16.11.2014
Redakce
0
Kategorie: Ekonomika, Společnost

Marketér: Pasti na krepsilónový “kafky”

Sdílejte článek:

BRUNO 16|11|2014

Kde se vám tohle může stát? Pouze v marketingu! Dobře teda, já vám řeknu, jak to dělaj ty lumeni u nás ve firmě a asi i dalších 80% všech marketingových oddělení (a že jsem jich viděl), ale jestli nastartujete zářnou kariéru, začnete brát přes sto litrů a někoho z vás potkám v nějaký příští firmě, kde mi navíc budete šéfovat, tak přísahám bohu, že se šábnem – nebo tohle uveřejním! Jo, já už to udělal?! No tak nic…

 

[ad#hornisiroka]

 

Zadavatelé, rozuměj nadřízení, jsou velmi často kreativní asi jako smršťovací fólie a tak úkol něco vymyslet povětšinou padne na toho strejdu nebo tetu, kteří mají mozek a ti musí vypotit nějaký výsledek, který zaujme. ZAUJME CELOU GALAXII! …teda tak to alespoň pan vedoucí povidal. No, bude úplně postačovat, když se to bude líbit alespoň celé české populaci. Jenže ta se neshodne ani ve volbě prezidenta, v postoji k homosexuálům, ve vztahu k opuštěným hladovým zvířátkům, v ničem! Co jim teda jako máte předvést světobornýho, za co budete dekorování medailí cti a slávy? Prozradím vám tajemství. Marketing není raketové inženýrství. Ten režim do kterého je třeba se přepnout, abyste uspěli je: “JEJEDNOKOMUSETOLÍBÍKDYŽTOCHCEPANŠÉF”.

 

Je váš šéf trendy, je bonviván, je inženýr? Tak bacha, bude to píčus! Tak a máme konečně klienta, tedy cílovou skupinu, nejlépe jednohlavou a to je sám pan ředitel. A náš úkol je jasný prezentovat strategický směr komunikace pro tento rok a schvalovat mi to bude chlápek, kterej si myslí, že krepsilón je lepší než bavlna, protože se nemusí žehlit a to i přesto, že zaměstnanci před poradou losují, kdo bude od něho sedět nejdále; na film Babovřesky si koupil vstupenky v předprodeji, jako COMBO s ovocným pop-cornem; boty nakupuje u Deichmanna; myslí si, že CLEVER je strašně chytrej prémiovej výrobce špičkových potravin a domáhá se ho nejen v Bille, ale dokonce i v Kauflandu; jezdí v TOYOTĚ COROLLE, což je podle mě úplně zbytečnej model auta, kterej navrhli Aztékové a navíc má na sedadle potah z korálků jako maj indové v taxíkách, aby se mu nezapařila hnědka. Síla!

 

Takže tenhle pán chce strategii a musí se mu líbit.

 

Více než samotná strategie by vás tedy mělo trápit sestavení zadání, které pan Smrádek neudělal. Já jsem si vypůjčil chytrý anglický název, který se u nás v české tvarosloví zachytil na ušní bubínek jako náletová dřevina – reverzní inženýring. Corcs – fenomenální! Žádný sraní s tím. Chcete nás žalovat? Tak to zkuste, je nás miliarda a přestaneme vyrábět iPhony! Ano, správně. Je to přesně to, co udělají kluci v Guangzhou, když poprvé uvidí originál Crocsy a ucítí vůni dolarů. Sednou si ke stolu a hotový produkt rozebírají, aby se dostali na počátek výrobního procesu. Zjistí, jak vypadá tvar, spoje, druky, materiál, konstrukce, z kolika dílů je složená forma a…. zadání je na světě. Udělat špičkový gumový pantofle pro každodenní užití, které vypadají takhle přesně a jmenovat se budou Corcs nebo Crosscountry (ale to už vymyslelo Volvo – no a?).

 

CropperCapture1

 

Takže zpět k našemu úkolu. My postupujeme pozpátku od toho pseudozadání k počáteční potřebě a postupně zjišťujeme absenci jednotlivých stavebních prvků, na kterých běžně stojí neprůstřelné zadání. Především tedy cílovka – jinými slovy, kdo to bude posuzovat. To jsme si myslím už vyjasnili. Načasování je jasný – to je jakože letos. Strategie je jasná, asi chceme zvýšit prodej (protože jsem ještě neslyšel o nikom, kdo by řekl SNÍŽIT! A O POLOVINU!) Takže jsou to takové objevné cíle. Pak okopírujeme výsledek celostátního průzkumu, kde se zrcadlí růst ekonomiky, přidáme k tomu graf vyobrazující kolísání signálu wi-fi na Petříně, u kterého smažeme jednotky na osách včetně legendy a vymyslíme mu nějakej působivej název – Trendy nákupního boomu v roce 2014 (zdroj GfK). No a “slajd” číslo 1 naší prezentace máme připraven.

 

Teď dojde i na nápady, takže firma pana Upoceného, prodává zahradní zavlažovací techniku a my chceme, světe div se” prodávat i letos. Víme, že v zimě se ty krámy už několik sezón neprodávají, protože je zem zmrzlá a nikomu, ani přeplacenejm cigošům, se to do tý země nechce zakopávat žádný hadice, navíc by v tom zmrzla voda a pokud náhodou bychom kolem toho natáhli topné dráty aby se netvořil led, tak by to v únoru bylo akorát nepraktické sněžné dělo. Zkušenosti a hlavně selský rozum nám naznačuje, že když se chystá příroda k rozpuku, tak se chystá i zahrádkář k výskoku. Poznáme to tak, že v televizi přestanou vysílat reklamu na Strepsils proti rýmě a nachlazení a objeví se ten kretén Béda Trávníček s kozatou matkou a dcerou (stejně jsou to němky, co utekly z Októberfestu). Předchozí úvahu popíšeme nějakou poutavou psychopohádkou a v záhlaví se nám objeví nápis slajd 2.

 

Tak a to je ten moment, kdy ty naše krámy musíme podpořit komunikací nejen u nás v kanceláři, ale směrem k zákazníkům.
Prvním bodem je INZERCE. Sám majitel si myslí, že to slovo vymyslel a mluví hlavně o ní, takže jí souhlasně nazveme pilířem komunikačního mixu a zjistíme pár cen a to opíšeme. Hotovo. Supr, slajd 3 za náma.

 

Na televizní reklamu nemáme, tak se vnutíme jako sponzor do Rad ptáka Kujebáka, ukážeme tam hadici s mohutným výstřikem, ventil, rozprašovač a zavlažovací rosící smyčky, odevzdáme dalších 300 papírů. Máme slajd číslo 4.

 

O rádiu Smraďoch taky mluví dost často. Sám poslouchá Frekvenci 1, takže zavoláme do Radio Regie Music a domluvíme si tam celonárodní kampaň v tom nejhustším mixu společně s Country rádiem, Evropou 2 a ještě nějakejma dalšíma. Oni nám pošlou ten mediaplán. Tím dokončíme slajd číslo 5.

 

Pak asi není tajemstvím, že existuje internet a protože pan šéf pravidelně rentgenuje Aukro a Otomoto (asi schání díly na Aztéckou Corollu), tak mu tam navrhneme bannerovou kampaň. A to by nebyla pořádná strategie, kdyby neobsahovala něco na vyhledávacím serveru. Jé, v Čechách existuje Seznam.cz, tak to je pecka, to tam taky zamontujeme. A máme dokončený slajd číslo 6.

 

[ad#hornisiroka]

 

Dále oběhneme rodinné domky (protože v paneláku zavlažovací systémy asi nikdo neocení) a roznosíme letáky a protože těch baráků je v republice kolem 3 milionů, tak si na to najmeme nějakou vykutálenou společnost, třeba První mailingovou, která zaplatí studenty, kteří skásnou prachy a narvou vaše drahý letáčky do popelnic – nic novýho pod sluncem. Nicméně nápad se počítá a slajd taky – máme číslo 7.

 

Prostě takhle projdete s výrazem génia vše, co již bylo vymyšlené a máte PPT o 20 slajdech jak má být. Na předposlední slajd dejte něco jako že si věříte a že očekávaný růst bude překročen, protože jak zní staré přísloví marketérů? SLIBEM NEZARMOUTÍŠ!  Poslední slajd obsahuje jen Děkuji za pozornost a nějakej hodně dementní obrázek z Clipartu Microsoft Office.

 

…no a pojďte na to pane šéf! Schůzku jste smluvili a vyhublý ustrašínek, který ve firmě zastává pozici IT managera vás připojil k projektoru. Šéf dorazil a vy to odpálíte!…. Tak tohle názornější být nemohlo. Pecka! Strategie je jasná: Zasáhnout cílovou skupinu a prodat!

 

Hmmm, kdo by to byl řekl. No a pan Corolla sedí v záklonu, nohu přes nohu a umělohmotnou podrážkou polobotek z Deichmannu souhlasně poklepává do rytmu. Po posledním slajdu se rukama rozepře mezi stolem a židlí a řekne… “No tak přátelé, slušná práce. Máme tady nápad! Teď ho uveďte do života.”

 

Vy jste šťastní, celý tým je šťastný. Všichni byli pochváleni, každý si přišel na své. Vy jste za génia, kolegyně si stihla vyřídit všechno na úřadech, kolega úspěšně dopsal bakalářku, tlustá kolegyně po několika dnech na X-chatu dostala kytici černých růží (nikdo neví proč černých) a recepční vašeho oddělení už měla dvakrát sex na toaletě s chlápkem od UPS (ti z TopTransu stojej prej za prd)… ale co je na to všem nejlepší, to vše se stalo v pracovní době a váš šéf si ničeho nevšiml, je spokojen a pozval vás v pátek do karaoke baru. Čistá práce!

 

Já když tohle píšu, tak to bohužel i čtu a rovnou bych tu partu kreténů zabalil do jednoho balíku a poslal do Olbia. Letecky!

 

[ad#velkadolni]

 

Je až neuvěřitelný, jak se zlepší kvalita vyhledaných obrázků na Google, pokud se může jednat o výrazy používané v reklamních agenturách. Napíšete Big Idea a hned na vás dýchne vyšší level powerpointového umění. Prostě myšlenky i ty malé je třeba prodat! A červenej tenisák bránu Mordoru jistě otevře.

.
Tohle ale není konec, teď teprve přichází ta část, která prověří ryzost charakterů a napomůže tomu, že se debilové sami odkopou. Ale o tom až jindy. Tak dobrou noc milé děti a zítra si povíme, jak marketingoví géniové zadávají požadavky na kreativní zpracování kampaně. Jo a říkají tomu BIG IDEA! Big Idea za 450.000 Kč …

 

ZDROJ: Bruno

Redakce
Sledujte PP
Latest posts by Redakce (see all)

Sdílejte článek:
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (8 votes, average: 5,00 out of 5)
Loading...

Podobné příspěvky