Jak se baví internet: Ahmed a zlatá rybka
EMA 03|10|2015
Sedí Ahmed v Berlíně u řeky, špinavej, v roztrhanejch šatech, zkažený zuby a chytí zlatou rybku. Klasika. Tři přání atd. Ahmed se zamyslí a říká: “Rybko, chtěl bych mít krásný zuby, jako lidi tady.” Blik! A sedí v zubařském křesle a zubař pilně pracuje. Ahmed mu povídá, že nemá peníze a zubař na to, že je to placený z evropskejch fondů. Jako druhé přání říká, že nechal doma svoje ženy, děti a rodiče a chtěl by s nimi hezky bydlet. Blik! Sedí v přijímacím pokoji vybavené vily a na stole čeká na jeho podpis smlouva, že vilu hrazenou z fondů EU pro uprchlíky v rámci “programu o slučování rodin” přebírá do užívání. Ahmed se zamyslí a jako třetí přání říká, že by chtěl bejt modrookej blonďák jako Němci. Blik! Z Ahmeda je modrookej blonďák se zkaženejma zubama, a sedí v roztrhanejch šatech v Berlíně u řeký. Tak se ptá rybky, co to má bejt? Rybka mu odpovídá: “Jseš bílej, tak se koukej starat sám!”
[ad#hornisiroka]
Program ČT1 na 28.9. 2016
- 6.00 -7.00 – Proč svatý Václav konvertoval k islámu?
- 7.00- 8.00 – O zlobivém Ježíškovi aneb proč už nechci Vánoce. (veselá pohádka pro nejmenší)
- 8.00-9.00 – Putování do Mekky. (cestopisný film)
- 9.00- 9.30 – Výhody ženské obřízky (rozhovor s ministrem zdravotnictví)
- 9.30- 10:00- Je Země kulatá? (největší omyly současné vědy- publicistický pořad)
- 10.00 – 11.00- Halal porážka zvířat v české kuturní tradici (přímý přenos)
- 11.00- 12.00 Volba Miss Burka 2016.
- 12.00 – 13.00 – Byla jsem znásilněna, jaký trest mi hrozí? (právní poradna Šaría)
- 13.00 – 15.00 – Modlitby z mešity El Halík
- 15.00- 17.00 – Sluníčko, sluníčko, popojdi maličko. (přímý přenos zábavné popravy u propasti Macocha)
- 17.00-19.00- Večerní modlitby
- 19.00 – 20.00 – Svatba aneb zítra nemusím do školky. (žertovný pořad )
- 20.00- 22.00 – Kozy, kozy, kozičky. (erotický pořad pro dospělé muže)
Čtyři přátelé – inženýr, chemik, účetní a státní úředník se rozpovídali o svých kočkách a jejich inteligenci. Aby předvedl svou kočku, povídá inženýr: “Šroubku, ukaž co umíš!” A Šroubek vyskočil na stůl, vzal do paciček tužku a na kus papíru nakreslil čtverec, trojúhelník a kruh. Všichni uznale pokývali hlavou. Tu účetní zavolal na svou kočku: “Fakturko, předveď se!” Fakturka odběhla do kuchyně a přinesla podnos plný sušenek. Sušenky rozdělila do sloupečků tak, aby v každém sloupečku bylo stejně sušenek. Opět všichni uznale pokývali hlavou. Pak zavolal chemik: “Trichlóretyléne, do toho!” A Trichlóretylén odběhl do kuchyně a donesl mléko a čtyři skleničky a do každé z nich nalil přesně 100 mililitrů mléka a přitom mu neukápla ani kapka. I tentokrát pokývali všichni uznale hlavou a obrátili své pohledy na státního úředníka. Státní úředník jen zvolal: “Rauchpauzo, začni!” A Rauchpauza vyskočila na stolek, snědla všechny sušenky, vypila všechno mléko, vykálela se na papír s geometrickými náčrtky, pak vyhnala ven ostatní kočky, postěžovala si, že ji od toho bolí v zádech, sepsala rozhořčenou stížnost na nehygienické pracovní podmínky, vyplnila žádost o náhradu škody, hodila se marod a odešla na zbytek dne domů.
Program televizní stanice Al-Novíra na silvestra 2050
- Kdyby tisíc minaretů.
– Hudební komedie o tom, kterak stateční džihádisté vyměnili hudební nástroje za zbraně. V hlavní roli Wald-Omar Matush-ka. - Jak ukamenovat doktora Mráčka
– Bláznivá crazykomedie o krevní mstě jednomu vykatulánému soudci za neposkytnutý azyl - Na samotě u pouště
– Sympatická afgánská rodina dostane soudně přidelený dům, bohužel už je obydlen nevěřícím dědou Komárkem. - Mešito, má středisková
– Paní Merkel, já nechci k Turkovi. Já chci Germany. - Prásk
– Společenský magazín moderního sebevražedného atentátníka, módní šaría policie, tipy jak správně mlátit ženy a mnoho dalšího…
Už dávno sem neviděl Pavla, co je s ním?
Otevřel si obchod !
Cože, už i ten lump podniká ?
Ne, otevřel si obchod železnou tyčí a tak sedí !
Tři myšáci popíjejí v baru a chvástají se, kdo je odvážnější:
První: “Já, když najdu nějakou nalíčenou pastičku, tak vzpírám předníma nožkama pružinu jako ve fitku.”
Druhý: “To nic není. Já sbírám jed na myši, roztluču ho na prášek,rozpustím ho ve vodě a pak si to píchám do žíly.”
Třetí myšák dopije sklenku a říká: “Už mne ty vaše báchorky nebaví. Jdu domu šoustat kočku!!!”
Toto varování přepošlete všem co znáte
Vážení, nevím, zda nakupujete v Tescu, ale tohle vám může být užitečné. Chci vás varovat před něčím, co se mi stalo. Stal jsem se obětí chytrých podvodnic. Tohle se mi přihodilo v Tescu v Porubě a mohlo by se to stát i vám.
Jak podvodnice pracují: Dvě hezké 18-leté dívky přijdou k vašemu autu, když dáváte nákup do kufru. Začnou vám umývat sklo a jejích prsa doslova vypadávají z blůzky. Kdo by se nepodíval, že. Když jim poděkujete a nabídnete peníze za práci, řeknou “Ne” a požádají vás, zda byste je nezavezli k dalšímu Tesco. Když souhlasíte, obě se posadí na zadní sedadlo. V průběhu cesty se začnou navzájem sexuálně dráždit. Pak jedna z nich přeleze na přední sedadlo a udělá vám to pusou, zatímco druhá vám ukradne peněženku.
Moje peněženka mi byla ukradena minulé úterý, ve středu, dvakrát ve čtvrtek, v sobotu a také včera!
Kohn jede do Varšavy přes Užhorod. A protože má u sebe dvacet tisíc zlatých a nechce si je nechávat na hotelu, zajde za místním rabínem a požádá ho, jestli si je nemůže u něj na noc uložit.
Dvacet tisíc zlatých, to není malá suma, na to musí být svědkové, praví rabín. Sára – řekne ženě – zavolá majitele hotelu kde Kohn bydlí a největšího místního obchodníka.
Žena zavolá, oba pánové přijdou a Kohn před nimi uloží k rabínovi dvacet tisíc zlatých. Jde v klidu spát, ráno se staví se u rabína:
Tak, rabbi, už jedu do Varšavy.
Tak šťastnou cestou.
Tak bych si vzal ty peníze..
Jaký peníze? O žádných penězích nic nevím.
No přece těch dvacet tisíc zlatých co jsem si včera u nich uložil, začíná být Kohn nervózní.
Dvacet tisíc zlatých? To není malá suma, maj na to svědky? vece rabín.
No jistě, včera tu byli, přeci ten majitel hotelu a obchodník, Kohna polévá studený pot.
Takže svědkové jsou? Tak to je jiná, když jsou svědkové. Sára, zavolá ty dva pány.
Oba pánové přijdou a rabín se jich ptá:
Tak pánové, tady pan Kohn mi tvrdí, že si včera prý před vámi ke mně uložil dvacet tisíc. Víte o tom něco?
Rabbi, já jsem dnes ráno přijel z Kyjeva, včera jsem tu vůbec nebyl, říká obchodník.
Ctěný Rebe, já již týden ležím s tak těžkou angínou, že nemohu vycházet z domu. Nevím vůbec o čem tu ten pan Kohn hovoří, povídá majitel hotelu.
Oba odejdou.
A rabín sáhne do šuplete a podává Kohnovi obálku s penězi.
Ale rabbi, o čem tohle mělo bejt? ptá se roztřesený Kohn.
To jen aby voni věděli, s jakejma lidma já tady musím žít.
[ad#velkadolni]
Jeff Foxworthy a jeho desatero:
- Jestli se živíte rafinováním heroinu, přitom ale máte morální námitky vůči alkoholu, asi jste muslim.
- Pokud máte samopal za 3 tisíce dolarů a odpalovací zařízení raket za 5 tisíc, a přitom si nemůžete dovolit koupit boty, asi jste muslim.
- Jestli máte víc manželek než zubů, asi jste muslim.
- Jestli si utíráte zadek holou rukou, ale vepřové považujete za nečisté, asi jste muslim.
- Jestli si myslíte, že vesty existují jen ve dvou provedeních – neprůstřelné a sebevražedné našlapané výbušninami s hřebíky a ložiskovými kuličkami, asi jste muslim.
- Pokud si nemůžete vzpomenout na nikoho, komu jste ještě nevyhlásil džihád, asi jste muslim.
- Jestli se domníváte, že televize je nebezpečná a přitom běžně v šatech nosíte výbušniny, asi jste muslim.
- Pokud jste ohromen odhalením, že mobilní telefon může sloužit i k jinému účelu, než k odpálení bomb u silnic, asi jste muslim.
- Jestliže nemáte nic proti ženám a myslíte si, že každý muž by měl vlastnit alespoň čtyři, asi jste muslim.
- Jestliže shledáte, že toto vše, co tady říkám, je urážlivé či rasistické, a nepošlete to dál, asi jste muslim.
S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX), QR platby
Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.
Příspěvky za měsíc květen 2022:
RNDr. Richard Čapek CSc. 400,- Kč, Ladislav Adamec 200,- Kč, Silvia Ambrogini 250,- Kč, Vladimír Kudrna 1000,- Kč, Roman Dubravský 500,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Anonym 200,- Kč, ing. Jan Dvořák 500,- Kč, Miroslav Andreska 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Hana Válková 200,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Pavel Fila 50,- Kč
Celkem za měsíc: 4 750,00 Kč
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
(20 votes, average: 4,95 out of 5)
Loading...Podobné příspěvky
Jak se baví internet: Návody na použití
EMA 06|06|2015 “Nikto nie je dokonalý ” na STV 1: “Jmenujte alespoń jedného člena skupiny Beatles” … “Něktorým z
Vystřizlivěni
LADISLAV VĚTVIČKA Bližil se Sylvester devadesat dva, na zemi byl taky bily rozšmatlany maglajz, kery se nechtěl roztopit ani