Jak se baví internet: Hokejový neúspěch
EMA Pan Novák v hotelu, recepční se ho ptá: „Budete si přát pokoj?” „Ne, spím v autě.” „Tak večeři?” „Ne, mám jídlo s sebou.” „Něco k pití?” „Ne, venku je kašna.” „Tak jaké máte přání?” „No, kdyby tady někdo
Humor Archív
Ze zprávy české ornitologické společnosti (satira)
MILOŠ ZBRÁNEK Objevení nového ptačího druhu se neděje často. Většinou se jedná o dosud nespatřený druh, skrytý zrakům lidstva v hlubokých jihoamerických džunglích. Objev nového nelétavého ptáka, navíc uprostřed Evropy v Polabské nížině, je proto opravdovou ornitologickou bombou.
Jak se baví internet: Dvě mouchy jednou ranou
EMA Přijde šadchen (dohazovač) za Taussigem: „Podívaj pane Taussig, já si to říkám furt, proč se voni nevoženěj? Roky na to maj, ten kšeft jim jde, měl bych pro nich jednu moc dobrou partii, má i věno, moc dobře
Jak se baví internet: Generální hladovka
EMA Přiběhne pán na nádraží, má dlouhý baloňák a onanuje… Výpravčí na něj volá: „Pane, zbytečně se honíte, už to ujelo…“
Jak se baví internet: Přehlídka
EMA Pan Kohn je se svou ženou v Paříži.Večer chtějí spolu zajít do Moulin rouge. Trvá celou věčnost, než je paní Kohnová hotová s oblékáním. Kohn mezitím sejde do hotelové haly a čeká. Jak tam sedí, zahlédne jednu Pařížanku
Jak se baví internet: Syndrom předemonstrování
EMA Vikář, pastor a rabín nejdou u cesty měšec plný zlaťáků. Shodli se, že něco věnují Bohu a zbytek si rozdělí. Ale jak? Vikář navrhnul, aby na zem nakreslili kruh, mince vyhodili do vzduchu, co spadne do kruhu patří
Jak se baví internet: Přidávání savců a drůbeže do potravin
EMA Poslechnou Khon, že mi chodí za dcerou, to vím a proti tomu bych celkem nic neměl. Že mi chodí za manželkou, to už je trochu chucpe. Ale voni teď ještě přijdou, že chtěj půjčit pět stovek? Říkám jim,
Jak se baví internet: Fiala u svaté zpovědi
EMA Paní Maiselová navštíví rodinného lékaře a žádá po něm antikoncepční pilulky. Doktor Bloch se chytá za hlavu: „Ale paní Maiselová, to není potřeba, vždyť je vám osmdesát, to opravdu není vhodné… “ – „Kouknou, doktore, nechaj to na
Jak se baví internet: Sexistická koleda
EMA Přijde chlap k holičovi, ten začne stříhat a hned do chlápka hustí. „Ty Josef, dyť ty máš peněz jak šlupek, zajeď si do Italie…kurňa. Moře nádherné, čisté, nebe azur, slunko pere jak sedlak cepem, kočky chodí celé nahaté…
Jak se baví internet: Stávka pošťáků
EMA Drak chytil Rusa, Ukrajince a Žida: – Vidíte tu horu? Dejte si kolem ní závod. Kdo doběhne jako první, toho pustím! Po třech hodinách přiběhne Rus s Ukrajincem. Drak na ně kouká a ptá se: – A kde
Jak se baví internet: Tik Tok
EMA Policajt se vrací ze služební cesty krajně rozladěn: – „Celou cestu vlakem jsem seděl v kupé v protisměru!“ – „A proč sis to s někým neprohodil?“ – „A prosím tě s kým, byl jsem v kupé sám!“
Jak se baví internet: Ze sálu Španělů
EMA Hotel v Tel Avivu. Pan Weinstein volá do recepce.“Co si prosím přejete?“ ptá se úslužný hlas na druhém konci. „Přál bych si,“ povídá pan Weinstein, „studený a hořký kafe…připálený toast…nedovařený vajíčko a hořkej pomerančovej džus.“ Hlas na druhém
Jak se baví internet: Vaše lordstvo
EMA Známý psychiatr je hostem u lady Grace. Rozhovor se brzy stočí na jeho povolání. „Můžete mi říci doktore, jak zjistíte duševní poruchu u člověka, který navenek vypadá úplně normálně?“ táže se lady Grace. „To je jednoduché,“ odpoví psychiatr,
Jak Marek Wollner do názorového internetového deníku Forum24 přišel
LADISLAV POKORNÝ Je tedy pravda, že to byla zatrápená věc s tím Wollnerem. Radost z toho neměl nikdo, snad až na pár dezolátů, kteří to demagogicky zneužili k poukazování na poměry panující v ČT. Jenže dezoláty nikdo vážně nebere,
Jak se baví internet: Co zbylo na Hradě
EMA Moše a Sára , večer na vsi: Dal’s slepicím? Dal. Opravdu jsi jim dal? Jasně! Dal’s jim dost? Jo, dal jsem jim hodně! No tak tolik jsi jim zase dávat nemusel! Zas tolik jsem jim nedal. Tak to
Jak se baví internet: Mynář se přestal ovládat
EMA Češi klídek, Jourová bude brát důchod pouze 232 000 korun měsíčně a také nebrečí, že umře hlady.
Jak se baví internet: Maká a nekecá
EMA „Kapitáne,“ přiřítí se na můstek námořník, „potápíme se! Díra na pravoboku!“ „Nepanikařte!“ říká kapitán, aniž by vytáhl dýmku z úst. „Je na palubě kněz?“ „Ne, jen rabín.“ „Přiveďte ho!“ Když přivedou rabína, ptají se ho: „Řekněte, rebe, co
“Woke” kultura v příběhu o sněhulákovi
NIKOLA BORNOVÁ Pokud jste trochu zmateni sarkastickým anglickým termínem “woke“, tak jde o označení lidí, kteří okamžitě propadají jakékoli nové ideologii, která jim umožní cítit se neustále uraženě a pobouřeně, což jim jakoby dává právo agresivně útočit na kohokoli,
Jak se baví internet: Přemotivovaný generál Pavel
EMA Petr je poprvé pozvaný na oběd k rodičům své přítelkyně. Podávají se zapečené fazole s masem. Oběd je výborný, Petr si dokonce přidá, ale najednou ho začnou ty fazole nadýmat a potřebuje si prdnout. Chvíli to zkouší zadržet,
Jak se baví internet: Je po volbách
EMA Jaký je rozdíl mezi matkou z Jeruzaléma, Haify a Tel Avivu? Matka z Jeruzaléma doufá, že se její syn ožení se slušnou věřící dívkou z ortodoxní rodiny. Matka z Haify doufá, že se její syn ožení se slušnou