Jak se baví internet: Bůh a bolení hlavy

EMA

Manžel doma nepozdraví, večeři jí s nechutí.
Žena mu chce zlepšit náladu, tak se k němu přitulí a zašeptá:
-Drahý, jsem těhotná
-Ty taky?!

[ad#clanek-respo]

Po pár prvních dnech v Rajské zahradě si Bůh zavolal Adama a povídá:
„Je načase, aby ses spolu s Evou postaral o vytvoření populace. Proto chci, abys jí teď dal polibek.“
„Rád, Pane, ale co je to polibek?“
Bůh mu to stručně vysvětlil, Adam kývl a šel za Evou. Za chvíli se vrátil s úsměvem, že prý to bylo příjemné. Bůh pokračuje:
„Tak, a teď chci, aby ses s ní pomazlil.“
„Pane, co je to pomazlit?“
Bůh to opět stručně vysvětlil a Adam odkvačil za Evou. Vrátil se v dobré náladě, že prý to bylo ještě lepší, než polibek.
„Tak, a teď chci, aby ses s ní pomiloval.“
„A Pane, co to je pomilovat?“
Bůh opět stručně vysvětlil. Adam odešel a téměř hned se vrátil:
„A Pane, co je to bolení hlavy?“

V čem se liší Hillary a Monika? Obě rády otevírají ústa, ale Hillary u toho ječí.

První září ve škole. Prvňáčci v lavicích, za nimi houf rozechvělých rodičů.
U tabule paní učitelka vítá nové žáčky: 
„Milé děti, co kdyby se někdo přihlásil a zkusil nám říct nějakou básničku?“
Okamžitě vyletí jedna ručička. Z davu rodičů se ale ihned ozve matčin důrazný hlas:
„Tu ne, Pepíčku, TU NE!!!“

Ohledy na hospodaření v různých politických či náboženských uskupeních

• KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi
• ISLÁM: Máš dvě krávy. Jednu si necháš, druhou vyměníš za manželku.
• SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.
• KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.
• NACISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.
• EVROPSKÁ UNIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, druhou podojí a mléko vylije do řeky.
• TRADIČNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy.
  Jednu prodáš a koupíš si býka.
  Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.
• ČESKÝ KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1,6 miliardy Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy ze zlata, jak bylo soudním znalcem doloženo, ale dvě rachitické kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci a soudní znalec bez újmy pokračuje ve své živnosti.
• AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou, aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč to kráva nevydržela a musela být utracena.
• FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.
• JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.
• ČÍNSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.
• BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.
• ITALSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.
• RUSKÁ AKCIOVKA:
  Máš dvě krávy.
  Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět.
  Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42.
  Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě.
  Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.
• ŘECKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě sníš a požádáš EU o dvě nové.

Deset typů muže, jakého můžete potkat na toaletě:
1. Drsňák: Když dočůrá, oklepe si o mušli.
2. Společenský: Jde čůrat s přáteli, ať se mu chce nebo ne.
3. Plachý: Nemůže čůrat, když se někdo kouká. Spláchne a přijde později.
4. Flegmatik: Když jsou mušle obsazené, čůrá do umyvadla.
5. Starostlivý: Neví, kde posledně byl, tak udělá rychlou prohlídku.
6. Veselý: Čůrá nahorů, dolů a napříč mušlemi, trefuje mouchy.
7. Tupý: Rozepne vestu, vytáhne kravatu a čůrá do kalhot.
8. Opilý: Drží pravý palec v levé ruce a čůrá do kalhot.
9. Ješitný: Drži pěticentimetrového pindíka jako baseballovou pálku.
10. Radikální: Kašle na mušli a čůrá na zeď.

„Včera se o mě dva muži prali!“
„To není možné.“
„Ale ano! Jeden křičel: „Jen si jí seber a táhni!“ a druhý: „A co bych s ní asi tak dělal?“

Povídá šéf sekretářce:
„Ivanko, přijďte ke mně dnes večer, popovídame si o vašich prémiích.“
Ona odpoví:
„Ale soudruhu řediteli, na toto téma jsme souložili už minulou středu.“

[ad#clanek-respo]

A pár tweetů od Dojnice:

• Německý tisk píše, že mise Merkelové v Praze nebyla úspěšná. Co čekala, když zkouší vyjednávat na vlastní pěst a nenajme si Mrencovou?
• Podle Škromachovy novely můžete po třech pivech nebo vínech jet na kole. Po půl litru tvrdého ho dokonce můžete považovat za milého člověka.
• Podle LN je Česko pro Německo klíčem k V4. Překlad: Na rozdíl od ostatních tří premiérů je ten náš submisivní a ovlivnitelný.
• Na nové planetě v blízkosti Proximy Centauri nalezli astronomové parkovací zóny, takže předpokládají existenci jednoduchých forem života.
• Andrej Babiš dnes představí novou koncepci Celní správy. Nově se zavádí pozice agent, důvěrník a kandidát tajné spolupráce.
• Usain Bolt skončil v Riu po večírku v posteli s mladou Brazilkou. Zda to bylo pod 9,81 média nezmiňují, ale je fakt, že trať byla mokrá.
• Když sebou při tom Konvičkově happeningu turisti plácli na zem, tak bezděčně potvrdili, že už jsou islámem dostatečně obohaceni.
• Evropské armádě říkám ano, pokud budou tanky jezdit na řepku a velitelský sbor bude mít kvóty na ženy, homosexuály a tranďáky.

• About
• Latest Posts

Sledujte PP

Redakce

Vážení čtenáři, chtěli bychom Vám všem poděkovat za finanční pomoc, kterou vyjadřujete podporu Pravému prostoru. Díky Vám tak můžeme stále nezávisle publikovat a pracovat na dalších vylepšeních. Níže uvedený graf představuje, kolika procenty nám Vaše příspěvky (dobrovolné předplatné) pomáhají na nutné měsíční náklady na provoz a zachování existence PP.

S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX), QR platby

Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.

Příspěvky za měsíc květen 2022:

RNDr. Richard Čapek CSc. 400,- Kč, Ladislav Adamec 200,- Kč, Silvia Ambrogini 250,- Kč, Vladimír Kudrna 1000,- Kč, Roman Dubravský 500,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Anonym 200,- Kč, ing. Jan Dvořák 500,- Kč, Miroslav Andreska 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Hana Válková 200,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Pavel Fila 50,- Kč

Celkem za měsíc: 4 750,00 Kč

Vybráno 13.57%

Chci vlastní ikonu u diskuzních příspěvku. Jak na to?

Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.

Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.

Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.

Sledujte PP

Latest posts by Redakce (see all)

• Neviditelný nájezdník proti Rusku a Číně – nový strategický bombardér B-21 Raider konečně odhalen - 4.12.2022
• Jednička nebo dvojka? - 4.12.2022
• Nyní kvůli letošní nejhorší sklizni chmele za deset let. - 4.12.2022