23.7.2016
Redakce
0
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Z deníčku začínající dietářky

Sdílejte článek:

EMA 23|07|2016

Malá loď nabourala do velké ruské lodě. Ruský kapitán vytáhl ztroskotance na palubu a říká kapitánovi malé lodě: 
– Pacemu ty najebal do majevo karaba? 
Kapitán pokrčí rameny. 
– Sprechen Sie Deutsch? 
Kapitán nereaguje. 
– Parlez vous francais? 
Kapitán nereaguje. 
– Do you speak English? 
– Yes Sir !!! 
– Yes? Tak pacemu ty najebal do majevo karaba?!!

[ad#clanek-respo]

Dámská jízda

Po dvou letech jsme se s holkama vydaly na čistě dámskou týdenní dovolenou do milovaného Řecka. Máme tam přátele, protože dvě z nás tam žily, a tak ho vidíme z jiného než turistického pohledu. Nicméně je to pořád dovolená jako každá jiná. A ta s sebou nese určité faktory, které nejsou až tak příjemné. Jako třeba tohle a taky tamto. Ale o tom až v článku. Na co se tedy musíte připravit?

Jasně, sedm dní je vážně málo na to, abyste dokázali vypnout a vrátit se jako v nové slupce. Na dovolenou to chce podle mě vážně tak na dva tři týdny několikrát za rok. Protože na každé takové dovolené jsou aspekty, které vám tu transformaci do pohody prostě malinko komplikují. Ne, vtipkuju. Dovolená je skvělá. Ta naše byla perfektní. Tyhle příšernosti vám naopak zařídí, abyste na ty dny vzpomínali.

  1. DĚTI
    Uleháte na pláž, povede se vám zabrat super lehátko hned u vstupu do azura. Po první stránce knihy to tak trochu zatáhnete, uvelebíte se a připravujete se na ten blažený pocit, který jste (v mém případě) celý rok neměli. No a v tu chvíli to začne. Písek do pusy, řev, matkoženy v akci, brek, písek, brek, písek, řev, matkoženy před vaším obličejem, matkoženy všude.
  2. HEZČÍ HOLKY
    První den na pláži. Vy, obdařena novými plavkami a špekem na břiše, exkluzivně dovezeným z domova, ladně skáčete kufr do bazénu, protože šipku neumíte. Po hodině na sluníčku si připadáte ebenově černá do doby, než se vedle vás vynoří parta dlouhonohých, bronzových Srbek s pořád lesklou hřívou do pasu, i když se půl hodiny zpátky byly všechny potápět mezi velrybami. Večer vám pak zkazí pohled na celou tu nechutnou partu na jehlách, protože vy jste si podpatky („k čemu, budu na dovolený“) nechala prozíravě doma.
  3. PÁRY
    Vy a vaše parta holek se skvěle bavíte, ale na několik desítek metrů okolo vás se to hemží více či méně zamilovanými páry. Jak se asi tváří slečna, která vidí mladou partu holek, které pochopitelně pokoukávají po jejím klukovi, o kterém si myslí, že má rozhodně na víc než na tu rozteklou cukrovitou hmotu. A už je jedno, že je hezká. Tváří se prostě nasraně. Proto si nemůžu na dovolenou k moři vzít kluka. Už prakticky vidím, že tam bude stejná parta sviní, jako jsme byly letos my. Ale sranda to je, obzvlášť, když to děláte, protože vás vlastně štve, že jsou pár a vy ne.
  4. DŮCHODCI
    Tohle mě málem zabilo. Zaberou nejlepší lehátka a nejlépe nazí se válí zadkem u vaší hlavy od poctivé šesté ranní až do doby, než skončí večeře. Na té se pohybují rychlostí jim určenou a než si na ten talíř naloží kousek melounu, stihnou poprskat ten zbytek. Řvou na vás z vedlejšího apartmánu do doby, než pro ně přijede rychlá, a vůbec na každé dovolené zastávají funkci nejotravnějšího hmyzu hned po komárech.
  5. JÍDLO
    Ach, ten první den a slova jako DIETA, CVIČENÍ, PLAVÁNÍ… Jenomže oni dneska mají k večeři tyhle zákusky. No co, ovoce si můžeš dát zítra. K snídani jen meloun, oběd vynecháš a celý den budeš plavat. Kámen úrazu přijde při snídani druhý den. Mají palačinky s čokoládou. Tak si dáš dvě a meloun. Oběd vynecháš… Ony už jsou dvě? Tak lepší se najíst teď než se potom nacpat večer. Jé, k obědu mají špagety carbonara! Tak ale večer už nejíst. Hele, před tím večírkem by bylo dobrý si něco dát… Pizza? No tak… Kousíček…
  6. ANIMÁTOŘI
    Panebože ty programy. Večerní karaoke. Odpolední vodní basket, kdy vám neustále hází míč do hlavy, zatímco vy se jako plejtvák rozvalujete v písku. Hotelová diskotéka. A to úplně nejhorší. Když si přisednou k vám na lehátko a chtějí si povídat o vašem životě a do toho vám nacpat svůj vlastní příběh. Jedna animátorka, která si mě spletla s herečkou, která je teď asi v devátém měsíci těhotenství, se mě ptá, čím se teda živím. „Píšu,“ odpovídám. „Jé, to je krásný, a co konkrétně píšeš?“ „Píšu, no… sračky.“
  7. ÚCHYLÁCI
    Když jste na dovolené v partě holek, nevyhnete se perverzním místním mužům. Mě teda nikdy nikdo nebalí, nejsem úplně sympatická jemná blond víla. Mojí kamarádku Hanu, která taky není blond, ale i přesto balí úplně všichni. Nosí jí na recepci hotelu veledary jako ukradené hotelové skleničky nebo mentolové bonbony. Taky je z nás jediná, která si vrzne.
  8. KOMÁŘI
    To snad ani nemusím popisovat. Není nic horšího než komáři. Já prostě nerozumím tomu, proč jejich existence není ještě úplně eliminovaná. Fujtajbl vole, ještě že u nás jich není tolik.
  9. VEDRO
    Já prostě nesnáším, že celou dovolenou vypadám, jako by mě někdo hodil do sauny a následně do sudu s medem. Sedm dní ve dne i v noci lepíš a jsi tak nějak divně špinavá. Vyfoukáš si vlasy a ony jsou za dvacet minut poté znovu v levelu účesu, který měla tenkrát babička, jenom to přebarvit na fialovo. Ono to aspoň trochu vyřeší to opálení, ale stejně. Vedro. Všude.
  10. VAŠI PŘÁTELÉ/RODINA/BO­YFRIEND
    Srát vás budou dřív či později tak, že prostě budete chtít jet domů. Od toho tu jsou. A ti, se kterýma nejste na dovolené, vám zase začnou chybět. Ach jo.

Tak vám taky přeju moc hezký prázdniny!

13680640_279249979099381_188665033266235787_n 13692667_1113932522014403_2196024442698012968_n 13710031_1578862235744109_7614186710136629241_n 13726726_1249146298429418_2926759182047654206_n 13726829_10153892141037736_6731407525176334646_n

11 týdnů z deníčku začínající dietářky

Hubnutí samo o sobě je náročná disciplína a je k němu třeba nejen řada znalostí, ale taktéž silná vůle.

  1. Týden
    Věra od nás z práce zhubla za měsíc dvacet kilo. Vypadá výborně. Já chci taky vypadat výborně. Rozhodla jsem se, že do toho půjdu taky. Nejde jen o to, abych se líbila svému muži, ale abych měla sebevědomí.
  2. Týden
    Minulý týden jsem se k tomu nedostala, ale teď už to fakt propukne. Od teďka budu hubnout jako o život. Dívala jsem se na internet a dneska je fakt spousta typů diet. Jakou si jen vybrat? Začnu patrně mléčnou dietou. Mléčné výrobky, mléko, zelenina, vejce, libové maso. To zní dobře. To je přesně dieta pro mě.
  3. Týden
    Mléčná dieta je peklo. Nejenom, že má stolice je řídká a bílá, takže si připadám jako holub, ale taktéž mi začíná na břiše rašit malé vemínko. Ještě tak měsíc a bude ze mě řádná dojnice. Na mléčnou dietu kašlu. Zkusím něco jiného. Krabičková dieta zní zajímavě.
  4. Týden
    Krabičková dieta je nic moc. Drahý to je jak prase a porce jsou tak malý, že jsem to musela žrát i s těma plastovejma krabičkama, abych se najedla. Tudy cesta nevede. Půjdu na to intuitivně. Budu jíst málo, budu jíst zeleninu a občas si spařím na páře kuřecí maso. Lahůdka. Nebudu solit.
  5. Týden
    Paráda. Díky své dietě jsem zhubla za týden již půl kila. Cítím se lehká jako pírko. Večer jsem plná sebevědomí oblékla sexy prádelko a snažila se svést muže na svou novou sexy postavu. Vyzývavě jsem se v prádelku promenádovala před televizí a čekala jeho nekontrolovatelný, pudy hnaný sexuální útok. NIC. Samozřejmě, že jsem se rozbrečela a v depresi vyžrala celou ledničku.
  6. Týden
    Přibrala jsem tři kila. Tak takhle teda ne. Chce to přitvrdit. Každý den jednu mrkev. To by bylo, aby nebylo.
  7. Týden
    Mrkvová dieta je v plném proudu. Už týden jsem nebyla na velké. Začíná to vypadat slibně. Věra z práce zhubla dalších pět kilo a vypadá famózně. To mě motivuje. Mám oranžové bělmo.
  8. Týden
    Už dva týdny jsem nebyla na velké. Nejsem si jistá, že to je dobře. Manžel mi zavolal sanitku. Já se ale zlomit nenechám. To by si přál. Mám pocit, že hubnu, ale váha ukazuje, že ne. Chce to novou váhu. Musím zhubnout. Jak bych pak vypadala před Věrou z práce? Mám oranžové už i dlaně. Asi vysadím mrkev.
  9. Týden
    Týden piju jenom koktejly. Je mi blbě, točí se mi hlava a v břiše mi neustále kručí. Normálně bych řekla, že to bude žaludek, ale mám pocit, že ten ze mě před pár dny vyšel přirozenou cestou, takže fakt nevím, co to tam může kručet. Věra v práci zhubla další tři kila. Je to kráva. Ať jde už do prdele.
  10. Týden
    Mám za sebou deset týdnů diet. Zhubla jsem čtvrt kila, utratila všechny peníze, co jsme měli s mužem na dovolenou za koktejly a podobný kraviny a mám zničený zažívání. Pálí mě žáha, bolí mě břicho, slezly mi nehty a padají mi vlasy. Hlavně, že ta kráva Věra zase zhubla. Jsem nešťastná.
  11. Týden
    Kašlu na diety. V práci se Věra chlubila, že zase zhubla, tak jsem jí rozbila hubu a propíchla ji pneumatiky u auta. Konečně jsem spokojená a šťastná. Našla jsem své ztracené sebevědomí.

psi

13775517_10205209582117442_3890462370197611403_n

13669679_10209804036166867_185190782055700024_n

A pár tweetů od Dojnice:

  • Češi se dovolené v Turecku nebojí. Který pučista by si dovolil obsadit lehátko u bazénu, přes které si český turista hodil už večer ručník?
  • Poslanec ANO Schwarz si koupil za 200 tis. dům od obce, kde je starostkou jeho žena. Už mu je líp!
  • “Z louže pod okap” se nejlíp vysvětlí na tom, jak mi dnes v servisu za auto s nefunkčním posilovačem řízení půjčili náhradní, které nebrzdí.
  • Že Sobotka nerozuměl na tiskovce otázce v angličtině je možná úsměvné…. ale popravdě, je důležitý názor Sobotky na plány Donalda Trumpa?
  • Hejtman Hašek slíbil bednu vína tomu, kdo nalezne jeho tiskovou mluvčí. Co ti socanští hejtmani furt mají s tím vínem v krabicích??
  • Mohammed byl toho večera neklidný….
  • Tureckou demokracii ještě čeká trnitá cesta… rtuťové teploměry, žárovky, sekačky a tak…
  • Reklama během Šifry mistra Leonarda – paní, co ji už nepálí vagína, paní, co ji teď už drží protéza a paní, co ji už nepálí močové cesty.
  • To je milé, jak jsou všichni pobouřeni výroky na, adresu homosexuálů. Zato když padají nehoráznosti třeba o OSVČ, jsou všichni v klidu.
  • Když si myslíte, že děti by měl mít muž se ženou, tak jste vlastně homofobní nácek.

[ad#clanek-respo]

CrucifixionBabis

Cnlt2V1WYAAOJm2

13775799_10208805231820874_1988452310103300414_n

13754390_1712038025726806_2759592318750037054_n

13731465_1565869603715541_4520228440882378650_n

13729055_10206506253359435_4376868979527581416_n-90ca

13697202_10210205485883126_9033062696589214218_n

13754289_1133980426639906_5064859954940816705_n

13690823_629306300568947_8843066810312931826_n

68146_10153315843866040_4788389655848732459_n

Redakce
Sledujte PP
Latest posts by Redakce (see all)

Sdílejte článek:
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (19 votes, average: 4,32 out of 5)
Loading...

Podobné příspěvky