Jak se baví internet: Integrace podle Ahmeda
EMA 23|01|2016
Pan Novák jednou v kavárně osloví pana Khona:
„Vědí, že se jejich jméno vyskytuje v jedný typicky český písničce?“
„To bych jako nevěděl. A ve který?“
„Na KHÓÓÓNÍČKA si vyskočím..!“
„Móc vtipný,“ prohlásí Khon, „a vědí voni, že jejich jméno se vykytuje v jedný typicky český větě?“
„Nevím. A v který?“
„Jdou do pr*ele, pane Novák.“
[ad#clanek-respo]
20ti letý, syrskou válkou traumatizovaný uprdlík že Somálska znásilnil 88letou Němku.
Nelze vyloučit, že německá stařena byla sexy oblečena a nebohého chlapce vydráždila frivolním mácháním francouzskými holemi. Stařena již byla zatčena za flagrantní narušení multikulturního soužití a xenofobní odmítání potřebných běženců.
Nebohý rapefugee je v péči psychiatra a Andělka se živě zajímá o jeho stav. Brzy se ukáže, že je talentovaný fotbalový trenér a bude mu nabídnuto trénování Bayernu Mnichov.
Povídá bankéř:„Já jsem po včerejším krachu na burze spal jako mimino. Celou noc jsem probrečel a dvakrát jsem se pokakal.“
Jakej je rozdíl mezi souloží a onanií?
.
.
Při souloži jste tak nějak víc mezi lidma.
Přijde Žid do obchodu s náboženskými potřebami – rozhodnutý, že přijme křesťanskou víru a že si tedy koupí ten krucifix. Ukáže na jeden a ptá se prodavače, kolik stojí. “Tisíc korun,” odpoví prodavač. “Hm, to je moc,” řekne Žid. Rozhlídne se a ukáže na jiný: “A kolik by stál tadyhle ten bez toho atleta?”
Čtyři rabíni se často přeli o náboženské problémy. Tři z nich měli vždycky shodný názor, čtvrtý s nimi zásadně nesouhlasil.
Po jedné takové debatě, když byl čtvrtý rabín opět přehlasován, rozhodl se, že se odvolá k vyšší instanci. Zvolal: ˝Pane B_že, ve svém srdci cítím, že mám pravdu já. Prosím, dej nám znamení, že je tomu tak.˝
Byl překrásný den, ale jakmile to rabín dořekl, zahalil nebe nad nimi temný mrak.
˝Pán nám odpověděl, měl jsem pravdu!˝
Ostatní však nebyli přesvědčeni a namítali, že za horkého dne se bouřkové mraky tvoří často.
˝Bože, dej nám prosím zřetelnější znamení.˝ Tentokrát se objevily čtyři mraky, přiblížily se – tři těsně, jeden kousek dál – až se slily v jeden velký a z něj uhodil blesk do blízkého stromu.
˝Říkal jsem vám, že je to tak, a Pán to potvrdil!˝
Ostatní však znovu namítali, že to se může stát přirozenou cestou.
Rabín se opět chystal požádat Pána o opravdu jasné znamení, ale než to stačil říct, nastala tma, země se zatřásla a hromový hlas zaburácel: ˝MÁÁÁÁÁ PRRRRAAAAVDU!˝
Rabín se obrátil na kolegy a řekl: ˝Tak co, stačí vám to?˝
Jeden z jeho odpůrců pronesl: ˝No a co? Tak je to 3:2.˝
Rozhovor s předsedou vlády:
Pane premiére, co budete dělat zítra ve věci migrantské krize. Premiér: Nic….
Novinář: Ale to jste přece dělal včera…
Premiér: Ještě to nemám hotové.
Děkabristova vnučka slyší v roce 1917 z ulice lomoz, i táže se služky:
“Co se to venku děje?”
“Paní baronko, je revoluce! Lid se bouří!”
“Ó, krása! Můj dědeček byl také revolucionář! A co ti lidé chtějí, proč se bouří?”
“Chtějí, aby se všichni měli stejně! Aby nebylo bohatých!”
“Zajímavé. Můj dědeček chtěl, aby nebylo chudých!”
Přijde žena k doktorovi, a že ji do vagíny vletěl čmelák a neví co má dělat. Doktor ji poradí ať si její manžel pomaže úd medem a pak ho pomalými tahy vyláká ven. Žena ho poprosí ať to udělá radši sám, protože její muž je velmi neschopný. A tak pan doktor pomalu vsunuje a vysunuje, vsunuje a vysunuje až najednou zrychlí a žena se ho ptá, co se děje. On na to: „Změnil jsem taktiku, my ho utlučem!“
Se severskou detektivkou mám jeden problém. Nevím, zda v pokoji stojí pachatel či stolek z IKEA… “Vešel do místnosti a tam stál Vittsjø.
Po sexu: On: “To bylo krásný Maruško…” Ona: “Krásný by bylo, kdybys držel hubu…” On: “Proč Maruško?” Ona: “Protože nejsem Maruška!”
Zavolal jsem na Linku důvěry Islámského centra že mám sebevražedné myšlenky. Všichni byli velice nadšení a ptali se zdali umím řídit letadlo.
“Pepíčku co tam děláš?” “Papám vteřinový lepidýlko…!” “Cože?!!” “Mhm mhmm mmmh”
[ad#clanek-respo]
Ahoj mami a tati,
tak jsme to zvládli. Jak vidíte, už jsme se aklimatizovali. Je tu ale zima. Koncem roku tu mají pouliční shromáždění se spoustou žen. Byly bez doprovodu a tak jsme se s nimi pobavili. Kdybyste viděli jejich policajty, na nic se nezmohli, jen čuměli. Zatímco ti naši u nás doma by nás zřezali obuškem, tady kropí v lednu vodním dělem ty naštvané otce, bratry a manžely těch holek. Fakt legrace. Novináři se nás ptají na naše pocity, každej se bojí něco nám říct. Když si něco vezmeme v obchodě jen tak, všichni radši koukají do země. To byste museli vidět, to není k pochopení.
No prostě je to fajn. Chodíme na diskotéky a paříme, jako Evropani. Má to něco do sebe, ale pořádek je pořádek, jak říkal Ahmed u nás doma. Je to tu zralý na Šaríju. Jinak nemám ještě vlastní dům a Mercedes, jak sliboval Ahmed při tom náboru, jen blbý kapesný, jídlo, oblečení, bydlení a jazykovej kurs zdarma. Jako kdyby jsme plánovali mluvit tady v budoucnu německy, hahaha. Jo, když jsme u Ahmeda, vyřiďte mu, že “klerika” už jsme kontaktovali a “byt” je připravenej. Čekáme na “zásilku” a další pokyny.
S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX), QR platby
Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.
Příspěvky za měsíc květen 2022:
RNDr. Richard Čapek CSc. 400,- Kč, Ladislav Adamec 200,- Kč, Silvia Ambrogini 250,- Kč, Vladimír Kudrna 1000,- Kč, Roman Dubravský 500,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Anonym 200,- Kč, ing. Jan Dvořák 500,- Kč, Miroslav Andreska 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Hana Válková 200,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Pavel Fila 50,- Kč
Celkem za měsíc: 4 750,00 Kč
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
(21 votes, average: 4,90 out of 5)
Loading...Podobné příspěvky
Jak se baví internet: Multi-kulti a život s...
RED 17|01|2015 Zemře starý cikán a na onom světě se setká s Gottwaldem. Ten se ho ptá: Cikáne, kdy bylo lepší
Návštěva sluníčkové kavárny
JANA KAŠOVÁ 24|01|2016 Odešla jsem z práce o něco dříve, abych si před vyzvednutím syna ze školky stihla dát