se vám nelíbí, doktore?”, zeptal se Mojše.
“No,” řekl doktor, ” slyším šelest na srdci. Pijete?”
“Ne,” odpověděl Mojše.
“Kouříte?”
“Ne.” 
“Věnujte se hodně sexu?”
“No, když už se ptáte, tak ano,” odpověděl Mojše.
“Tak to bude ten problém,” řekl doktor, “obávám se, že budete muset omezit sex na polovinu, pokud chcete, aby to vaše srdce vydrželo.”
“A které poloviny bych se měl vzdát, doktore: koukat na to nebo myslet na to?”

Lionel a Rachel jsou na pokraji rozvodu, ale jako poslední šanci zkusí manželského poradce. Poradce se nejprve obrátí k Rachel a zeptá se: 
“Co považujete za hlavní problém vašeho manželství, Rachel?”
“Lionel trpí předčasnou ejakulací, to je celý problém,” odpoví Rachel.
Poradce se obrátí na Lionela: 
“Je to pravda? Trpíte předčasnou ejakulací?”
“No,” odpoví Lionel, “to není úplně pravda. Tím kdo trpí, je Rachel.”

Chlápek se zachrání ze ztroskotané lodi a s ním moře na ostrov vyvrhne prase a psa. Chlápkovi časem začne dělat problémy sexuální abstinence, tak si říká, že holt bude muset s jedním ze zvířat. Po krátkém přemýšlení se rozhodne pro prase. Začne ho honit po ostrově. Konečně ho chytne, sundá si kalhoty a zrovna, když chce začít, ho ten pes kousne do zadku. Chlápek psa nakopne, ale v tu chvíli mu zdrhne to prase. Tak ho chytá znova, a zase když ho chytne a stáhne kalhoty, tak ho pes kousne do zadku, a jemu zase prase uteče. Chlápek si po pár pokusech řekne, že musí vymyslet nějaký plán, jak udržet psa z dosahu. Sedne tedy ke stromu a začne přemýšlet. Jenže je z toho pronásledování prasete tak unavený, že okamžitě usne. Probudí se asi za hodinku a přímo před ním stojí krásná nahatá plavovláska a říká: “Byla jsem určená, abych tu hodinu byla jen pro tebe a splnila ti jakákoliv přání, ale jenom hodinu, pak musím zase jinam plnit přání někoho jiného. “Chlápek chvilku přemýšlí a pak říká: “Mohla bys, prosím tě, na hodinku podržet toho čokla?

A: “Co to máš na tý tváři?”
B: “To je zranění z fronty.”
A: “Ty jsi voják?”
B: “Ne, já byl v Kauflandu.” 

 Na Hradě blafly trenky.“ K oné vúdú akci bylo napsáno mnohé. Hodně se řešilo, jestli má prezident právo na happening či ne. Myslím, že je zbytečné nad tímhle dumat, jelikož pan prezident jede permanentní happening od okamžiku, kdy byl poprvé zvolen. Nemine dne, aby náš hradní performer nepotěšil. Mně osobně, slovy ozajstného chalana Mira Žbirky, pan prezident bohovsky reže. Fakt. Občas se dokonce zvedne o level, jako třeba když pogoval u korunovačních klenotů, nebo když prokaučoval funus v Blavě. V těchhle momentech ho fakt uznávám moc, protože bejt prezident a zároveň jet takovýhle bomby, to je doopravdy o něčem.

A pár tweetů od Dojnice:

• Takže Imoba nic neporušila, nic neprovedla… vlastně dává takový sponzorský dar 50 mil. Kč všemu pracujícímu lidu.
• Já tomu projevu paní kancléřky rozumím docela dobře: máš-li politické problémy v Bavorsku, začni mluvit o odsunu.
• Vzhledem k pondělnímu výjezdu vlády do Pardubického kraje a dnešnímu do Olomouckého kraje soudím, že základní kvalifikační předpoklad pro výkon funkce ministra je členství v turistickém kroužku.
• Tak prý bude stačit potvrzení od lékaře a na matrice vám změní pohlaví. V složitějším případě, když se budete cítit dejme tomu králíkem, by snad ani veterinář nemusel dělat s tím štemplem potíže.
• Kupuješ banány? Vždyť se vozí přes půl planety! Létáš na dovolenou? Ničíš atmosféru! Používáš brčka? Chceš, aby umíraly velryby! Já v tom vždycky víc než záchranu planety vidím tu touhu rozkazovat druhým, jak mají žít.
• Vzhledem k výjezdu vlády dnes očekáváme v Pardubickém kraji dopoledne zvýšené hromadění slibů, odpoledne pak trvalý déšť virtuálních miliard.
• Světová média sice píší o bizarní akci prezidenta, ale vzhledem k tomu, že středoafrický císař Bokassa jedl lidské maso a ugandský prezident Idi Amin krmil těly protivníků krokodýly, tohle bylo ještě v normě.
• Babiš zažaloval Slovensko u Evropského soudu pro lidská práva. Je to honička vyhrát všechny soudy a ještě se proti tomu odvolávat!
• Venezuela plánuje dovoz ropy.V této jednoduché větě je o fungování socialismu úplně všechno.

[ad#pp-clanek-ctverec]

• About
• Latest Posts

Sledujte PP

Redakce

Vážení čtenáři, chtěli bychom Vám všem poděkovat za finanční pomoc, kterou vyjadřujete podporu Pravému prostoru. Díky Vám tak můžeme stále nezávisle publikovat a pracovat na dalších vylepšeních. Níže uvedený graf představuje, kolika procenty nám Vaše příspěvky (dobrovolné předplatné) pomáhají na nutné měsíční náklady na provoz a zachování existence PP.

S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX), QR platby

Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.

Příspěvky za měsíc květen 2022:

RNDr. Richard Čapek CSc. 400,- Kč, Ladislav Adamec 200,- Kč, Silvia Ambrogini 250,- Kč, Vladimír Kudrna 1000,- Kč, Roman Dubravský 500,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Anonym 200,- Kč, ing. Jan Dvořák 500,- Kč, Miroslav Andreska 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Hana Válková 200,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Pavel Fila 50,- Kč

Celkem za měsíc: 4 750,00 Kč

Vybráno 13.57%

Chci vlastní ikonu u diskuzních příspěvku. Jak na to?

Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.

Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.

Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.

Sledujte PP

Latest posts by Redakce (see all)

• Neviditelný nájezdník proti Rusku a Číně – nový strategický bombardér B-21 Raider konečně odhalen - 4.12.2022
• Jednička nebo dvojka? - 4.12.2022
• Nyní kvůli letošní nejhorší sklizni chmele za deset let. - 4.12.2022

(11 votes, average: 4,64 out of 5)

Loading...