Jak se baví internet: NotoRio 2016
EMA
Doběhne kovboj před salon, v ruce drží revolver, rozkopne dveře a křičí: „Který z vás mi spí se ženou?! Na fleku ho zastřelím!“ Zezadu se ozve tichý hlas: „Tak tolik nábojů nemáš…“
[ad#clanek-respo]
Proč jsou muži šťastnější?
- Muži zkrátka patří k těm šťastnějším lidem, protože:
- Celý život jim zůstane jedno příjmení. Garáž mají celou pro sebe.
- Jejich svatební přípravy se dějí samy od sebe.
- Čokoláda je pro ně jen jedním druhem svačiny.
- Nemohou nikdy otěhotnět.
- Do vodního zábavního parku si mohou vzít bílé tričko.
- Automechanici jim říkají pravdu.
- Svět je pro ně jeden velký pisoár.
- Nikdy nemusí jet na další benzínku, protože záchod na téhleté je hrozně špinavý.
- Nikdy nemusí přemýšlet o tom, kterým směrem se utahuje matička.
- Stejná práce, lepší plat. Vrásky přidávají na charakteru.
- Svatební šaty 10 000; pronájem smokingu 1 000.
- Lidé jim nikdy nezírají na hrudník, když s nimi mluví.
- Příležitostné umělecky ztvárněné říhnutí se od nich vlastně očekává.
- Nové boty je netlačí, nemrzačí a nedělají puchýře na nohách.
- Pořád stejná nálada. Na pětidenní dovolenou jim stačí jeden kufr.
- V pohodě si otevřou všechny sklenice, které potřebují.
- Dostane se jim ocenění i jen za trošku ohleduplnosti.
- Když je někdo zapomene pozvat, stále zůstává jejich přítelem.
- Spodní prádlo pro ně stojí 90 korun za 3 kusy.
- Tři páry bot je víc než dost.
- N ikdy jim na veřejnosti nepadá ramínko.
- Prostě nevidí, že mají zmačkané oblečení.
- Každá věc na obličeji má svou původní barvu.
- Stejný účes jim vydrží roky, ne-li desetiletí.
- Holit si musí jen obličej a krk.
- Celý život si mohou hrát s hračkami.
- Břicho jim většinou schovají široké boky.
- Jedna peněženka, jedny boty stejné barvy, pro všechna roční období.
- Mohou nosit kraťasy bez ohledu na to, jak vypadají jejich nohy.
- Mohou si “upravovat” nehty zavíracím nožem.
- Mohou si vybrat, jestli chtějí nebo nechtějí nosit knír.
- Dárky pro 20 příbuzných nakoupí za 25 minut 24. prosince.
- Není proto divu, že jsou muži šťastnější.
- Ženám nic nestojí mužům aspoň někdy.
„Voni se, Roubíček, ani necajchnovali, že se jejich Rivka vdala!“
„Co to melou, Kohn?! Jaký vdala?!“
„Já ji teda viděl, v parku na lavičce, a ona kojila.“
„No a? – Když má čas a mlíko…“
Žid je na služební cestě v Londýně. Po jednáních jde do obchodního domu Isac&son, kde chce koupit nějaké dárky. Moc se mu líbí elastické džínsy, tak se ptá prodavače:
“Kolik stojí ty džínsy?”
“Tři libry.”
“To je moc, víte, já mám jen tři libry a budu tady tři dny. To bych tři dny nejedl.”
“Tak dobře, dám vám je za dvě libry.”
“No, dva dny hladovění… To bych asi přežil…”
“Dobře, dobře, dám ti je za libru.”
“Ó, děkuji, tak mi zabalte troje!”
“Chaime, nemohl bys mi půjčit stovku?”
“Je mi líto, ale nemám u sebe peníze.”
“A co doma?”
“Děkuji, všichni zdrávi.”
Přijde chlápek do pohřebních služeb. Prodavač se ho kultivovaným smutným hlasem ptá: Čim posloužím, pane? Umřela mi tchýně, tak bych chtěl nějakou rakev. Ano, máme tady obrovský výběr. Třeba tady, překrásná rakev z dubového dřeva, bohatě vyřezávaná, cena 20000 Kč. Povídám, tchýně mi umřela, něco levnějšího. Ano, máme tady levnější, smrkové dřevo, mahagonová dýha, za deset tisíc. Vy to asi nechápete, já chci rakev pro tchýni. A levnou, tu rakev. No, mohu vám nabídnout armádní výprodej, smrkové fošny bez povrchové úpravy, stojí dva a půl tisíce. Poslyšte, to je hrozně drahé. Nemáte něco tak za pět set? Za 500? Tak to bychom vám mohli leda do tchýně nastřelit madla.
Volá lord ze zahraniční cesty domů: „Ahoj Jeane! Za chvíli jsem doma. Nestalo se něco neobvyklého za mé nepřítomnosti?” „Ne, sire. Jenom jsem zlomil rýč.” „Cože, rýč?” „Ano, když jsem zakopával vašeho psa.” „Cože, můj pes je mrtev?” „Ano, uhořel v boudě.” „Bouda hořela?” „Ano, chytla od vašeho domu.” „Cože, můj dům hořel?! Jakto?” „Lady šla po schodech se svícnem a když se dozvěděla, že vaši dceru znásilnili, upustila ho.” „Co?! Moji dceru znásilnili? A co je s lady?” „Uhořela.” „To ne!” zděsí se lord. „Sakra, Jean, máte pro mne alespoň něco pozitivního?” „Ano, sire. Vaše testy na AIDS.”
Policajt sedí v kanceláři a někdo klepe na dveře.
„Kdo je tam?“ zeptá se.
„Já!“
„Já???“
[ad#clanek-respo]
A pár tweetů od Dojnice:
- Penzion u Chebu opravený z EU dotace slouží jako bordel. Konečně smysluplný projekt!
- Jasně jsme řekli, že islám, který je prožíván na základě ústavy, patří k Německu, stejně jako suchá voda a smažené sněhové koule.
- Výkony Plzně v poháru ukázaly, že světová špička, hlavně ta azerbajdžánská a bulharská, se nám trochu vzdaluje.
- Spartakiáda se od olympiády lišila hlavně tím, že na ni šukali kluci holky.
- Zdá se, že kombajnéři pohrdají traktoristy podobně, jako autobusáci tramvajákama. Zdar útvare!
- Dnes se vrací část české výpravy vz Ria. Po osmihodinovém letu do Prahy pojedou sportovci 4 hodiny na Lipno.
- Ke sportovcům KLDR se olympijské smartphony Samsung nedostaly. Ovšem ti, kteří zklamali a nezískali zlato, je stejně už potřebovat nebudou.
- Merkelová chce, aby Siemens, Opel a RWE zaměstnávaly víc uprchlíků. Opel, pětka německého trhu s auty se tak stane jedničkou v pasení koz.
- V TV dávali za poslední měsíc nejmíň 4x Holku na zabití. Havlové docházejí prachy nebo co?
- Většina Němců si myslí, že uprchlíci přicházejí kvůli dávkám. Došlo jim to po roce, což u národa, který vymyslel Blitzkrieg, trochu zaráží.
S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX), QR platby
Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.
Příspěvky za měsíc květen 2022:
RNDr. Richard Čapek CSc. 400,- Kč, Ladislav Adamec 200,- Kč, Silvia Ambrogini 250,- Kč, Vladimír Kudrna 1000,- Kč, Roman Dubravský 500,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Anonym 200,- Kč, ing. Jan Dvořák 500,- Kč, Miroslav Andreska 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Hana Válková 200,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Pavel Fila 50,- Kč
Celkem za měsíc: 4 750,00 Kč
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
(17 votes, average: 4,88 out of 5)
Loading...Podobné příspěvky
Jak se baví internet: Al-Čapone
EMA “Zdravíčko, pane Kohn, jak si vedou?” “Mizérie, pane Roubíček. Začal jsem chovat krávy…” “Nepovídaj, a co maj za
Vánoční fíčurky
RED HOOK S firemníma vánočníma večůrkama se roztrh pytel. Hook je plnej modelů, co v hadrech vod armaniho koupenejch v holešovickej