Jak se baví internet: Kino
EMA
Angličan v JihoAfrické republice se rozhodne, že by si rád zašel do kina. Příjde k okénku, ptá se na lístky a paní za okýnkem se začne děsně smát a říká:
“Nejste odsud, že?”
“Ne. Jak to víte?”
“U nás totiž bílí chodí do kina zdarma.”
“Aha…”
… Tak jde dál a ptá se uvaděčky, kam se má posadit. Ta se zeptá stejně:
“Nejste odsud, že?”
Angličan: “Ne, jak to víte?”
“U nás jdou bíli rovnou na balkón a černí sedí dole.”
“Aha…”
Tak si sedne a uprostřed filmu se mu chce hrozně na malou…Výjde ven a ptá se uklízečky:
“Prosim Vás, kde se tu můžu vymočit?”
Paní se na něho podívá a říká:
“Vy nejste odsud, že ne?”
Angličan: “Ne, jak to víte?”
“U nás bílí močí přímo na ty černé, aby nezmeškali ani kousek filmu.”
“Aha…”
Tak Angličan chce zachovat tradici, postaví se na balkóně a uprostřed filmu začne chcát z balkónu. Najednou se dole postaví černocha křičí:
“Do prdele! Ty nejsi odsud, že?
Angličan: “Ne! A jak to víte?”
“…Tak, chčiju aspoň CIK-CAK a ne pořád na mě!”
[ad#textova1]
Manželce vadí, že to s ní manžel dělá každý den. Zajde proto za jeho šéfem na staveniště, kde manžel pracuje, a říká: “Poslyšte, já si fakt potřebuji odpočinout. Nemohl by jste mu dát moc práce, aby byl večer unavený?”
Tak se dohodnou, že bude celý den nosit pytle cementu. Večer přijde manžel domů a už ve dveřích je vidět, že je strhaný jak pes. Manželka proto potěšeně chystá večeři. On ji říká: “Ani to nechystej, nebudu jíst – dneska jsem strašně unavený, jenom si vrzneme a jdu spát.”
Koupila jsem si čaj na uklidnění.
Strašně mě nasrala jeho chuť i vůně.
Zatímco experti hledají odpověď na otázku, proč Jiří Drahoš nevyhrál, já vám to můžu říct rovnou: Dostal málo hlasů.
Nejsme hrdý národ. Jenže jsme tu furt.
Přišel Němec, pobyl a zase odešel a my jsme tady furt.
Přišel mužik, pobyl, odešel a my jsme tady ještě pořád furt.
Přišla Unie, pobude a až se rozpadne, my tu zase budeme furt. Těžko nás porazit, když nebojujeme. A žádný vetřelec nezvládne poslouchat naše vtipy déle jak čtyři sta let, to je vyzkoušeno.
Nestojíme za moc, ale ještě pořád stojíme tady.
To není špatné.
Politika tady stojí za hovno. Svatá pravda. Politici jsou šmejdi, kradou a sousedovi, který je volil by patřilo dát po hubě. Ale je fakt, že je zvolil ve volbách. To znamená, že tady míváme volby. A že na politiky můžeš nadávat nahlas a nikdo tě nezavře?
To není špatné.
Žijeme v drahotě a bídě. Je to pravda. Všechno stojí peníze a těch nikdo nemáme dost. S bídou vyjdou naprosté většině jen na vlastní bydlení, placatou televizi,ledničku, mikrovlnku, pračku, počítač, mobil a aspoň jedno auto do rodiny. Hlady už tady nikdo neumřel sto let. Máme se tak zle, že jsme líní se za lepší prací odstěhovat z Brna do Ostravy, protože je to hrozně daleko a tady máme garsonku po babičce. Čtvrtina lidí má denně na cigára, polovina na benzin do auta a tři čtvrtiny na kořalku.
To není špatné.
Svatá pravda, šéfové obecně jsou na hovno. Pokud ale můžeš nadávat na šéfa,znamená to, že máš práci.To není špatné.
Daně jsou vysoké. Jsou. Jsou nekřesťansky vysoké. Pokud ale musíš platit daně, znamená to, že jsi i něco vydělal nebo něco máš.Horší by bylo, kdybys nic nevydělal a nic neměl.Nakonec to není tak špatné.
Zaměstnanci jsou líní nevděční parchanti.Ale pokud máš zaměstnance, kterým platíš, znamená to, že jsi borec, který dokáže vést firmu a vydělat tolik peněz, že může dát obživu dalším lidem.To není špatné.
Zdravotnictví stojí za hovno. No samozřejmě. Na každém pokoji by měla být telka, všichni by měli mít bílé plomby a právo na okamžitou transplantaci jater. Takhle se musíme spokojit s tím, že pro nás v nouzi vcelku rychle dojede sanitka, že nás nejdřív zachrání a až pak se ptají po průkazce pojištěnce, že v nemocnici platíme jen za karbanátek a že v rámci pojištění dostáváme velice slušné a odborné služby.
To není špatné.
Počasí stojí za hovno. Naprostá pravda. V létě velké vedro, v zimě krutý mráz. Ale nemáme tsunami,ničivá tornáda ani zemětřesení.
To není špatné.
Příroda stojí za hovno. Pravda. Ani pořádné hory, ani pořádné moře, ani pořádná džungle. Ale zas tu nemáme na každém kroku jedovaté hady, chlupaté pavouky, moskyty, v lese na tebe neskočí hladový tygr a pravděpodobnost, že tě do Berounky stáhne krokodýl, je taky poměrně nízká.
To není špatné.
Celé je to tu na hovno. Je to přesně tak. Ale nikdo nás tu nedrží.Můžeme se kdykoli sebrat a odstěhovat se na jiné, lepší místo, kde bude všechno v cajku. A taky nám nikdo nezakáže se vrátit, když zjistíme, že takové místo neexistuje a mnohde je to i mnohem horší než tady. A to není špatné. Přes všechny ty výše popsané kruté hrůzy, ve kterých tady musíme žít,dokážeme každodenně řešit kraviny, jako kdo je baníkovec a kdo sparťan, že v televizi dávají ptákoviny a dokážeme se smrtelně vážně hádat a urážet kvůli tomu, že jeden chce DPH zvednout o procento a druhý o dvě snížit.I přesto si lajsnu prohlásit, že se tady máme jako prasata v žitě, v nejklidnějším koutě galaxie. Nic důležitého tu nemáme, takže nám to nikdo nechce vzít. Nic nám zas tak moc nechybí, takže sami na nikoho neútočíme.Nejsme bůhvíjak bohatí, aby se nám sem stěhovaly hladové hordy, a nejsme zdaleka tak chudí, abychom se ve stěhovavé hordy proměnili sami. Díky tomu všemu sice nedržíme jako národ moc pohromadě, ale zase nás nikdo jako jedince nijak neomezuje a nemá tendence násilím sjednocovat. Pokud existuje na světě místo, kde se může každý v klidu a svobodně rozhodnout, čím chce být, jak chce žít a čeho chce dosáhnout, je to tady. Můžeme studovat, cestovat, podnikat, pracovat, chlastat pivo, dělat cokoli, co chceme. To není špatné. Akorát možná neškodí si to sem tam připomenout. Líbí se mi tu.
Zůstanu tu i příští rok.
Jaká je nejlepší ochrana před homosexuály? Neposílat je do prdele.
- Jake zeny jsou aerodynamicke? Ty, ktere nekladou odpor.
- Jaký je rozdil mezi americkou a ruskou ponorkou? Ruska se musi obcas vynorit, aby se veslari mohli nadechnout.
- Jaký je rozdíl mezi anglickou a sicilskou pojišťovnou? V anglické pojišťovně vám na základě statistik řeknou, kolik lidí příští rok zemře. V sicilské vám řeknou i jejich jména.
- Jaký je rozdíl mezi armádou a masturbací? V armádě je to přesně naopak – čůrák honí člověka.
- Jaký je rozdíl mezi běžícím a letícím zajícem? Letící má na zádech orla.
- Jaký je rozdíl mezi cihlou a gramofonem? Zkuste pustit cihlu “na plný koule”.
- Jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a toaletnim papírem? Žádný, když ti ujede ruka, más prst v prdeli.
- Jaký je rozdil mezi cesnekem, viagrou a kokotem? Česnek prodluzuje zivot, viagra prodluzuje souloz, kokot prodluzuje porady….
- Jaký je rozdíl mezi hajným a hajnou? Hajný zná všechny ptáky v lese a hajná ve vesnici.
- Jaký je rozdíl mezi hezkou a osklivou horolezkyní??? Hezka vetsinou dosahne vrcholu jiz v základním tabore.
- Jaký je rozdíl mezi holubama a vládou? Žádný, všechno poserou, ale střílet se nesmí.
- Jaký je rozdíl mezi Klausovou vládou a Windows? Žádný! Všichni doufají, že příští verze bude stabilnější.
- Jaký je rozdíl mezi klokanem a člověkem? Klokan si může vyskakovat i s prázdnou kapsou.
- Jaký je rozdíl mezi kominíkem a čápem? Čáp je celý bílý a má černý ocas. Kominík je celý černý a nežere žáby.
- Jaký je rozdíl mezi koněm a důchodcem? Kůň jí obrok a důchodce obden.
- Jaký je rozdíl mezi Ludvíkem XIV. a vibrátorem? Ludvík byl z boží vůle král, kdežto Robertek je zboží ze sexshopu!
- Jaký je rozdíl medzi manzelkou a hmlou? Žiadny: ked sa rano zdvihne a zmizne, vyzera to na prijemny den.
- Jaký je rozdíl mezi muzem a státními obligacemi? Obligace dosahují zralosti.
- Jaký je rozdíl mezi pacientem na psychiatrii a lékařem? Pacient nemá od blázince klíče.
- Jaký je rozdil mezi prodanou nevěstou a posranou nevěstou? Prodaná je od Smetany a posraná je ze smetany.
- Jaký je rozdíl mezi rozumem a penisem? Rozum zůstává stát častěji.
- Jaký je rozdíl mezi souloží a onanií? Při souloži přijde člověk tak nějak mezi lidi.
- Jaký je rozdíl mezi Startkami a penisem? Žádný, když to neumíš kouřit máš toho plnou hubu.
- Jaký je rozdíl mezi ženskou a teroristou? S teroristou se dá vyjednávat.
- Jaký je rozdíl medzi zenou a vinom? Ziadny. Cim starsi rocnik, tym vacsia opica.
- Je dovolen pohlavni styk v den statniho svatku? Ano, avsak pouze s vlastni manzelkou, aby radost ze souloze neprevysila radost ze statniho svatku.
- Je to malé, žluté a smrdí to. Co je to? Mrtvé kuřátko.
- Je to neviditelné, má to křídla a pije to krev. Libresse invisible.
- Kam nejlépe investovat své úspory? Do alkoholu, kde jinde byste dostali 40%
- Kdo byl prvnim karbanikem na svete? Adam. Prvni odkryl zeleny list, hodil kulemi a udelal prvni stych.
- Kdo byl prvním kosmonautem na světě? Jan Hus, ale shořel už při startu.
- Kdo je to účetní? Osoba, která vyřeší váš problém, o kterém nevíte, způsobem který nechápete.
- Kdo skáče na laně? Jelen.
- Kdo vymyslel triatlon? Cikáni: Na koupaliště jdou pěšky, tam si zaplavalou a zpátky jedou na kole.
- Když se to vyhodí nahoru, je to hnědé a když to spadne dolů, je to bagr. Co je to? Kinder vejce.
- Ktera zelenina obsahuje nejvic alkoholu? Vyblita mrkev.
- Který čtyřnohý přítel je člověku nejmilejší? Postel.
- Lze oplodnit ženu v běhu? Vyloučeno. Žena s vyhrnutou sukní běží třikrát rychleji než muž se staženýma kalhotama.
- Manželky by mely být jako bankovky. ??? Za jednu ctyricítku bychom meli dostat dve dvacítky.
- Může žena za den zhubnout o 300 kg? Ano!! Ráno je žena kráva, v poledne slepice a večer brouček.
- Panove, uz jste videli na prezervativu vyrobni cislo? Jeste ne? Tak to jste ho asi jeste nikdy nerozvinuli do konce.
- Proč dostal Fredie Mercury AIDS? Jen tak, z prdele.
- Proč existují muži? Protože vibrátor neumí sekat travník!
- Proč je chlap jako sněhová bouře? Protože nikdo neví, kdy to přijde, kolik centimetrů přinese a jak dlouho to bude trvat……
- Proc je tak strasne obtízné najít starostlivého, dobře vypadajícího muze? Vsichni uz mají blízkého prítele.
- Proc je vysokoskolsky diplom jako kondom? Kdyz jej dostanete, je srolovany, predstavuje hodne usili a druhy den uz je k nicemu.
- Proč jsou slobodný chlapi taký chudý a ženatý taký tučný? No to je preto, lebo keď domov príde slobodný chlap, tak otvorí chladničku, v nej nič nové, tak radšej ide do spálne. Ženatý chlap príde domov, otvorí dvere do spálne, v nej nič nové a tak ide otvoriť chladničku…
- Proc jsou vdané zeny tlustsí nez svobodné? Svobodná zena prijde domu, podívá se, co je lednicce a jde do postele. Vdaná zena prijde domu, podívá se, co je v posteli a jde do lednicky.
- Proc jsou vtipy o blondýnkách tak krátké? Aby si je muzi dokázali zapamatovat.
- Proč má datel zobák? Aby si nerozmlátil hlavu!
- Proč má chlap o jednu mozkovou buňku víc než pes Aby se netočil do kolečka když si honí ocas.
- Proč má kanec smutný oči? Protože má za manželku svini a děti prasata.
- Proč mají ženy kratší chodidla než muži? Je to důsledek evoluce. Zkrátka aby mohly stát blíž u dřezu.
- Proč nemůže být žena současně krásná i moudrá? Protože pak už by to byl chlap.
- Proč nemůže divočák na nuda pláž? Protože by tam okusoval žaludy.
- Proč nosí muži pruhové pyžamo? Protože se v noci dřou jak trestanci.
- Proč ptáci létají na jih? Protože pěšky je to trochu daleko.
- Proč se dělají voňavé prezervativy? Protože “aroma ti šeptá vstaň.”
- Proč si blondkýnka píská na záchodě? Aby věděla, které pysky si má utřít.
- Proč vymysleli LÁSKU? Aby si i slušné holky mohli zasouložit.
- Proč ženy během milostné předehry ani nemrknou? Protože to nestihnou.
- Řada mechanickych hracek prispiva k sexualnimu vzruseni zen. Nejlepe se zatim osvedcuje Porsche 911 Cabriolet.
- U kanibalu: “Mami, já nechci sestricku!” “Mlc, budes jíst, co ti dáme!”
- V jaké době žijeme? V eletrické: Do práce chodíme s odporem, v práci sedíme v napětí a když se dotkneme vedení, tak nás kopne do prdele!
- Víš co je nejhorsi, kdyz se rozejdes z holkou.? Zvykat si na jinej cyklus………….
- Víš jak poznas kolik je vrane roku? Uriznes ji nohu a spocitas letokruhy!!!
- Víš kdo je největší kurva v Čechách? Sazka 2x týdně tě vzruší a pak dá někomu jinýmu.
- Víš proč chlapům říkáme “Ty můj broučku?” Protože hmyz má menší mozek než slepice !!
- Víte co je to absolutni vyschlost??? Když se slimák musí udělat, aby se hnul z místa.
- Vite co je totalni autodestrukce? Kdyz malomocny dostane epilepticky zachvat.
- Vite co znamena zkratka NASA? Need Another Seven Astronauts !
- Víte jak lze mezi politiky najít tři naprosté blbce? Namátkou.
- Vite jak se miluje na medveda? Sbalite trinactku, poradne ji ojedete… a pak jdete brucet!
- Vite jak se strasi deti v Iraku? Bu,Bu,Bu,Bush!
- Vite jak si chlapi predstavuji milostnou predehru? Pul hodiny skemrani.
- Víte jaka je prumerna rychlost pohybu manzelky v obchode? 2000 Kč/hod.
- Víte jaký je rozdíl mezi dobrým sousedem a dobrou sousedkou? Dobrý soused pujcí a dobrá sousedka dá!
- Víte jaký je rozdil mezi kamarádkou, dobrou kamarádkou, kurvou a kurvou zkurvenou?
- Kamarádka dá tobě. Dobrá kamarádka dá tobě a tvému kamarádovi. Kurva dá všem. Kurva zkurvená dá všem kromě tebe.
- Víte kolik váží ideální tchýně? Tři kila i s urnou…
- Víte o tom, že muži měli kdysi dávno mezi nohama 3 vejce? No, pak na nich tak dlouho seděli, až vyseděli ptáka.
- Víte proč Bůh stvořil muže? Protože vibrátorem nejde pokosit tráva na zahradě.
- Víte proč cikáni nehrají ve Startreku? Protože se s nimi do budoucnosti nepočítá.
- Víte proč holky při souloži předstírají orgasmus? Protože si myslí, že nám mužům na tom záleží!
- Víte proč je sperma ze spermobanky tak drahý???? Protože se jedná o ruční práci.
- Víte proč nemůže být cigán vegetarián? Už jste někdy viděli sójového psa?
- Víte proč se dělají bílé fidorky? Aby se černoši nekousli do prstu.
- Víte proč smrtka nosí kosu? Protože neudělala papíry na kombajn.
- Víte proč tak málo farářů jezdí mercedesem?” “Protože ten stojí nekřesťanské peníze.”
- Víte, vzdycky hledam u zen tu vnitrni krasu. Jakmile jsem uvnitr – krasa.
- Vrchol umění diplomacie: Přesvědčit ženu, že je měkký jen a jen proto, aby netlačil
- Zvíře na 22 písmen? Zajic s červenou kravatou.
A pár tweetů od Dojnice:
- Dnešní neomarxisté pochopili, že je zbytečně někomu brát výrobní prostředky. Naopak se s oligarchy a nadnárodními koncerny shodnou v různých pošukaných eko a gender agendách… a jen si občas naoko zademonstrují třeba proti levné práci.
- To je zase jen nějaká špinavá kampaň. 7,5 mil. předvolební průzkumy, 3 mil. předplatné Aeronetu a 5 mil. analýza činnosti iluminátů. Vzdyť to tomu Tomiovi sedí do koruny!
- Blíží se Valentýn, všude se začínají objevovat tipy, čím překvapit toho, koho milujete. Celkem málo se ale objevují rady pro případ, že vás ten druhý tak jakoby malinko sere.
- Moje tchýně volila Zemana. Není ani hnědé, ani rudé prase, ba dokonce ani není nepříčetná, je to úplně obyčejná ženská. Prostě se tak rozhodla, je to její hlas a její právo si myslet, že Zeman byl lepší kandidát než Drahoš. To je ostatně princip voleb, víte?
- Za zabití zloděje skrz dveře se seniorka zodpovídat nebude. Její jednání bylo posouzeno jako nutná obrana, protože se mohla domnívat, že za dveřmi je prodejce energií.
- Se o toho Miloše začínám vážně bát. Vždycky, když poslali nějakého soudruha z politbyra na zdravotní dovolenou, tak to zabalil buď rovnou v Lubjance, nebo o pár měsíců později v lágru.
- Jaromír Jágr se vrací do Kladna. Kladenští fanoušci jsou nadšení, jen slečna Veronika bude asi trochu nasraná.
- Nejprve to vypadalo, že soudruh Rokytka se stal obětí imperialistických tajných služeb. Bohužel, později se ukázalo, že se jen zlil jako mužik.
[ad#pp-clanek-ctverec]
S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX), QR platby
Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.
Příspěvky za měsíc květen 2022:
RNDr. Richard Čapek CSc. 400,- Kč, Ladislav Adamec 200,- Kč, Silvia Ambrogini 250,- Kč, Vladimír Kudrna 1000,- Kč, Roman Dubravský 500,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Anonym 200,- Kč, ing. Jan Dvořák 500,- Kč, Miroslav Andreska 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Hana Válková 200,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Pavel Fila 50,- Kč
Celkem za měsíc: 4 750,00 Kč
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
(18 votes, average: 4,17 out of 5)
Loading...Podobné příspěvky
Hledáme nový domov!
COM Satirický profil Marek Hollar, odborný politilog na facebooku opět zaperlil. Podívejte se jak by si představoval řešení problémů
Slovník dovolenkáře
E-MAILEM 29|07|2013 Jarní sluníčko lechtalo děvčata na pupíčcích, a tedy byl nejvyšší čas začít se poohlížet po letní dovolené.