REC Opět jsme byli v uplynulých týdnech svědky „velkolepé“ reklamní kampaně, kde se partaje i jednotliví kandidáti snažili přesvědčit voliče, že právě a jedině oni jsou tím nejlepším, co český politický trh nabízí. V některých případech však už člověk
EMA Střípky z českého obnoveného venkova: Turista: „Dobrý den. Dá se tu někde najíst nebo alespoň koupit něco k jídlu?“ Šťastný obnovený venkovan: „Kdepak. Tuná už nikdo nekradně.“
LADISLAV JAKL Velkolepým způsobem oslaví česká města ve čtvrtek 29. září Mezinárodní den bez chůze a cyklistiky. Loni se tato akce uskutečnila ve skromných poměrech pouze na pražské Národní třídě, letos se ale rozšíří po celém středu hlavního města včetně
RED HOOK Já včera sliboval básničku pro pana Babiše. Nějaká paní Závorková mu totiž poslala svý verše a jede za to do Čapího hnízda. Bude to tam mít all inclusive. Stoly se budou prohýbat pod horama zákusků z řepky olejky,
MILOŠ ZBRÁNEK Náš ideový think tank Evropské bonmoty si vytyčil náročný cíl – najít Tramtárii důstojnou hlavu státu. Všichni se slzou v oku vzpomínáme na legendárního disidenta Vaňka, vězně bolševického režimu a našeho prvního postkomunistického presidenta. To díky jeho
EMA Dopis od nováčka z Eromangy rodičům. (Pro ty, kteří nevědí, kde to je: Eromanga je malá usedlost západně od Quilpie v jihovýchodním Queenslandu.)
EMA On: Už ti někdo někdy řekl, že jsi nejkrásnější na světě? Ona zamilovaně vydechne: Ne, ještě nikdo! On: Myslel jsem si to…
EMA Italská televize se na Sicílii ptá jednoho černocha v plavkách vystupujícího z lodi, jak si jako uprchlík představuje nový život v Evropě. A on na to perfektní angličtinou „Jakej uprchlík? Já jsem normální turista z Kalifornie, šel jsem
MARTA KUČÍKOVÁ „Mám, ale co nadělám po třech dětech?“ vysvětluji místnímu italskému prodavači. Je užaslý a ptá se, jestli se může podívat. Vyzuju botu. Zírá na mé chodidlo o velikosti mapy České republiky. Po každém porodu se mi moje
EMA „Zdravíčko, pane Kohn, jak si vedou?“ „Mizérie, pane Roubíček. Začal jsem chovat krávy…“ „Nepovídaj, a co maj za problém?“ „Koupil jsem k nim nejlepšího bejka, ale on s těma krávama nechce nic mít!“ „A poslouchaj, pane Kohn, nemaj
EMA Manžel doma nepozdraví, večeři jí s nechutí. Žena mu chce zlepšit náladu, tak se k němu přitulí a zašeptá: -Drahý, jsem těhotná -Ty taky?!
EMA Doběhne kovboj před salon, v ruce drží revolver, rozkopne dveře a křičí: „Který z vás mi spí se ženou?! Na fleku ho zastřelím!“ Zezadu se ozve tichý hlas: „Tak tolik nábojů nemáš…“
DOMINIK LANDSMAN Jelikož jsem vášnivý rybář, rozhodl jsem se, že budu mít syna. Bylo to poměrně logické rozhodnutí. Optikou zažitých genderových stereotypů jsou totiž synové náchylnější k podobným aktivitám, jako je rybolov nebo myslivost. Malí mužové totiž v sobě
EMA 06|08|2016 Na matrice: „Dobrý den, chtěl bych si zažádat o změnu jména. Mám takové nepěkné a dělá mi to v životě problémy.“ „Ale jistě, ta možnost tady je. A jak se jmenujete?“ „Hulibrk Babiš“ „Ehm… tak to chápu…
MARTIN TŮMA 31|07|2016 Extrémističtí slimáci se bez varování pustili do mých paprik. Zareagoval jsem okamžitě, změnil jsem si na FB profilovku na papriku, vyfotil se s cedulí Pray for paprika. Sousedům jsem vyjádřil svoje hluboké zděšení. Nepomáhá to…
LADISLAV STROJIL 24|07|2016 Kdysi dávno jsem dělal projekt na Ukrajině a mám z toho takové historky, že mi je věří jenom Ukrajinci. Tahle je o tom, jak jsme zařídili cedulku do výtahu…
EMA 23|07|2016 Malá loď nabourala do velké ruské lodě. Ruský kapitán vytáhl ztroskotance na palubu a říká kapitánovi malé lodě: – Pacemu ty najebal do majevo karaba? Kapitán pokrčí rameny. – Sprechen Sie Deutsch? Kapitán nereaguje. – Parlez vous
RED HOOK 20|07|2016 My od Hooka si všímáme všeho. Jak jsem již mnohokrát psal. A proto víme, že existuje hra Pokémon GO. Hrajem ji já a Džesika a Duny. Hrál ji i Oberhanz, ale už ji nehraje. Na Pokémon GO
VÁCLAV HUSÁK 17|07|2016 Jsem přesvědčen, že většina lidí toho padoucha dobře zná, i když někteří se raději kamarádí s panem Macem, další s panem Linuxem. Ale na mne si pan Windows zasedl. Možná dokonce osobně. Pravidelně mi totiž dělá
EMA 16|07|2016 Devadesátiletý Aaron se radí se svým finančním poradcem. „Mám tu skvělou nabídku,“ horlí poradce. „Během pěti let ty peníze můžete zdesateronásobit!“ Zbláznil jste se?“ vyjeví se Aaron. „Pět let? Pro mě, v mém věku, když už si