1.10.2016
Redakce
0
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Střípky z českého venkova

Sdílejte článek:

EMA

Střípky z českého obnoveného venkova:
Turista: “Dobrý den. Dá se tu někde najíst nebo alespoň koupit něco k jídlu?”
Šťastný obnovený venkovan: “Kdepak. Tuná už nikdo nekradně.”

[ad#clanek-respo]

A: Tohle je bio, farmářská, česká potravina, bezlepková a s příběhem.
B: Vždyť je to hnusný.
A: To je.

sobotka_po_volbach

snimek-obrazovky

14517642_1175762469147529_6117592577136347128_n

Jede jeptiška ve vlaku a přistoupí dáma v nádherném kožichu. Jeptiška zbloudivší z cest Páně a střídmosti se osmělí a zeptá se: „Promiňte, ale prosím Vás, kolik stál ten krásný kožich?“
Dáma se lehce pousměje: „Jednu noc lásky…“ Dáma o něco později svlékne kožich a objeví se nádherný briliantový náhrdelník. Jeptiška, zvědavá, jak kostelní myš, zase nevydrží pokušení, které jí Bůh přichystal, a zeptá se na jeho cenu.
„Dvě noci lásky…“ odpoví ona dáma, načež si stáhne i rukavičky a na ruce má decentní, ale přesto nádherný prsten. Přidrzlá jeptiška dávno zbloudilá tisíce kilometrů od cest připravených Boží prozřetelností se zase ptá.
„To byly tři noci lásky,“ zní odpověď.
Večer jeptiška rozjímá ve své cele a ozve se zaťukání. Jeptiška se zamyslí a řekne k zavřeným dveřím: „Víte co, otče, jděte s těma svýma karamelkama do prdele!“

no-toto

14448765_1176479742417224_2619493349275453994_n

14463301_948977331896899_6507920485564965755_n

Babka a dědek se dožívají 100 let.
Přijíždí televize a moderátorka se ptá:
“Babičko, jak jste se dožili těch krásných 100 let?”
“Víš, to bude asi tím, že sexujeme každou noc !!!”
,,Tak to bude naše diváky určitě velmi zajímat a řekněte nám jak to probíhá ve vašem úctyhodném věku?”
,,Večer si lehnem s dědkem do postele a on začne:
,,Jebu aj takový posranej život.”
A já na to: ,,Jebu aj takovou malou penzi …. atd….”
A TAK NĚKDY PROJEBEME CELOU NOC.

3020095_

3020094_

3020093_

3020091_

Prezidentští kandidáti Clinton a Trump přijdou do pekárny.
Hillary ukradne tři rohlíky, strčí si je do kapsy a říká Donaldovi:
“Vidíš, jak jsem chytrá? Mám to, co chci, pekař nic neviděl a já ani nemusím lhát. Já vyhraju volby!!!
Donald odpovídá:
„Krádež a klam, typická nepoctivost, jakou předvádíš Americe stále. Ale já ti ukáži čestný způsob, jak se dostat ke stejnému výsledku“.
Pak požádá majitele pekárny o rohlík se slovy, že mu ukáže kouzlo. Sní jej, a požádá o další a další. Když sní třetí rohlík a pekař se začne zajímat, v čem spočívá to kouzlo, tak Donald říká:
„Podívej se Hillary do kapsy.“

oktoberfest-2016

momentka-ze-slovenska

hatefree

K mé aktuální fyzické kondici vám řeknu asi toto:
Zadýchala jsem se po cestě nahoru na Ještěd.
A to jsme jeli lanovkou…

agrofert

14479697_304470233255469_119538535979460707_n

14445988_1768211100093445_6467180812407131865_n

Moje manželka chce dítě

  • Leden
    Dnes jsem přišel z práce a v ložnici mi manželka řekla, že chce dítě. Chtěl bych taky, ale jen tak, nanečisto. Řekla, že nebude nic. Šel jsem si lehnout.
  • Únor
    Přišel jsem z práce a docela jsem chtěl manželku, řekla mi, že chce dítě. Tak jsem si šel lehnout.
  • Březen
    Dnes jsem přišel z práce a šel jsem rovnou do ložnice. Chtěl jsem manželku, ale strašně ji bolí hlava. Tak jsem si šel lehnout. Trochu mě bolí ruka.
  • Duben
    Přišel jsem z práce a zkusil jsem jít do ložnice. Bohužel ji zase bolí hlava. Tak jsem šel do hospody.
  • Květen
    Z práce jsem sel rovnou do hospody. Dneska bych chtěl klidně dítě, ale strašně mě bolí hlava.
  • Červen
    Přišel jsem z hospody a šel jsem rovnou do práce. Milošovi se narodilo dítě, tak jsme šli rovnou do hospody.
  • Červenec
    Přišel jsem z hospody a sel jsem rovnou do ložnice. Taky už chci dítě, ale manželka nechce mě.
  • Srpen
    Přišel jsem z práce a šel jsem rovnou do ložnice. Chtěl bych dítě. Manželka by chtěla do hospody. Tak jsem si sel lehnout.
  • Září
    Z práce jsem šel rovnou do ložnice. Manželka šla rovnou do hospody. Opravdu chci dítě.
  • Říjen
    Manželka šla do hospody a já jsem šel rovnou do práce.
  • Listopad
    Přišel jsem z práce a manželka nepřišla z hospody. Šel jsem si lehnout. Strašně chci dítě. Trochu mě bolí ruka.
  • Prosinec
    Přišel jsem z práce a šel jsem za Milošem. Šli jsme rovnou do ložnice. Strašně chci dítě. Hodně mě bolí prdel.

14441034_1766946450219910_3153428726933040840_n

14484733_626776437504758_8687730241986574071_n

14470493_338099249871184_5376585008385974781_n

Podzim, čas dlouhých večerů, ke kterým neodmyslitelně patři vonné svíčky. Jelikož mám po tátovi prostě bussines v krvi, ráda bych Vám všem slavnostně představila svojí řadu vonných svíček.

  • 1. Svíčka “Podzimní deprese”
    Tato vůně je intenzivní, někdy až vlezlá. Dá se říct, že se ji těžko zbavuje. Doba hoření zhruba do jara.
    Při objednávce do 30 minut dostanete zdarma svíčku “Zima jak v prdeli.”, “Sračky všude.” a “Zpocené podpaží.”, které uzavírá vonné svíčky s tématikou ročního období.
  • 2. Podzimní nachlazení
    Pro tuto vůni je charakteristická vůně spreje do nosu. Při hoření svíčky prakticky na vlastní kůži cítíte pocit odřeného nosu až na kost. Zcela reálně se Vám taky vybaví prosmrknutý jednovrstvý kapesník a sopel na ruce, se kterým nevíte co dělat.
  • 3. Osamělost
    Tuhle svíčku pálím v kuse už fakt dlouho. Už mi ani nevoní. Vlastně mi smrdí jako moji tři psi, kteří se pravidelně válí v humusu a i přesto s nimi pravidelně usínám.
  • 4. Rumová víla
    Tato vůně je trošku exotická. Dala jsem do ní i momentální kus sebe. Je zde patrně znatelný neúspěch přelitý dvěma panáky rumu na dobrý spánek.
    Při dohořívání se uvolňují esenciální oleje, které zajistí pocit vděku za to, že pijete tak levný hnusy tudíž vám není líto je zvracet.
  • 5. Zářivá budoucnost
    Tato svíčka je zatím ve výrobě. Mám zatím problémy s knotem, tahle svíčka prostě zatím ne a ne hořet. Ale až se to povede, bude vonět jako můj budoucí manžel miliardář a moje nový Porsche Carerra.

letadlo

Dcera texaského farmáře přijde domů a rozzářeně říká: „Mami, představ si, Jack si mě chce vzít…“„On tě požádal o ruku?“ „Ještě ne, ale už zastřelil manželku.“

[ad#clanek-respo]

A pár tweetů od Dojnice:

  • Takový Pavka Morozov by dnes byl morální vzor. A na to své udávání by třeba mohl i čerpat Norské fondy.
  • Bundeswehr pomůže s operacemi ve Středozemním moři… zřejmě Italové nestíhají, tak se zapojí německá cestovka.
  • Musk chce od r. 2024 kolonizovat Mars až milionem lidí. To vidím optimisticky, případných osadníků jsou v Německu plný tábory.
  • Podle vyšetřovací komise narazil Boeing malajských aeroliní v lese do buku.
  • Pro muže, kteří se chystají oženit, mohu doporučit malý test: Zeptejte se své nastávající, zda hodlá mít za 10 let ke všemu tisíc keců.
  • Růžička musí za zpronevěru zaplatit 400 tis. Kč. Soudce říkal, že to půjde na šatny a posilovnu na soudu.
  • V r. 1960 Nixon prohrál debatu s Kennedym, protože přišel do televizního studia unavený a neoholený. Tuhle chybu Hillary neudělala.
  • Muž může být šťastný ve vztahu až tehdy, když pochopí, že dělá všechno špatně.
  • Čína uvedla do provozu obří radioteleskop pro výzkum mimozemských civilizací. Hned první den se podařilo zaměřit Dientsbiera a Šabatovou.

14364669_1293134304043663_7222953811823553694_n

sousede

Redakce
Sledujte PP
Latest posts by Redakce (see all)

Sdílejte článek:
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (14 votes, average: 4,71 out of 5)
Loading...

Podobné příspěvky