Jak se baví internet: Dietní zákony
EMA
Mojžíš bere hůl na dlouhý odpal, odpálí, míček letí, letí, už už padá do vody, když tu se voda rozestoupí, míček se odrazí ode dna a dopadne na green. Mojžíš ho suchou nohou dojde a doťukne do jamky.
Na řadě je Ježíš. Odpálí, míček padá do vody, ale nepotopí se, Ježíš přejde po hladině až k němu,odpálí a míček padá do jamky.
Hraje pán v kostkovaném saku. Odpálí, míček letí, padá do vody. V tom ho zachytí ryba do tlamy. Než se stačí ponořit, uloví rybu dravý pták a letí s ní i s míčkem pryč. Ozve se výstřel – myslivec střílí po ptákovi. Netrefí, ale pták se lekne, pustí rybu, ryba pustí míček a ten spadne do jamky.
Ježíš se v tu chvíli podívá na nebe a říká: “Ty vole, tati. Tak přišli jsme si zahrát golf nebo machrovat?”
[ad#clanek-respo]
Bulimie je anorexie pro bohaté.
Jeden starej kovboj vešel do baru a dal si whisky. Sedí a pomalu upíjí a vedle něj se posadí jedna slečna. Otočí se na něj a ptá se: “Vy jste opravdovej kovboj?”
“No, celej život dělám na ranči, honím krávy, krotím koně, stavím ploty – tak asi budu opravdovej kovboj. A co jste vy?”
“Já jsem lesba. Celý den jen přemýšlím o ženách, když jím, když se sprchuji, když se koukám na televizi – musím na ně myslet ať dělám cokoliv.”
Lesba odešla a za chvíli si vedle kovboje sedl mladý par a zeptal se: “Vy jste skutečnej kovboj?”
“Vždycky jsem si myslel, že ano, ale právě jsem zjistil, ze jsem lesba.”
Nově objevené dietní zákony:
– Když tě nikdo nevidí jíst, kalorie snědeného jídla se nepočítají.
– Když vypiješ dietní Colu a sníš čokoládovou tyčinku, kalorie se navzájem ruší.
– Když se s někým dělíš o jídlo, pokud toho sníš méně než on/ona/oni celkem, kalorie se nepočítají.
– Kalorie jídla snědeného z léčebných důvodů (horký grog, dietní škvarky, koňak na leknutí, atd.) se nepočítají.
– Rozlámané sušenky se nepočítají; při destrukci sušenky kalorie unikly do ovzduší jako kinetická energie.
– Jídla téže barvy se počítají stejně: 1 kg pistáciové zmrzliny je ekvivalentní 1 kg špenátu.
– Barva čokolády je univerzální, a tedy ekvivalentní kterékoliv jiné dietní barvě.
„Ne každý je spokojen s tím jak vypadá, ale každý je spokojen s tím, jak myslí“.
Žebrák byl v panské kuchyni počastován kouskem sváteční bábovky. Vrací se domů a vypráví ženě o pochoutkách, jaké jí panstvo.
„Tak jdi, popros kuchařku o předpis, a upeču ti stejnou bábovku!“
Žebrák se vrací a zpaměti cituje:
„Vezme se deset vajec.“
„Na to nemáme, Postačí dvě vejce.“
„Libra másla…“
„Máslo je drahé!“
„Tak to bude bez másla. Dále… čtvrt kila rozinek…“
„Ojoj, máš rozum? A myslíš, že bez rozinek těsto nebude?“
„Tak ať je bez rozinek. Libra bílé pšeničné mouky…“
„Máme jen černou mouku.“
„Tak ať je černá mouka… To všechno se dá do formy a peče se v troubě.“
„Nemáme ani formu ani troubu. Ale upeču bábovku na žhavém popelu.“
Po jisté době ochutnává žena právě upečenou bábovku, odplivuje si a říká:
„Jak vůbec může bohaté panstvo jíst takové svinstvo?“
Z deníčku zaměstnance McDonald´s
7:30 – Budík zvoní jak šílený. Už to začíná.
7:31 – Zamáčkl jsem budík a tím to taky končí. Nevím, co tady blbnu, když makám až od desíti.
8:30 – Teď už fakt musím vstát. Bude mi totiž trvat hodinu, než se připravím. Vnitřní směrnice mekáče totiž přikazují, že zaměstnanec musí být čerstvě oholen, odchlupen, musí hezky vonět a být učesán. Manažer Radim mě pokaždé očuchá, jestli voním.
9:30 – Pobíhám po bytě s toaleťákem po celým ksichtu a těžce nestíhám. Protože se každý den musím holit, tak jsem se opět a tradičně pořezal. Pokožku na obličeji mám už jako papír. Vůbec se mi do tý práce nechce, ale dneska tam bude Žaneta. Dneska jí sbalím. Podle vnitřní směrnice musí být zaměstnanci vždy hladce a čerstvě oholeni. Každodenní holení poškozuje pleť, s čímž se potýkají hlavně zaměstnankyně. spacemonkeysfx.deviantart.com
10:01 – Jsem na místě. Dorazil jsem o minutu později, takže si mě manažer Radim podá. To on má rád. Nesnáším ho.
10:30 – Manažer Radim mě nejdřív očuchal a pak mi přidělil práci na kase, ale ještě před tím si mě hodlal přezkoušet. Ptal se mě, při jaké teplotě se smaží hranolky, jaká teplota je v lednici, kolik zubů můžu ukázat, když se na zákazníka usmívám a jak dlouho můžou být taštičky v ohřívači. Koho to zajímá? Ty vole, já studuju jadernou fyziku a manažer Radim, kterej má včelařskej učňák, pracuje tady dvacet let, dotáhl to na zástupce vedoucího směny a za dalších dvacet let tady bude pořád strašit, než tady jednoho krásného dne natáhne brka, mě bude takhle cvičit?
11:00 – Manažer Radim mi dal konečně pokoj, takže můžu jít za kasu, usmívat se na lidi (podle vnitřních směrnic se musím na lidi usmívat, ale nemůžu ukázat zuby. Pouze na známé můžu ukázat dva přední zuby) a vnucovat jim k jejich hranolkám celé meníčko.
11:30 – Super. Žaneta je na kase hned vedle mě. To vypadá dobře.
12:00 – Tak dneska první debil. Přišel nějakej chlap a chtěl pět rohlíků. Zkusil jsem udělat humor na Žanetu, ale nechytla se. Ještě není nic ztraceno.
12:30 – Manažer Radim usoudil, že mi bude dělat dozor na kase. Kontroluje, jestli nabízím úplně všechno a jestli při usmívání neukazuju zuby. Ten člověk si žije ve svým vlastním světě.
13:00 – Manažer Radim konečně odešel. Do budovy totiž vniklo pár pošahanců s transparenty, že mekáč vykořisťuje celý svět, takže je Radim podle instrukcí ze směrnice požádal rázným, leč milým hlasem s úsměvem (nejsem si jist, jestli v tomto případě může ukázat zuby), aby opustili budovu. Samozřejmě, že dostal do držky. Hned se mi pracuje lépe.
13:30 – Žaneta už se konečně chytla. Začal jsem klasický hovor o počasí. Vypadá to slibně.
13:35 – Dobře rozehranou hru s Žanetou jsem promarnil. Při hovoru o počasí jsem jí dychtivě olíznul předloktí. Bylo to moc brzo? Každopádně se se mnou už nebaví. Nechci žít.
14:00 – Konečně přišel další debil. Když byl na řadě, tak vytáhl hřeben a začal si česat vlasy, zatímco se sledovat v odraze zrcadla na sloupu vedle mě. Pak odešel. Je to takové oživení. Jinak ty lidi už mě začínají vytáčet. Stojí, pořád čumí na ty cedule za mnou, domlouvají se, co si dají, zdržují frontu a nakonec si stejně dají cheesburger.
14:30 – Manažer Radim se vzpamatoval z nakládačky a už tady zase šíří hrůzu. Lidi moc nechodí, takže bych si normálně mohl dát oraz. To ale nemůžu, protože podle směrnic firmy musí být zaměstnanec pořád v pohybu. Takže tady leštím jak blbec pořád dokola pult. Manager Radim se na mě usmívá. Má radost, že jsem pochopil koncept této konglomerace a jdu tomu naproti. Oddanost, cílevědomost, poslušnost, flexibilita a nasazení zaměstnancům Mcdonald´s není cizí.
15:00 – Žaneta odešla domů, čímž končí veškerý můj zájem o tuto práci. Fyzicky jsem pořád zde, ale v mé představě jsem na lepším místě.
16:00 – Nějakej hnidopich po mě chtěl seznam alergenů, tak jsem mu suše oznámil, že veškeré pokrmy obsahují pyl a korýše, načež mě rozzuřený manažer Radim vyrazil od kasy a šoupnul mě na Lobby. To je vznešený název pro mytí hajzlů, utírání stolů a odnášení táců.
17:00 – Na Lobby je to hrůza, ale zase tady neotravuje Radim. Ještě to musím hodinu vydržet a pak půjdu domů. Ten čas tady vůbec neutíká. Před hodinou jsem se díval na hodinky, bylo za šest minut pět a teď se podívám znova a je pět hodin. Vypadá to, že se tady zastavil čas.
18:00 – Konečně. Domů. Manažer Radim sice ještě vyhrožoval, že si mě přezkouší z teploty hranolek, ale já jsem regulérně odešel do šatny. Sice na mě hulákal něco o nekázni, ale na to kašlu. Mám padla.
18:10 – Při odchodu jsem si ještě nakoupil večeři. Coby zaměstnanec mám všechno za polovinu, čehož jsem využil. Večeři jsem zakoupil v ceně celého mého dnešního výdělku, takže jsem tu byl dneska zadarmo. Přemýšlím, že změním práci. Jestlipak by mě vzali u KFC?
[ad#pp-clanek-ctverec]
A pár tweetů od Dojnice:
- Lidovecký náměstek primátora Frýdku-Místku boural opilý. Po nehodě se hájil tím, že mešní víno nepovažoval za alkohol.
- Vietnamci prý mají dvojjazyčné pokladny EET: Pro Babiša a Né pro Babiša.
- Andrej Babiš dnes prověřoval EET v Harrachově. Ve dvou obchodech dostal účtenku a v jednom po tlamě.
- Kdo jste nečetli od Orwella 1984, nezoufejte… vždyť vy máte to štěstí to přímo zažívat!
- Na iDnes článek, jak nejlépe investovat. Spořící účty, stavebko, penzijko… o korunových dluhopisech Agrofertu tam kupodivu není nic.
- Dali jsme tlačenku ze zabijačky známým, za to můžou být tak 3 roky… jo a bez EET, tak i 6 let. A vlastně v organizované skupině, takže 10.
- Jména 11 delegátů, kteří nehlasovali pro Babiše, přinesou zítra LN včetně vyjádření daňové Kobry, že jsou podezřelí z karuselových podvodů.
- Při volbě předsedy dostal Andrej Babiš 104 % hlasů. Po chvíli zmatků a přepočítání oznámila volební komise správný výsledek 113 % hlasů.
S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX), QR platby
Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.
Příspěvky za měsíc květen 2022:
RNDr. Richard Čapek CSc. 400,- Kč, Ladislav Adamec 200,- Kč, Silvia Ambrogini 250,- Kč, Vladimír Kudrna 1000,- Kč, Roman Dubravský 500,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Anonym 200,- Kč, ing. Jan Dvořák 500,- Kč, Miroslav Andreska 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Hana Válková 200,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Pavel Fila 50,- Kč
Celkem za měsíc: 4 750,00 Kč
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
(23 votes, average: 4,83 out of 5)
Loading...Podobné příspěvky
EU dochází trpělivost, další útoky již...
JAN SALAJKA 01|04|2016 Evropská unie v reakci na teroristické útoky v Bruselu chystá razantní kroky proti terorismu. V nejbližší
Jak se baví internet: Rádio Jerevan
EMA 20|06|2015 Rádio Jerevan hlásí: “Dnes bude místní kino promítat švédský pornografický film – Bába dala vojákovi.” Za hodinu rádio