30.5.2015
Redakce
0
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Maturitní otázky z matematiky 2016

Sdílejte článek:

EMA 30|05|2015

Manželství

  • Moje žena a já chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace. Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu. Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já v pátek.
  • Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje v Praze.
  • Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky.
  • Když jsem se ženy zeptal, kam by chtěla jít na výročí naší svatby, řekla, že někam, kde dlouho nebyla. Tak jsem navrhl kuchyň.
  • Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by nakupovat.
  • Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér, elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou myčku nádobí. Jednou povídá: “Všude spousta technických vymožeností a já si přitom nemám kde sednout.” Tak jsem navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.
  • Nechala si dát v salónu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna. Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.
  • Ráno běžela za popelářem a volala: “Stihla bych ještě odvoz?” Popelář se vyklonil z okénka a řekl: “Ale jo, naskočte si!”
  • Podle statistik je manželství jednoznačně hlavní příčinou rozvodu.
  • Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce. Nechtěl jsem ji přerušovat.
  • Poslední hádku jsem zavinil já. Když se mě žena zeptala, co je v televizi, odpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach.

 [ad#hornisiroka]

10389023_752496328211282_6574174275336095876_n

Manželka neví co koupit svému manželovi milionáři k narozeninám, protože má všechno, tak dostane nápad, že si nechá vytetovat iniciály Brigitte Bardot (BB), protože manžel je fanoušek, na zadek, na každou půlku jedno B. A stane se. Přijde domu, tam manžel čte noviny v křesle a manželka na něj volá: “Hůú, miláčku, podívej co pro tebe mám”, stáhne bombarďáky, předkloní se a vyšpulí na něj řiť… Manžel stáhne brýle na nos, pozorně se podívá a nasraně řekne: ” Kurva, kdo je to BoB???!!!”

 11329844_10200530969513251_5776261094199436618_n

11110972_826045150764798_4444472211693501092_n

Starý pošťák odcházel do důchodu. Už roky roznáší po svém rajónu poštu a tak ho všichni znali. Přišel jeho poslední pracovní den. Lidé se s nim loučili. Jedna rodina mu dala klíčenku, druhá darovala na památku pero. Najednou zazvonil u jedněch dveří, otevřela překrásná sexy blondýnka, vtáhla ho za ruku dovnitř, svlékla a strávili dvě hodiny milováním v nejnemožnějších akrobatických polohách. Pak si dali sprchu, senzační snídani (vajíčko, slaninka, džus) a nakonec mu blondýnka dala 5 dolarů.

Ohromený pošťák se ptá: “Jak je to možné, že jste se ke mně takto krásně měla, co se stalo?”

A blondýnka odpovídá: “Včera jsem řekla manželovi, že náš pošťák odchází do důchodu, že by bylo dobře něco mu dát na památku. A manžel odpověděl:  “Ale, jebat ho ….. dej mu 5 dolarů.”  “No a snídaně byl můj nápad “.

10689867_827082990661014_5734161983571448263_n

10458865_368939679983846_6922180095211522916_n

Maturitní otázky z matematiky na rok 2016

  1. Soudce sebere 150 000 za to, že způsobí procesní chybu, po které propustí mafiána z vazby a 30 000 za překvalifikování trestného činu na nižší sazbu odnětí svobody. Kolik mafiánů musí pustit a kolik paragrafů přepsat, aby si mohl koupit stavební pozemek 50 x 20 m v Praze, když 1 m2 stojí 25 000?
  2. Poslanec bere 100 000 za hlasování o návrhu zákona. Za členství v různých dozorčích radách pobírá měsíčně: 20 000, 15 000, 33 000 a 25 000, k tomu týdně za lobbing 15 000. Co se mu víc vyplatí: sedět v parlamentu, nebo se věnovat jen svým kšeftíkům, když o důležitějším zákoně se hlasuje v průměru jednou za týden? (Poslanecký plat neberte v úvahu, běží mu v obou případech.)
  3. Soukromý podnikatel, majitel menší stavební firmy, se uchází o státní zakázku za 2 000 000, o níž rozhodují tři úředníci.

Vypočítejte:

  1. a) Jaký úplatek připadne každému úředníkovi za předpokladu, že dá všem stejně, a že to bude představovat 10% z celkového objemu zakázky?
  2. b) O kolik Kč více musí dát úředníkům druhý podnikatel, aby trumfnul předchozího o 5%?
  3. c) Kolik Kč zůstane každému ze soukromníků z objemu zakázky po odečtení úplatků?
  4. d) O kolik Kč musí první podnikatel oklamat daňový úřad, aby vykompenzoval ztrátu z úplatků?

xxxxx

  1. Gejza V. má na starosti 3 prostitutky. Když zaplatí každý obsloužený zákazník 700, kolik klientů musí sehnat každá, aby měl Gejza 3000 na svou denní dávku koksu, přičemž si každá štětka nechá z výdělku 20%?
  2. Taxikář prodá denně dvě ukradená autorádia, z čehož má provizi 300 za kus. Navíc má týdně další dva tisíce za tipy pro vykradače bytů a 300, když prošacuje kapsy opilému zákazníkovi.

Vypočítejte: Jak dlouho mu potrvá než dá dohromady 100 000 na výpalné pro taxíkářskou mafii za to, že dostane flek na lepší ulici?

  1. Babička pobírá měsíční důchod ve výši 8200. Garsonka ji stojí měsíčně 3 500, strava dalších 3500 a léky 500, na kostel dá 200 a vnuk ji při návštěvě každý měsíc pumpě o 300.
  2. a) Jak dlouho jí bude trvat, dokud našetří 10 000 do obálky pro primáře, aby jí předepsal injekce na revma?
  3. b) Kolik takových obálek musí primář přijmout, aby uhradil dvoutýdenní dovolenou na Havajských ostrovech? (Cenu zjistíte z prospektů cestovní kanceláře.)
  4. Starosta povolí na pozemku před základní školou výstavbu pohostinství s hracími automaty, k čemuž ho navštíví  30 000 od příštího provozovatele.

Vypočítejte, kolik dalších hospod musí požádat o povolení stejného provozu, aby starosta postavil dům své dceři?

Poznámky:

  1. Cena stavebního materiálu na dům je 1 500 000.
  2. Stavební práce nezohledňujte, provede mu je zdarma firma, které dohodil bez veřejné soutěže výstavbu nového domu smutku a požární zbrojnice.
  3. Ani cenu za pozemek nepočítejte, obecní stavební parcelu přechodně překvalifikoval na smetiště a odkoupil za symbolickou cenu.

novinky 

Muž se ptá ženy v posteli: “Tak jaké to bylo, lásko?” “No, připomínáš mi bouři při plavbě oceánem.” Muž se rozzáří: “Takže jsem divoký a romantický?” “Ale ne, je mi z tebe špatně!”

11222137_10204414769385675_2998628280605508219_n

Přijde kontrolor z berního úřadu do synagogy. Provádí kontrolu a potom se obrátí na rabína a říká: 
“Všiml jsem si, že kupujete hodně svíček.” 
“Ano,” odpověděl rabín. 
“Dobře a co děláte s voskem, který odkapává?” zeptal se kontrolor. 
“Dobrá otázka” povídá rabín. “my je schraňujeme a když jich máme dost, pošleme je zpátky k výrobci svíček a on nám občas pošle krabici zdarma.” 
Kontrolor, poněkud zaskočen tím, že na svou neobvyklou otázku dostal tak praktickou odpověď, ale pokračuje:
“Rabíne, a co tyhle všechny vaše nákupy macesů? Co děláte s těmi drobečky?” 
“Ano,” odpověděl rabín klidně, “no vlastně je schraňujeme a když jich je hodně, pošleme je v krabici zpátky výrobci a on nám občas pošle krabici macesových koulí.” 
“Hm,” zamručel kontrolor a přemýšlel jak rabína znervóznit. “Dobře, rabi, a co děláte se všemi těmi předkožkami z obřízek?” 
“Ano, ani tady neplýtváme.” odpověděl rabín. “Co děláme je to, že je schraňujeme a když jich máme dost tak je pošleme na berňák.” 
“Na berňák?,” zeptal se nedůvěřivě kontrolor. 
“Ale ano,” odpověděl rabín, “na berňák … a oni nám asi tak jednou za rok pošlou takovýho malýho ču*áka jako jste vy.” 

 [ad#velkadolni]

Žena vyčítá mužovi:
“Mohli bychom si už konečně koupit nějaké auto, abych nemusela pořád chodit domů přes ten les? Večer tam bývá tma, co když mě tam někdo znásilní?” 
“Neboj, taková tma nikdy nebude!”

Redakce
Sledujte PP
Latest posts by Redakce (see all)

Sdílejte článek:
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (13 votes, average: 4,85 out of 5)
Loading...

Podobné příspěvky