2.1.2016
Redakce
0
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Silvestrovské dozvuky

Sdílejte článek:

EMA 02|02|2016

Na taneční zábavě přijde chlápek za hudebníky a říká jim, aby zahráli státní hymnu. “Teď na Silvestra?” “Víte, já bych už chtěl jít domů, ale jedna ženská mi sedí na klobouku!”

[ad#clanek-respo]

Po půlnoci se ze silvestrovské zábavy vrací osmnáctiletá dívka temným parkem. V tom za sebou uslyší nějakého udýchaného muže, lekne se a říká: “Jen mě Nezabíjej. Já zvednu sukni a můžeš mě raději znásilnit. “Kolem ní běžící chodec zavolá:”Znásilni se sama, já spěchám na stanici, aby mi neujel poslední vlak. “

10427270_10203891288882175_1811446731709987216_n

“Každý rok k nám na Silvestra chodí tchyně, ale letos jí uděláme výjimku!” “Jakou?” “Pustíme ji dovnitř!”

10338829_272101692970067_4615756834026551973_n

Dva šestnáctiletí se baví po silvestrovské noci: “Dědeček měl pravdu, když mi říkal, že do toho erotického klubu nemám chodit, že tam jsou věci, které bych neměl vidět.” “Prosím tě, co jsi tam viděl?” “Dědečka.”

10341589_1290642877619880_1043010146230511716_n

Otec dal dvacetiletému synovi na Silvestra sto korun a řekl: “Tady máš a o půlnoci si připij na mé zdraví!” “Ale loni jsi mi dal dvě stovky!” “Jenže letos se cítím mnohem lépe …”

11951309_878754892193743_2642162113941076795_n

“Tak co, jak si prožil posledního Silvestra, příteli?” “Ale … nejdřív jsem nevěděl, kam mám jít a teď si nemůžu vzpomenout, kde jsem byl.”

10898127_779528002113914_8901192186717130046_n

Při Šestidenní válce jede po poušti izraelský tank. Najednou vyskočí za dunou palestinský voják se samopalem a vystřílí proti tanku celý zásobník. Nasadí druhý a zase ho celý vystřílí.
Pak jen čeká na smrt.
Z tanku vykoukne Wassermann a povídá:
„Došly ti náboje, viď?“
„Došly,“ přizná Palestinec.
„A koupíš?“

1935410_10203960737337322_4088467968607395951_n

“Haló? Je tam ZOO? Váš telefon mi dali ze záchranné služby. Do bytu se mi dostal had.” “Jak dostal? Do bytu? Přes ventilaci? Kde bydlíte? Čemu se podobá?” “Přes ventilaci. Podobá se užovce, no já nejsem specialista…” “Popište ji.” “No je černá, středně dlouhá… taková obyčejná.” ” To je užovka. Jestli se nebojíte, tak ji zkuste chytit.” “Čím? Holýma rukama?” – “Jednoduše ji chyťte! Holýma rukama, nebo…” “Co nebo?” “Vy jste členem Svazu ochranců přírody?” “Ne.” “Tak ji jebněte lopatou!”

1919105_10208129450103262_4403707333730925252_n

10373491_885215364919844_1778123011564339876_n

1909780_1099548440063824_5910078769341748307_n

Stěžuje si sekretářka druhé:
“Můj šéf mě včera zase znásilnil. A vyhrožoval mi, jestli to někomu řeknu, tak mě vyhodí.”
Druhá na to:
“Můj šéf mě už dva roky neznásilnil. A také vyhrožoval, pokud někomu řeknu, že už nemůže, tak mě vyhodí.”

[ad#clanek-respo]

Na rovném úseku dálnice mě zastavil policajt. Byl to takový ten typický muž s Napoleonským komplexem, který se baví akorát tím, že buzeruje lidi. Přiznávám, že jsem jel trochu rychleji.
Policajt chtěl evidentně úplateček, protože brzy vyrukoval s větou: “A copak vlastně děláte za práci?”
Rozhodl jsem se, že se trochu pobavím: “Pracuju jako prodlužovač penisů na soukromé klinice.”
To jej zaujalo a začal se vyptávat: “Vážně? A jak se to vlastně dělá?”
No, a tak jsem začal fabulovat: “No, my máme takovou speciální biotechnologickou emulzi, kterou velmi odborným hmatem vmasírovávám do penisu. Takže když má někdo třeba, odpusťte ten výraz, malýho čuráka, tak po deseti minutách už má čuráka dlouhýho patnáct čísel. Po další hodině ho má dvacet čísel, po další hodině třicet čísel…. No, a když ho masíruju -samozřejmě s přestávkama -asi tak dva dny, tak klidně způsobím, že má ču.áka dlouhýho metr padesát.”
Polda na mě koukal jak tele na nový vrata a debilně se zeptal: “Metr padesát? Co proboha může kdo dělat s ču.ákem dlouhým metr padesát?”
No, a v té chvíli přišla moje chvíle. S kamennou tváří jsem odpověděl: “No, to je jednoduchý, ale musí se to provést přesně, takže pořádně poslouchejte…” (polda se naklonil blíž, protože jsem začal šeptat) “…nejdřív si najdete pořádně dlouhej, bezpečnej a rovnej kus dálnice, jo?”
Poldovi se rozzářila očička nad tím tajemstvím, které mu právě odhaluju a výrazně přikývl, jako že rozumí.
“… No, a pak tomu čurákovi dáte do ruky radarovou pistoli a necháte ho pokutovat řidiče za rychlou jízdu!” Dodal jsem vzápětí.

  • Shrnutí:
    Pokuta za rychlou jízdu ……… 2000 Kč 
    Pokuta za urážku veřejného činitele …….. 20 000 Kč 
    Pohled na toho policajta, když jsem domluvil ……. k nezaplacení

489354_article_photo_IbBVrqq0_900x

535253_1093420654003734_5698643902893981163_n

1593_1522478304716734_8660115353085080724_n

Redakce
Sledujte PP
Latest posts by Redakce (see all)

Sdílejte článek:
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (7 votes, average: 3,86 out of 5)
Loading...

Podobné příspěvky