11.3.2017
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Důsledná multikulturní výchova

Sdílejte článek:

 

EMA

Sedí bača u Liptovského Mikuláša a pozoruje krajinu. Prichadzaju dvaja imigranti a ten jeden sa pýta: Máš z nás strach?“
Bača: „Pozri na ten cintorin, vpravo tam su němečti vojáci a hore vlavo je pamatník na sovětské vojáky. Na Turky sa už nepamatujem. A kolko je vás?“
Imigrant: „Nás je asi jedna miliarda!“
Bača: „ Bohajeho, kde vás tu všetkych pochováme!?

[ad#clanek-respo]

„Pojď se mnou ke mně,“ láká na baru nagelovaný frajer atraktivní blondýnu, „a splním ti tvý nejodvážnější sexuální představy!“
„No nekecej?! – Ty doma fakt máš tři černochy, dogu a osla?!“

17155384_10154563435931429_7425929830363144447_n ve škole žádný ulejvání
Ahoj Andreji, tady lidi. Chtěli jsme se jen zeptat, jak to vypadá s tím 100% nárůstem tržeb třeba z trhů?

Babiš na hrad

kobliha

český lev nebureš

Babiš_Brabec_Šumava_řepka

Důsledná multikulturní výchova musí být více přímočará, aby se zjistilo, jak donutit lidi akceptovat cizí mravy, se kterými se bytostně nehodlají smířit. Musí obsahovat zvyky evropské i neevropské, s důrazem na rovnost pohlaví a rovnost náboženství. K posílení vzájemného porozumění navrhuji procvičovat společně tato témata, kterých se zúčastní povinně všechny rasy, bezbožníci i vyznavači všech náboženství a osoby hlásící se ke všem pohlavím, ať už daným Bohem, nebo smyšleným:

  • vepřový týden ve společné jídelně
  • kresby karikatur Svaté trojice a Proroka
  • nasazování burek s důrazem na zakrytí vousů
  • konference o nadřazenosti křesťanství
  • seminář na téma částečné a úplné mužské obřízky
  • sborový zpěv koled v mešitě
  • beseda o prospěšnosti homosexuálních vztahů
  • soutěž “mokré tričko” pro všechny ženy a osoby podobně se cítící
  • totéž (mokré slipy) pro muže a transky
  • výuka modlitby s růžencem
  • návštěva nudistické pláže
  • předvádění správné techniky bičování a kamenování
  • jak uspokojit ženu, muže, eunucha – poučné lekce pro všechna pohlaví
  • ochutnávka karibských rumů
  • dodržování ramadánu (půst do západu slunce)
  • jak přežít ramadán za polárním kruhem
  • přednáška o přirozené dominanci žen s ukázkami BDSM
  • úprava účesů s použitím hovězího trusu
  • legrační polévání svěcenou vodou
  • rituální podřezávání zvířat v kostele
  • diskusní soutež s vtipy na papeže, kněze, šamany a imámy
  • štafetový běh do schodů na minaret
  • přednáška o pedofilii a deviacích, které spojují všechna náboženství

Jsem přesvědčen, že si to všichni zúčastnění užijou a jedině tak lze dosáhnout vzájemného porozumění. Pro aktivisty to jistě bude inspirací pro vypilování nových metod k překonání odmítavého postoje i těch nejzatvrzelejších xenofobů, kteří se nacházejí ve všech kulturách.

17022311_285433341877081_8996126498692182670_n

NaziKoallica

Pelikán_a_Dohnal_vězeňská_služba_nákupy_Agrofert_23

Jednou se chtěl car přesvědčit, jak věrní jsou jeho vojáci. Nechal nastoupit své pluky a kráčí před přední řadou. Zastaví se u obrovitého Rusa a říká mu:
„Dej pozor! Když ti rozkážu, abys mě zastřelil, uděláš to?“
„Podle rozkazu, Vaše Veličenstvo!“
Car se spokojeně usměje a jde k dalšímu vojákovi. Klade stále touž otázku a vždy dostane touž odpověď. Jako poslední voják v řadě stojí Aron Mojsejevič Kantor. Také jeho se car táže:
„Zastřelíš mě, když ti to rozkážu?“
„Nikoli, Vaše Veličenstvo!“ odpoví Aron Mojsejevič Kantor.
Car se rozzáří radostí. Konečně inteligentní a nadto věrný voják!
„A proč ne?“ ptá se nato car blahosklonně a pokračuje: „Jsi přece voják! A když ti tvůj car dá takový rozkaz, musíš přece vzít svou zbraň a střelit!“
„To ano,“ říká rekrut Aron Mojsejevič Kantor, „jenomže já nemám žádnou zbraň. Já jsem tambor.“

rychlý výtah

dopis státu

Pan Goldstein vlítne do trafiky a řve: „Oni jsou, zdá se mi, pěknej lump! Co to tady prodávaj za drek? Já po nich chtěl nejlepší doutník, co maj, a voni mi prodaj šunt, kterej se ani zapálit nedá, natož kouřit!?!“ Trafikant ctihodný pan Iskowitz na to smutně: „Tak to viděj. Takovýho kraválu nadělaj, a to skrzevá jeden blbej doutník. A co mám říkat já, když mám toho dreku plnej kvelb?!?“

17103822_1482286478461974_5197604452671305764_n

Potká žába vlka, který si zrovna zapaluje JOINTA.
Žába se ptá vlka, co to kouří a vlk na to:
„To je tráva, žábo!.“
Žába: „A jak se to kouří?“
Vlk: „Hele, žábo. To si musíš dát toho největšího práska přímo do plic a dlouho ho držet.“
A žába na to: „A jak dlouho?“
Vlk odpoví: „Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou tamhle na druhou stranu řeky a zpátky.“
Žába si dá práska a skočí do vody. Nevydrží,na druhém břehu se vynoří, vyfoukne a tam na ni kouká hroch a hned se ptá: „Žábo, co to tady provádíš?“
Žába: „Ale, učím se kouřit trávu.“
Hroch: „Ja chci taky!“ Žába: „Tak musíš na druhou stranu, tam je vlk a ten už tě to naučí.“
Hroch plave na druhy břeh vynoří se a tam na něj už vlk s vykulenýma očima křičí: „Ty vole žábo, už vyfoukni!!”

16938746_1657727544529746_8345932405398886841_n

Dnes je to 6 týdnů úplně bez cukru. Přestala jsem jíst maso, mléčné výrobky i mouku. Žádný kafe! Změna na těle je fantastická! Cítím se skvěle. Žádný alkohol! Držím zdravou dietu, která je kompletně veganská, bez glutamátů, kofeinu a cukru. Cvičím 2 hodiny denně! Zhubla jsem 10 kg špeku a nabrala svaly!!!

Nevím, čí to je status, ale jsem na toho člověka tak hrdá, že jsem se rozhodla to zkopírovat a sdílet…

[ad#pp-clanek-ctverec]

A pár tweetů od Dojnice:

  • Na to MDŽ vždycky Kabrhelová řekla nějaký teplý slova… na oslavě v podniku vždycky někdo někoho vojel, někdo se poblil… pěkný to bylo.
  • Na to mléko do škol bude samozřejmě soutěž, přihlásí se jen Olma a Tatra, protože ostatní nechtějí mít v podniku daňovou kobru.
  • Američané si myslí, že máme v parlamentu málo Romů. Já si zas myslím, že mají ve vládě málo Indiánů.
  • Vražedkyně že Smíchova má IQ 74… hmmm, takže něco jako průměrný volič.
  • Češi chtějí tvrdší testy, popravili by i nevinného, zato Babišovi odpustí vše.
  • Letos zaplatím takovou daň z příjmu, že mě v datovce finanční úřad lajknul a požádal o přátelství.
  • Ještě nikdy od revoluce stát neútočil systematicky na celou skupinu lidí a ještě nikdy tomu tolik jiných lidí netleskalo.
  • Toho Poláka z Evropského parlamentu, co si myslí, že jsou ženy hloupější, nesuďme tak přísně… jestli tam často potkává Jourovou…
  • Případ Le Penové ukazuje, že všechny ty zákony proti terorismu jsou dobře využitelné proti vlastním politicky nepohodlným občanům.
  • Kdo jste nečetli od Orwella 1984, nezoufejte… vždyť vy máte to štěstí to přímo zažívat!

16998782_10208203033093522_1338174391651405816_n

koblihář feťák

17103576_1880212065591351_144593200989973846_n

JedemeDal_jpg_500x500_q95

Redakce
Sledujte PP

Sdílejte článek:
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (19 votes, average: 4,79 out of 5)
Loading...