3.9.2016
Redakce
0
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Al-Čapone

Sdílejte článek:

EMA

“Zdravíčko, pane Kohn, jak si vedou?”
“Mizérie, pane Roubíček. Začal jsem chovat krávy…”
“Nepovídaj, a co maj za problém?”
“Koupil jsem k nim nejlepšího bejka, ale on s těma krávama nechce nic mít!”
“A poslouchaj, pane Kohn, nemaj voni ty krávy z Kolína?”
“Jak to uhodli, Roubíček?”
“Já mám odtamtaď manželku…”

[ad#clanek-respo]

Kamarád Josef a dobrý soused …

Můj kamarád Josef žije v jedné středočeské vesnici v pěkném domku se zahradou, má docela pohlednou manželku a dost čilého souseda. A ten soused mu tu jeho ženu před časem svedl. Jednou, dvakrát a ta Jejich avantýra stále pokračuje. Ptáte se ,co udělal Josef, když zjistil, Že mu choť zanáší? Vzal na ni sekyru? Zmlátil souseda? Rozvedl se? Samá voda,přátelé. Josef ani nehne brvou, i když si v dotyčné vsi o jeho velikých parozích už štěbetají i ti přísloveční vrabci na střechách. Náš paroháč večer co večer pravidelně navštěvuje hospodu a tam v družném hovoru s kamarády a zcela imunní proti občasným narážkám na své parohy, s vyrovnaným úsměvem na tváři, dělá svých pravidelných deset kousků. Domů se nikdy nevrací dříve než před třiadvacátou hodinou, aby svou ženu se sousedem náhodou nepřistihl v nejlepším. Nedávno jsem se ho ptal , proč se už dávno nerozvedl? Budu doslovně citovat, co mi řekl: “Proč bych se prosím tě rozváděl? Pro těch deset minut hekání? Takovou hodnou ženu už bych nenašel. Skvěle vaří, v domácnosti nemusím na nic šáhnout a ještě se mi nestalo, že bych neměl čistou košili. V hospodě můžu každý den sedět jak dlouho chci a kapesné mám přímo královské. Jak se mi něco podělá na baráku, tak jdu a poprosím souseda o pomoc. Vždy přiloží ochotně ruku k dílu a za práci nevezme ani korunu. A když mám jednou za čas chuť tam na to, tak mi stačí jenom kývnout hlavou a manželka je okamžitě v posteli. Kdo z těch ostatních blbců, co si ze mě u piva dělají prdel, se má tak jako já? Ani jeden!”
 
A k tomu už nešlo dodat vůbec NIC! Zde je jasně ukázáno na to, co říká náš soused Ing.Keprt: “Kdyby si chlapi nezáviděli, tak stačí jedna, maximálně dvě ženské pro celou vesnici a nemusí si ji každý chovat doma.” 

13626586_918244371637340_8044099968157919542_n 14100289_1654265744883502_1862059676793191734_n 14232476_945154855612958_3736497871048470117_n babish kebabiš zaplať

Jsou spolu dvě holčičky do parku. Jedna si jde hrát na písek a druhou zastaví starší pán a říká:
“Holčičko, když ti dám bonbónek, můži ti pohladit vlásky?”
“Tak jo”, odvětí holčička.
“A když ti dám další, můžu ti pohladit ručičku?”
“Tak jo.”
…”A když ti dám další, můžu ti pohladit nožičku?”
Holčička se otočí na kamarádku a říká:
“Ty vole, ten než mě ošuká, tak budu mít cukrovku!”

WAG658dfb_enskjsoustranvybrav

muslim 1

islámofašisti

konverzácia

Zkoušeli jsme sex na lodičce.“ „A jaký to bylo?“ „Udělali jsme se.“

vysvětlení

makrela

L2yTR

Andělka ve tříděVDZ

Brenda O’Malleyová jako vždycky dělá doma večeři, když se u dveří objeví Tim Finnegan:
„Brendo, můžu dál? Musím s tebou mluvit.“
„Jasně, ty jsi vždycky vítaným hostem. Ale kde je manžel?“
„To je právě to, o čem s tebou chci mluvit.
Víš, v pivovaře se stala nehoda…“
„Néé! Proboha, nic mi neříkej…“
„Musím, Brendo. Tvůj muž je mrtev. Je mi to moc líto.“
Brenda mu padla kolem krku a dala se do usedavého pláče. Po několika minutách se trochu uklidnila, a ptá se Tima:
„Jak se to stalo?“
„Bylo to hrozné. Spadl do kotle s černou čtrnáctkou a utopil se.“
„Ach Bože. Řekni mi pravdu, Time, byl jeho konec rychlý?“
„No, Brendo… nebyl.“
„Ne?“
„No, popravdě řečeno, třikrát vylezl, aby si došel na záchod.“

škola

stěrače

foto

bio

anti

Pepíček přijde ze školy a v žákovské knížce má napsáno od paní učitelky:
„Vypadá to, že váš syn má velké problémy s pochopením rozdílů mezi
chlapci a děvčaty, mohla byste s ním o tom promluvit?“
Maminka vezme Pepíčka za ruku, odvede jej po schodech do ložnice,
zavře dveře a povídá:
„Pepíčku, tak nejdřív sundej moji blůzu.“
Pepíček rozepne její blůzu a sundá ji.
„Teď sundej moji sukni.“
Pepíček sundá její sukni.
„Teď sundej moji podprsenku.“
Pepíček sundá její podprsenku.
„Teď sundej moje kalhotky.“
Pepíček sundá její kalhotky.
„Pepíčku, prosím tě, už NIKDY nechoď do školy v mém oblečení.”

pohřebné

marx

cenzura

Starý Kohn ovdověl a říká si, přeci nebudu na stará kolena sám. Vedle bydlí Ráchel, je sice chudá jak myš v synagoze,ale mladá a docela pohledná, tak co to zkusit.
O svatební noci se Kohn snaží, ale ať dělá, co dělá, úspěch žádný. Ráchel, co kdyby mi pomohla rukou. Ráchel to zkouší levou, pravou, ale nic. Kohn, mne už bolí obě ruce. “No Ráchel, kdybych věděl, že je chabrus na ruce, tak jsem si ji nevzal.”

nacvicovani_proslovu_big

pes

14040003_10153861789702263_6399699925044541719_n

14088649_10153751162815906_9108953718875808034_n

„Kohn, prodám ženu. Co daj?“
„Nic.“
„Beru.“

[ad#clanek-respo]

A pár tweetů od Dojnice:

  • Věra Čáslavská by si státní pohřeb zasloužila. Otázka je, který exbolševik nebo estébák by taky mohl žvanit nad její rakví.
  • Já už EET vidím optimisticky. Podle mně zbývá poslední problém jak doložit, že pivo je výpěstek z vlastní zahrádky, ale to taky zvládnem.
  • Pro většinu lidí je být rentiérem jen nedostupný sen. Ale slušný mezistupeň je aspoň žít z peněz daňových poplatníků.
  • Babiš tvrdí, že Česko je poslední země Visegrádu, která nemá EET. Zdá se, že jedna lež, jak to báječné funguje v Chorvatsku, už nestačí.
  • Přijde mi skoro jedno, jestli Rosický nehraje v Dortmundu, Arsenalu nebo ve Spartě.
  • EET přinese 18 mld. Kč, to může být 140 školek, nebo 280 km železnic, nebo 900 dětských hřišť nebo 30 Čapích hnízd.

14203092_596782057159716_93426363017252247_n

Redakce
Sledujte PP
Latest posts by Redakce (see all)

Sdílejte článek:
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (22 votes, average: 4,64 out of 5)
Loading...

Podobné příspěvky