EMA Roubíček má podezření, že ho Rebeka už zas podvádí. Zamkne jednou krám a běží domů. Rebeka je v ložnici, v posteli, hambatá, rozněžnělá, ale sama. Roubíček nakoukne pod postel: „Tady není,“ podívá se za paraván, „tady není,“ nahlédne
EMA Manželka mi volala do hospody, že jestli nedorazím domu do 10 minut, dá mojí večeři psovi. Přiběhl jsem domu za 5 minut. Nezvládl bych, kdyby se mému psu něco stalo.
EMA V lese se pořádá odvod na vojnu a líným tempem se k ní šine medvěd. Proti němu běží rozjuchaný zajíc. „Hele, zajíci, co tak zvesela? Copak nevíš, že nás verbujou na vojnu?“ „Já vím, ale já tam nemusím.
EMA 55letý miliardář si vezme sexy 25letou kočku. Po líbánkách mají oslavu. Miliardářovi kamarádi chtějí vědět, jak se mu jí podařilo sbalit. „Lhal jsem o svém věku,“ říká miliardář. „Takže si jí řekl, že ti je 40?“ ptá se
EMA Už nekoukám na komedie, daleko lepší je pustit si Jakoba.
KAREL STRAKOŠ HAVANA / ZÁTOKA SVINÍ V noci na 31. března doplula do kubánských vod malá česká flotila tří bojových lodí, původně vyslaných na vojenskou misi k zajištění bezpečné plavby Hormuzským průlivem.
EMA Přijde žid do vinotéky veme do ruky víno a ptá se prodavače: Kolikpak stojí tohle víno? Prodavač na to: Dnes je zdarma příteli. A žid na to: A nešlo by to levnějc?
D. D. KRAJČA Vrchní velitel ozbrojených sil České republiky, Petr Pavel, známý mezi pamětníky též jako rozvědčík v důchodu PePa neboli agent Pávek, rozhodl, že nadešel okamžik, kdy se český národ přestane schovávat za hory, lesy a řeky a
EMA Policajti jedou kontrolovat prostitutky. U jedné skupinky stáhne řidič okénko a ptá se: „Tak co holky, za kolik to děláte?“ „Normál. Za 300 zepředu a za 500 zezadu.“ Policajt na zadním sedadle vyletí, stáhne okýnko a zařve: „A
EMA U osamělé farmy daleko od města zazvoní tři poutníci – Žid, muslim a Zdechovský. Farmář jim otevře a oni prosí o nocleh. „Mohu vás ubytovat, ale mám v domě místo jen pro dva. Jeden bude muset přespat ve
EMA Podle Němcové jsou Turek a Konečná spící buňky Íránu. Myslím, že Němcová má spíše spící buňky v mozku.
JOSEF NOŽIČKA Ačkoliv se na internetových diskusích i v některých nesvobodných médiích rozšiřuje názor, že Petr Pavel je prezidentem opozice, není to pravda a nejspíš jde o další z celé řady lží, šířených proruskou propagandou. Současný český prezident je
EMA Politik slibuje před volbami: „Zvýšíme platy, snížíme daně a všechno bude levnější!“ Novinář se ptá: „A co realita?“ Politik: „Tu budeme řešit až po volbách.“
KAREL STRAKOŠ A kdo nesouhlasí je proruský dezinformátor, ekonácek, klimatický popírač a osobní nepřítel Grety, Bruselu i budoucnosti našich dětí.
NICOL J. Upozornění: Tento článek je parodickým dílem s obsahem silně koncentrovaného černého humoru. Veškeré libtardí slzy budou darovány neziskové organizaci Člověk v plísni na naplnění co největšího počtu studen v Africe.
EMA Plazí se dva hadi, najednou se jeden z nich zastaví a ptá se druhého: „Hele, jsme jedovatí?“ „Ani nevím… Proč?“ „Právě jsem se kousl do jazyka.“
EMA Manželé Goldbergovi si vyjeli na zimní dovolenou do Švýcarska. Hned první den Goldberg své ženě oznámí, že vyráží na vysokohorskou túru. „Nic se neboj, Sára. Nejpozději v šest jsem zpátky.” Sára však celý den nervózně přechází sem a
EMA „Tati, co jsou to ikony?“ ptá se malý Petřík. „To jsou svaté obrázky, Péťo.“ „A proč jich má Windows tolik?“ „Protože potřebuje zázrak, aby fungoval.“
VLAĎKA ŠPIDLOVÁ „Prej ti Hrabiš poslal ten seznam ministrů, 1-0-7…ukaž, se kouknu,“ Přítel natáhl ruku a agent 1-0-7 mu podal vytištěný mail se jmény pravděpodobných členů budoucí vlády. „Celkem v pohodě, se mi zdá, Příteli.“
EMA Potká Kohn Roubíčka a Kohn povídá: „Normálně si představ, koupil jsem manželce tááákhle dlouhý náhrdelník a ona na mě měsíc nepromluvila.“ „To byla tak uražená?“ ptá se Roubíček. „Ne, to byla součást dohody!“