22.10.2016
Redakce
0
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Migrant a víla

Sdílejte článek:

EMA

“Co ti kartářka předpověděla?”
“Vítr v peněžence a partnerskou krizi.”
“Co jsi za tu blbost platil?”
“3 500.”
“Ty seš strašnej kretén!”

[ad#clanek-respo]

Slovenská soutěž Aj múdry schybí je úžasná.
“Čo to znamená, keď má clovek dilemu?”
“Jaj, to je že si vobec nič nepametá.”
“A vy mívate dilemu?”
“Jaj, a aku. Keď si dam dvacať pôldeci tak aj dva dni.”

lepsi-job pravda-a-laska tibetske-vlajky-made-in-china

ON HLEDÁ JI – Za levný peníz koupím kvalitní ženu, popř. dívku, aby měla naběháno tak 25-30 járů, bez trpaslíka, toho si posléze udělám sám. Postavu tak krev a mlíko, ale zase né jak pytel otrub. Ani jak toporo od sekery. Obličej pěkný, né jak po těžké autonehodě. Ale zmalované model to taky ne. Aby měla ráda ty boží tvory, ať už na mazlení, tak na plechu. Aby se po ránu uměla zasmát, prácu zastat a k večeru aj v betli se mnou zaskotačit. Nehledám žádnou trávožroutku, puritánku ani rozvrzanou starou rachejtli, která by si chtěla na starý kolena přilepšit mladým samcem, jako jsem já. Fajčit može, ale ne jak hnuj v zimě, tak aby to pak děckám nefůkala do kočárku. Když bude aj za plotnou šikovná, tak najezený chlap půl zdraví.(především jejího) Tak a včil o mě: mám 29 járů, nésu vychcípané, ale taky žádné vyrysované model, namísto pekáče buchet, mám pecen chleba a to je konec konců boží dar. Jsem upřimný, někdy až moc, ale o tu co miluju se postarám, aj kdyby mělo přespolním pár facek přistát, když mě do tebe budou vrkat. Věrný sem a aj nějaků tu zlatku vydělám. Nemám statek a chovám jen malou šepleť. Tak pokud sem tě zaujal a já věřim že richtik, tak mě napiš. Já tě pak možu aj na večeřu dobrů pozvat, kafe můžem popit, popřípadě si aj potykat. Do 50ti km si pro ňu dojedu. Budu se těšit děvčata :) když nic neseženu, tak alespoň pobavím :)

zokej-vana

neni-nad-inteligentni-vyroky

koblihari-1

knizni-novinka
Městští strážníci se umí chovat korektně, to mohu dosvědčit. Byl jsem svědkem, jak dva strážníci pomáhali osobě, která nevypadala moc vábně, ležela na zemi, byla sťatá jak Marie Antoinetta a přesto jednali slušně.
“Jak, že se jmenujete?” ptal se první ze strážníků a sklonil se k tomu muži. Ten něco zamumlal, strážník se narovnal a oficiálně oznámil: “Pane Naser Si, zavolali jsme vám sanitku, jste v pořádku? Kolik vidíte prstů?” zamával nad ním rukou a zase se trochu sklonil. Člověk na zemi zas něco zachrčel.
“Tak tři sta. To je skoro správně, bude v pořádku.”
“Ty sis nechal nějaké narůst?” podivil se kolega.
“Ne.” odtušil “Já si jich pár ustřih.”
Muž na zemi se začal plazit pryč.
“Haló, pane Naser, slyšíte mě? Jestli se chcete zvednout, tak směr nahoru je tady, odkud přichází můj hlas.”
Stáli tam, pozorovali opilce a druhý přemýšlivě řekl: “Jestli Naser není křestní.”
První přikývl a opáčil: “Mně to zní jako arabsko – čínské jméno. Je možné, že nám vůbec nerozumí.”
Tvoru se podařilo napůl zvednout, ale ani se nenarovnal a okamžitě sebou švihnul znovu na zem.
“To je v pořádku.” řekl strážník uklidňujícím hlasem a rozhlédl se po sanitce. “Dnes je mimořádně silná gravitace, nejste jediný, kdo s ní má dnes problémy.”
“Pan Si zřejmě bude jeden z těch lidí, co jsou na gravitaci citliví. Na mou ženu zase působí skvrny na slunci.” řekl druhý strážník, jen tak, aby řeč nestála.
Blížilo se houkání.
“A už jednou… Cože?” sklonil se k muži na zemi. “Ano, všech šest sanitek je pro vás. Můžete si vybrat, kterou jen chcete.”
Chlap se zase sebral.
“Ne, ne, to není sanitka, to je sloup pouličního osvětlení.” snažili se ho zadržet, ale pozdě. Opět skončil na zemi.
“To se snadno splete:” řekl druhý strážník shovívavě. “Oboje má světla… Vlastně je to úplně stejné, až na to, že jedno je sloup a druhé auto.”
První strážník přikyvoval. Jiného tam celkem nebylo co dělat.
Opilec najednou hodil šavli přes celou ulici. Ještě nikdy jsem nic takového neviděl. První strážník sotva stačil uskočit. Druhý nevzrušeně povídá:
“Tak je to jasné, otrava jídlem. No to víte, jed musí pryč.”
První strážník si lehce oklepal boty, podíval se na tu obrovskou louži a přidal: “Koukám, že pan Naser Si je polívkovej, to ale musíte také nějakou tuhou stravu, jen tekuté nedělá dobře na žaludek.” Načež zakončil. “A už jsou tu pánové, oni vám pomohou, protože mají… jeřáb, doufám.”
Skutečně profesionálně a korektně se dokáží chovat městští strážníci v Praze. Naložili, odvezli a nám nezbývá než doufat, že arabo-číňan pan Naser Si je v pořádku.

sobnafta

kvoty

konec-bazenku-v-cechach

blaniksro
Mladi par še rozhodne že bi chcel mac dzeci. Prestali použivac antikoncepciu. Mešac dva, tri, polrok a nič. Skušali menic polohi, naobjednavali sebe bilinkoch, robili odvari, skušali podporne vitamini a furt nič. Rozhodli še že najľepši budze navščivic dochtora.
– Pan dochtor, chceli bi sme mac male dzecko, ale vobec še nam nedari. Skušali sme šicko, hvareli jeden cez druhoho.
– Skušali sme rozne polohi, leki, vitamini, homeopatiju a dokonca ešči aj veščici sme volali a furt ne a ne počac…
Lekar še na nich zamrači a po dluhej chvili nemeho užasu a rozdumovaňa im hvari:
-A co vam to dziga chlopi ?!

mistr-gott

dalajlamek

dalajlama-halik

a-jedem

Do kláštera jsou přijímáni nový mniši a opat jim povídá:
“V našem klášteře přijímáme nové mnichy neobvyklým způsobem, jen tak se ukáže, jestli jste schopni zříci se žen a pokušení.”
Všichni se svlečou donaha a na přirození jim přivážou malé zvonky.
Do místnosti vstoupí krásná žena a začne se svlékat.
Zvonky zvoní jak o život, jen jedno přirození se ani nehne a zvonek ani necinkne.
“Ty jsi ten vyvolený!” zvolá opat.
“Budeš přijat do kláštera a budeš bydlet s bratrem Kristiánem!”
– “Cililililink!”

madarsky-jeskynar

hillary

14718786_1174246325975411_1129197934928434197_n

K dokonalosti americké prezidentské kampaně mi ještě chybí prohlášení sester Williamsových, že jim před dvaceti lety Trump osahával penisy…

valka

polak-na-dovolene

nocni_mura

komise

Potká imigrant dobrou vílu, a ta praví, že mu splní tři přání.

„Chtěl bych mít hodně peněz pro sebe a svoji rodinu.“

Víla mávne kouzelným proutkem a objeví se spousta peněz.

„A druhé přání, chtěl bych mít dům.“

Víla opět mávne kouzelným proutkem a krásný dům hned stojí opodál.

„A to třetí přání: chci se stát Rakušanem.“

Víla do třetice mávne kouzelným proutkem a peníze i dům zmizí.

„Co je, co se děje?“ diví se imigrant.

„Teď jsi Rakušan, tak koukej mazat do práce, ať si ta svá přání můžeš splnit,“ říká víla.

[ad#clanek-respo]

A pár tweetů od Dojnice:

  • Ostravští komunisté žádají rezignaci Filipa a Dolejše. Co to je za rezoluci, sakra! Správný komunisti mají žádat pro viníky provaz.
  • Prý vydírali Sobotku, že zveřejní jeho přezdívku z Pionýra Máslo.
  • Myslím, že samotné prohlášení nestačí. Bylo by potřeba k čínskému císaři ještě vypravit karavanu se zlatem, perlami a otrokyněmi.
  • Mě by to dalajlámování hrozně bavilo. Ubytujou vás, hostí vás, vy pronášíte ty moudra a za tři dny už o vás pečujou zas někde jinde.
  • Za ty 4 dny, co tady dokola řešíte Ovčáčkovy plky, zinkasoval Babiš v klidu na dotacích tak 10 mil. Kč.
  • Řízení letového provozu samozřejmě udělalo chybu, protože mohlo urychlit přistání toho Travel Service raketou země – vzduch.
  • Druhá komora parlamentu je zbytečná. Její funkci by mohl převzít Agrofert.
  • Po svatbě platí pro chlapa stejně jako po každé jiné katastrofě hlavní zásada krizového managementu: Minimalizovat škody.
  • Frédéric Forsyth vzpomíná, že se v ČSSR vyspal s dívkou, o které věděl, že je agentkou StB. Měl kliku, mohli mu strčit do postele i Bureše.
  • Víte, že už za 14 dní se můžete s předstihem dobrovolně zapojit do EET? Něco jako když zdravý člověk požádá o eutanazii.

nazory

gottwald

ano-kscm

14520344_10207448081311912_4306040018341119801_n

14680521_1315110165179410_5548115393427496067_n

Redakce
Sledujte PP
Latest posts by Redakce (see all)

Sdílejte článek:
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (19 votes, average: 4,63 out of 5)
Loading...

Podobné příspěvky