Jak se baví internet: Když zjistíš, že jedeš na mrtvém koni, sesedni!
EMA
Přijde chlapík k lékaři, že má velmi dlouhého ptáka. Chlapík: “Panne d-d-doktorrr, já mmám ve-elmi dlouhééh-ho pt-t-áka a ve-velmi ko-koktám.” Doktor: “No,to by mohlo být tou délkou, ale nic se nebojte, já vám ho zkrátím, je to běžná operace-odříznu vám ho,zkrátím na polovinu a nazpět přišiju.” Po dvou týdnech po operaci přijde znova chlapík k doktorovi a říká: “Pane doktore, myslím, že mi to pomohlo – už nekoktám, ale manželka už není tak spokojená, nedalo by se to, co jste mi odřezal, přišít zpátky?” Doktor: “TT-to bby se užž n-n-nedalo.”
[ad#textova1]
Starý Žid si stěžuje ušnímu lékaři: “Už neslyším na levý ucho.”
“S tím se bohužel nedá nic dělat. To je věkem.”
Žid: “Je snad levý ucho starší než pravý?”
V posilovně, kam chodím, mají nový stroj! Včera jsem ho vyzkoušel a super… Teda vydržel jsem jenom tak půl hodiny, než mě začalo bolet břicho….. ale má fakt všechno! Kit Kat, tyčinky Mars, Red Bully, Coca coly, brambůrky…
Přísloví Indiánů z kmene Dakotů: „Když zjistíš, že jedeš na mrtvém koni, sesedni!“
Nicméně v profesionálním životě často prosazujeme jiné strategie, podle kterých se v takovéto situaci pokoušíme jednat:
* Obstaráme si větší bič.
* Vyměníme jezdce.
* Říkáme: „Vždyť ten kůň vždycky jezdil…“
* Založíme pracovní skupinu pro analýzu koně.
* Vypracujeme žádost pro poskytnutí dotace na práci s mrtvým koněm.
* Navštívíme jiná místa, abychom se podívali, jak se tam jezdí na mrtvých koních.
* Zvýšíme standard kvality pro jízdu na mrtvém koni.
* Vytvoříme task force pro oživení mrtvého koně.
* Založíme výcvikový kurs, abychom se naučili lépe jezdit na mrtvých koních.
* Vypracujeme srovnávací přehledy různě mrtvých koní.
* Upravíme kritéria, podle kterých se určuje, zda je kůň mrtvý.
* Zaplatíme externí specialisty, aby jezdili na mrtvém koni.
* Zapřáhneme několik mrtvých koní k sobě, aby se jim společně lépe táhlo.
* Prohlásíme, že žádný kůň nemůže být natolik mrtvý, aby se na něm ještě nedalo jezdit.
* Uvolníme dodatečné prostředky na zvýšení výkonu mrtvého koně.
* Vypracujeme studii, abychom zjistili, zda pro tento problém existují levnější poradci.
* Zakoupíme prostředek, po kterém bude mrtvý kůň běžet rychleji.
* Rozjedeme reklamní kampaň, že náš kůň je „lépe, rychleji a levněji“ mrtvý.
* Založíme kroužek kvality (centrum excelence), abychom našli uplatnění pro mrtvé koně.
* Přepracujeme výkonové parametry pro koně.
* Zřídíme nákladové středisko pro mrtvé koně.
* Nasedneme na svého starého slabého osla a zamaskujeme ho mrtvým koněm.
* Nařídíme přesčasy a nosíme mrtvého koně sami.
* Restrukturalizujeme stáj.
* Zdvojnásobíme příděly krmení.
* Prohlásíme, že mrtvý kůň byl už od samého počátku naším cílem.
* Povýšíme jezdce.
* Budeme zapírat, že jsme kdy nějakého koně vůbec měli.
* Sedneme si a budeme čekat, až se kůň sám zvedne…
(Jakákoli podobnost s existujícími firmami, projekty Evropské unie, certifikacemi, dotacemi a poradenskými firmami je čistě náhodná, přitažená za vlasy a úplně mimo…)
Čest práci! Máte žiletky?
-Nemáme!
Po odchodu zákazníka:
-Pane vedoucí,žiletek je plný sklad.
-Když tak hezky pozdravil, ať se oholí srpem
Pan prezident skrzevá mluvčího Ovčáčka, kterého používá jako mluvící vúdú panenku Chucky prohlásil, že k nastávajícímu výročí okupace naší republiky jeho oblíbenými mužiky nepromluví, protože vše podstatné řekl již před padesáti lety.
My od Hoka s tím souhlasíme, protože spolu s Paulem Coelho tvrdíme, že než plácat nesmysly je lepší tvářit se státnicky a občas si bavlněnou plínkou utřít oprať, jako to ostatně náš pan prezident nedávno předvedl na tiskové konferenci se slovenským prezidentem Kiskou.
Mluvčí Ovčáček alias panenka Chucky tehdy tweetoval, že v plínce skončil Columba oenas (Holub doupňák), kterého se následně ujala Kongregace Milosrdných sester svatého Karla Boromejského.
Jeho informaci potvrdil Robert Stroud, známý jako Ptáčník z Alcatrazu. Díky dobře postavené kameře šly v přímém přenosu bezpečně rozeznat i oči barvy holubí, jak o nich kdysi zpíval Gott Karel.
Jeden známý tvrdí, že náš pan prezident vše podstatné řekl před mnohem delší dobou, než je padesát let. Podle něj náš pan prezident vše podstatné řekl někdy okolo roku pětačtyřicet, když udělal do látkové pleny brumendo a zahlásil „ee“.
My od Hooka s tímto oficiálně nesouhlasíme, protože se nám to vůči hlavě státu zdá neuctivé. Mimo záznam se tomu samozřejmě smějem, protože nám to přijde zenově trefné.
Tak.
Manžel paní hejtmanky Jermanové přezdívaný Sweeney Todd jezdil do svého kadeřnictví služebním Superbem své ženy.
Když se na to přišlo, jezdit přestal. Vše omluvil tím, že vůz využíval účelně a smysluplně. Většinou pouze když šlo o vitální indikaci. Třeba akutní tupé.
Že už ho ale používat nebude, když vidí, jak to všechny kolem sere.
Je oporou své ženy Jarky, která je zase oporou celému kraji. Doufá, že se všichni uklidní, a že Jarka teď bude mít klid na práci, což sice přesně neví co obnáší, ale určitě to bude stejně náročné, jako dobře střihnout havla.
Tak.
Pan Stuchlík kandiduje za hnutí ANO na primátora Prahy. Je prezentován jako Muž s Harvardem. Jako ten, který paní Krnáčovou přilepí někde v parku k chytré lavičce a začne po ní uklízet.
Jako první věc, o kterou se zasadí je prý to, že se zprůjezdní alespoň některé ulice. My od Hooka tomuto tleskáme, protože smělé vize nás fascinují.
Pan Stuchlík nám děsně připomíná Martina Holíka, kterého hrál Svatopluk Skopal ve filmu Muž s orlem a slepicí.
Skvělá byla scéna jak spolu s Evženem Kvíčalou, kterého hrál Radoslav Brzobohatý, sežerou ukradenou kozu. To jejich nadšení, když se cpou, chápete?
Pan Stuchlík, Muž s Harvardem, nám přijde podobně zanícený. Možná až podebraný. Snad mu to vydrží. Držíme palec moc.
A pár tweetů od Dojnice:
- Fronty na státní půjčky ukázaly, že přestavba socialismu má ještě své nedostatky. Doufejme, že příští sjezd ANO uloží vládě přijmout taková opatření, aby byly potřeby našich pracujících plně uspokojeny.
- Ten Babiš si všechno představuje jednoduše… prý ji psal, že to má hned ukončit. A kam asi má jako Jermanová ukrýt tělo?
- Zeman bude na výročí okupace mlčet, protože vše k ní řekl již před padesáti lety. To je jako u nás doma, my jsme si taky všechno řekli už na jaře v pětadevadesátým.
- Propánakrále, samozřejmě, že ten 21. srpen pro ně byl jak živá voda. Vždyť z těch dnešních bolševiků jeden vedle druhýho začali svoje kariéry za normalizace.
- Prý byla ojetá a zdědil ji po předchozím hejtmanovi… a ona stojí vedle něj a ještě se blbě culí…
- Já teda upřímně nechápu, proč Matěj Stropnický ten zámek kupuje. Vždyť ho stačilo zabrat, ne?
- Českého turistu zmlátili v tuniském hotelu. To má z toho, že dělal hogo fogo. Kdyby jel do Dubí, měl to samý a za zlomek ceny.
- ČSSD podporuje požadavek odborů na růst mezd ve státním sektoru a odbory podporují požadavky ČSSD na růst mezd ve státním sektoru. Musím říct, že se úplně potím napětím, jak tohle jednání dopadne.
- Babiš na dovolené, Metnar na dovolené, Staněk na dovolené, Vojtěch na dovolené, Hamáček na dovolené… tvl, to je šance, že nejmíň příštích 10 dní na nás nevymyslí žádnou další buzeraci!
[ad#pp-clanek-ctverec]
S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX), QR platby
Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.
Příspěvky za měsíc květen 2022:
RNDr. Richard Čapek CSc. 400,- Kč, Ladislav Adamec 200,- Kč, Silvia Ambrogini 250,- Kč, Vladimír Kudrna 1000,- Kč, Roman Dubravský 500,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Anonym 200,- Kč, ing. Jan Dvořák 500,- Kč, Miroslav Andreska 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Hana Válková 200,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Pavel Fila 50,- Kč
Celkem za měsíc: 4 750,00 Kč
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
(20 votes, average: 4,45 out of 5)
Loading...Podobné příspěvky
Denní harmonogram fotra na mateřské dovole...
OD: NETIPA 01|02|2014 Když jste každý den zavřený doma s malým dítětem, rychle vyprchá takové to hezké pozlátko,
Jak se baví internet: Holka na zahřátí
EMA “Pane doktore, já mám takový delikátní problém.“ „Povídejte, nestyďte se.“ „Víte, můj dospívající syn byl na nějakém hudebním