Jak se baví internet: Manželka chce dítě

EMA

„Ahoj Lucko, ty chodíš s Ondřejem? Já myslela, že s ním chodí Lenka“
„No, my ho máme ve střídavé píči.“

[ad#textova1]

Do tramvaje nastoupí pekelně nalitej chlap. Vrávorá a když se tramvaj rozjede, jen tak tak se stihne chytnout tyče nad hlavou. Když konečně chytne balanc a jakžtakž stoji, zeptá se hlasitě: “Halo, je tu někdo?” …. tramvaj je plna lidi, ale samozřejmě všichni dělají, ze neslyšejí. Po chvilce ticha opilec pokývne hlavou a pronese: “Nikdo tady není. Tak to se tady můžu vychcat….. !

Rodiče čekají až dítko usne,aby si mohli trochu užít. Když už je delší dobu klid,tatínek vleze na maminku a snaží se. V tom se z postýlky ozve:
“Co to tam děláte?”
Maminka: “Pšššt,spinkej,děláme ti bratříčka.”
Dítko naštvaně:
“Já nechci žádného bratříčka!”
Tak rodiče chvilku čekají a zkusí to znovu. Tentokrát jde nahoru maminka. V tom se z postýlky ozve:
“Co to tam zase děláte?”
Maminka: “Pšššt,spinkej,děláme ti sestřičku!”
Dítko nasraně: Nechci žádnou sestřičku!”
Rodiče čekají ještě delší dobu a když zjistí,že dítě spí,jdou na to zezadu. V tom se ozve z postýlky:
“A pejska taky nechci!”

“Ta moje,” stěžuje si strýc Matúš, “je tím sexem přímo posedlá.” “Kolikrát to po tobě chce?” zajímá se Cyril. “Kamaráde, kdybych jí to někdy zavčas nerozmluvil, tak snad každý rok.”

Leden:
Dnes jsem přišel z práce a v ložnici mi manželka řekla, že chce dítě. Chtěl bych taky, ale jen tak, nanečisto. Řekla, že nebude nic, šel jsem si lehnout.
Únor:
Přišel jsem z práce a docela jsem chtěl manželku, řekla mi, že chce dítě, tak jsem si šel lehnout.
Březen:
Dnes jsem přišel z práce a šel jsem rovnou do ložnice. Chtěl jsem manželku, ale strašně ji bolí hlava. Tak jsem si šel lehnout. Trochu mě bolí ruka.
Duben:
Přišel jsem z práce a zkusil jsem jít do ložnice. Bohužel ji zase bolí hlava. Tak jsem šel do hospody.
Květen:
Z práce jsem sel rovnou do hospody. Dneska bych chtěl klidně dítě, ale strašně mě bolí hlava.
Červen:
Přišel jsem z hospody a šel jsem rovnou do práce. Milošovi se narodilo dítě, tak jsme šli rovnou do hospody.
Červenec:
Přišel jsem z hospody a šel jsem rovnou do ložnice. Taky už chci dítě, ale manželka nechce mě.
Srpen:
Přišel jsem z práce a šel jsem rovnou do ložnice. Chtěl bych dítě. Manželka by chtěla do hospody, tak jsem si šel lehnout.
Září:
Z práce jsem šel rovnou do ložnice. Manželka šla rovnou do hospody. Opravdu chci dítě.
Říjen:
Manželka šla do hospody a já jsem šel rovnou do práce.
Listopad:
Přišel jsem z práce a manželka nepřišla z hospody. Šel jsem si lehnout. Strašně chci dítě. Trochu mě bolí ruka.
Prosinec:
Přišel jsem z práce a šel jsem za Milošem. Šli jsme rovnou do ložnice. Strašně chci dítě. Hodně mě bolí prdel.

Nathan navštíví Tel Aviv a je pozván na velkou párty. Dobře se baví, ovšem jen do chvíle, kdy zjistí, že mu zmizela peněženka. Jako zkušený obchodník, zvyklý rázně jednat, vyskočí na židli a zakřičí: “Dámy a pánové, ztratil jsem tady někde peněženku. Bylo v ní pětset liber. Ten, kdo ji najde, dostane padesát liber.” Zezadu se ozve hlas: “Dám pětasedmdesát.”

A pár tweetů od Dojnice:

• Miloše Zemana dnes podpořil i Jiří Kajínek: Nevraždí a drží slovo.
• A už si byl mandátový a imunitní výbor pohladit surikaty?
• Po debatě kandidátů, tiskových mluvčích a manželek se v příštích parlamentních volbách můžeme dočkat i debaty lídrů a jejich vyšetřovatelů.
• Miloš Zeman o podporu v kampani nežádal. Vlastně to ten kujón Mynář celé zpunktoval za jeho zády.
• Tak na Nevtípila máme Komárka. Ještě co se Šarochem? Přejede ho černý bavorák?
• Na jednání mandátového a imunitního výboru má dorazit Komárek. Zřejmě už konečně prodá kravku a na jaře nezaseje.
• Já vlastně držím Andrejovi palce, aby ho sněmovna nevydala. Nic tak neproteplí atmosféru u rodinného krbu, když Monika bude chodit k soudu a on bude schovaný za imunitou.
• Při poslechu Andreje Babiše ve Sněmovně mě napadá jediné heslo: Neblábolit!
• Soud potrestal muže za výhrůžky zpěváku Bangovi, musí půl roku poslouchat jeho zpěv.
• 1. Jdeme do restaurace na oběd s tím, že po něm se doma převlékneme a půjdeme na krátký výlet. 2. Plán modifikován: po obědě si dáme ještě jedno pivo. 3. Plán znovu modifikován: po návratu domů si jdeme lehnout.

[ad#pp-clanek-ctverec]

• About
• Latest Posts

Sledujte PP

Redakce

Vážení čtenáři, chtěli bychom Vám všem poděkovat za finanční pomoc, kterou vyjadřujete podporu Pravému prostoru. Díky Vám tak můžeme stále nezávisle publikovat a pracovat na dalších vylepšeních. Níže uvedený graf představuje, kolika procenty nám Vaše příspěvky (dobrovolné předplatné) pomáhají na nutné měsíční náklady na provoz a zachování existence PP.

S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX), QR platby

Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.

Příspěvky za měsíc květen 2022:

RNDr. Richard Čapek CSc. 400,- Kč, Ladislav Adamec 200,- Kč, Silvia Ambrogini 250,- Kč, Vladimír Kudrna 1000,- Kč, Roman Dubravský 500,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Anonym 200,- Kč, ing. Jan Dvořák 500,- Kč, Miroslav Andreska 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Hana Válková 200,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Pavel Fila 50,- Kč

Celkem za měsíc: 4 750,00 Kč

Vybráno 13.57%

Chci vlastní ikonu u diskuzních příspěvku. Jak na to?

Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.

Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.

Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.

Sledujte PP

Latest posts by Redakce (see all)

• Neviditelný nájezdník proti Rusku a Číně – nový strategický bombardér B-21 Raider konečně odhalen - 4.12.2022
• Jednička nebo dvojka? - 4.12.2022
• Nyní kvůli letošní nejhorší sklizni chmele za deset let. - 4.12.2022

(21 votes, average: 4,33 out of 5)

Loading...