Pře
9.9.2020
Kategorie: Společnost15 přečtení

Zmatená doba

Sdílejte článek:

RED HOOK

Slovenský premiér České republiky prohlásil, že se od nás celý svět učí jak zatočit s čínskou chřipkou, což v překladu znamená, že jsme totálně v prdeli.


Od zítřka nasazujeme roušky, igelitové pytlíky a vyzvedáváme si slevové poukázky na atombordel, což je protichemický oblek OPCH 70 dodávaný s brašnou a příslušenstvím.

My od Hooka máme roušky všichni. A ne ledajaké. Před časem jsem psal, že třeba Džesika má roušku, do které se mu vejdou cigára a zipák.

Mi to přijde praktické.

Jeden známej dole v Nuslích si roušku uháčkoval. Povidal, že ve vedrech se mu pod flanelem dělá na tlamě lišej. Že potřebuje něco vzdušnýho.

Problém byl, že uměl uháčkovat akorát řetízek. Když doháčkoval a vyšel s novou rouškou mezi lidi, budil docela pozdvižení, bo vypadal, jak když má na xichtě tanga napříč.

Myslim, že by dopad stejně, i kdyby si tu roušku udrhal.

Hygienici vzdávají trasování, zahazují diplomy a hledají si nějakou méně stresující práci. Pan premiér po nich trasování přebral a rozesílá hromadné esemesky s textem „Kděs bol?“.

Pan ministr zdravotnictví vyčetl firmě Eltodo, že na Pankráci u Arkád nefungujou semafory, takže lidi nevěděj, jestli jsou v pořádku, nebo jestli se s něma už přestalo počítat.

Vláda je lehce dezorientovaná.

Ministr školství cituje rozsáhlé pasáže z knihy Dva roky prázdnin, ministryně financí se zhlédla v Milovi Minderbinderovi z Hlavy XXII, nakupuje vejce za dvě koruny, prodává za jednu a snaží se na tom vydělat a ministr dopravy a všeho lituje, že nedokáže být včas u každého železničního neštěstí, bo není Flash Gordon.

A pan prezident Zeman za trest kvůlivá Tchaj-wanu vykázal předsedu Senátu pana Vystrčila ze spiritistických seancí, které co čtvrt roku pořádá na Hradě s dalšími ústavními činiteli.

To jsou ty seance, kde se účastníci nejdřív nacpou prejtu, srovnaj si čakry a pak vyvolávaj duchy tak mocně, až se spouštěj protipožární čidla.

A pan kancléř Mynář byl u svého řídícího pracovníka, čínského velvyslance a ujistil ho, že s panem Vystrčilem zatočili po bolševicku a pozval ho na zabijačku a pan velvyslanec to kvitoval s povděkem a na oplátku pana Mynáře pozval na švejčužou z kolie, což nám od Hooka přijde jako jasný důkaz toho, že vztahy jsou opět znormalizovány.

Pokud to samozřejmě nepokazí pan starosta Řeporyj, nepřestaví multikáry na dělové čluny a nenakope Říši středu prdel.

A v tomto všeobecném kvasu a vzruchu a nesplněných očekávání jedou tiskárny cenin jako ostrůvek stability a rozumu a rozvahy a odpovědnosti naplno, protože i když jsme na vlně, přijde doba, kdy bude potřeba tohle mejdlo zalepit.

Za sebe doufám, že už u toho nebudu, bo nemám rád hromadné skoky z mostu.

Uff.

Přeháním. Já vím. Ale ne moc. Bohužel.

Tak.

Tačvúd s Gekonem se mě ráno ptali, jestli pro ně mám roušky. Jsem jim řekl, že jo. Maj radost.

Dnes je hezky. Prima den. A prý to bude ještě nějakou dobu trvat.

To je zatím vše.

Redakce
Sledujte PP

Sdílejte článek:
15 přečtení
(17 votes, average: 4,76 out of 5)

Čtenáři drží Pravý prostor při životě

Podpořte svobodný Pravý prostor

Zdá se, že máte zapnuté blokování reklam. Reklamy nám pomáhají financovat provoz webu. Pro pokračování je prosím povolte pro Pravý prostor, nebo si zvolte Premium a čtěte bez reklam.

Čtení bez reklam

Premium za 99 Kč měsíčně
nebo 990 Kč ročně.

Předplatit Premium Podpoříte redakci a získáte odznak odběratele.

Čtení s reklamami

Povolte reklamy na našem webu a pokračujte ve čtení zdarma.

Stačí výjimka pro pravyprostor.net.