LADISLAV VĚTVIČKA Kalendař ukazoval konec řijna roku osumdesat devět. Když tak o tym přemyšlam, Helmuta sem potkal v mistach, kere žaden ostravsky chlop neměl rad. Bylo to totiž v budově Okresni vojenske spravy.
EMA Soused: „Myjete auto?“ Já: „Ne. Zalévám ho, aby z něho vyrostl autobus.“
TOMÁŠ ŠKVRNA Nácek, xenofob, islamofob, morální autorita… Co tato a další slova, či fráze ze sluníčkářské hatmatilky? Toto se dozvíte v tomto malém výkladovém slovníku.
EMA Potkají se dvě kamarádky „Ahoj,tak jak jsi se měla na tom léčení?“ První večer byl seznamovací večírek, hned mě tam sbalil super mužskej. Popili jsme nějaké vínko, dali si večeři a nakonec jsme skončili v posteli. Asi po
EMA Voják ze sibiřské posádky dostal týdenní opušťák, tři dny jel na lyžích domů, den doma pobyl a tři dny zas usilovně lyžoval ke své jednotce. Z báglu vytáhnul láhev samohonky a povídá: „Kdo uhodne, co jsem udělal jako
EMA „Co máte v tom kufru?“ vyzvídá úředním hlasem celník. „Krmení pro králíky,“ informuje občan. „Ukažte!“ Novák teda s nevolí otevírá kufr… V něm kafe, koňak, čokoláda, drahé doutníky, šunka. „Tak tohle budou žrát králíci?“ zvedá obočí státní zaměstnanec.
EMA „Bernarde Leone Madoffe, svědky již bylo prokázáno, že vaše hedge fondy byly od počátku podvodem a původní investory jste vyplácel z příspěvků investorů pozdějších. Můžete nám říci, jak jste na takový odporný a zavrženíhodný podvod přišel?“ „Ano, pane
STRACH Loni navštívil Českou republiku čínský prezident Si Ťin-pching. Na ulicích ho vítaly davy afektovaných Číňanů s prapory, domácí opozice byla krvavě potlačena přibroušenými mávátky a místní prezident by kvůli němu klidně zabil a snědl vlastního mluvčího, kdyby si
EMA Přijde cikán k lékaři a povídá: „Pán doktor, predpisajte mi volačo na tu hentu klepetomániu“ (kleptománie). Lékař: „Tak mi, Jano, vrať napřed to pero …“
EMA Na lodi prosí slečny starého mořského vlka, aby jim vyprávěl nějaký vtip. Námořník se ošívá, že zná jen samé sprosté. A devčata na to, ať tedy místo každého sprostého slova zakašle, že už si to domysli. Namořník spusti:
TOMÁŠ PÍCL Člověk by měl být aktivní a angažovaný. Abych řekl pravdu, nevím úplně přesně, co si pod tím představit. Asi to, že musíme bránit věci takové, jaké jsou, před všemi, kteří by je chtěli měnit. Protože takoví kverulanti
EMA Blondýna sedí doma naštvaná, nemá ani korunu, a tak přemýšlí, jak by přišla k penězům. Vtom ji napadne únos dítěte. Vyběhne před školu, popadne za ruku prvního hezkého kloučka a spěchá s ním domů. Doma usedne ke stolu
EMA Poslanec přijde do restaurace a říká číšníkovi: „Chtěl bych něco, co ve Sněmovně nemáme.“ Číšník odpovídá: „Mozeček může být?“
EMA Lékař mi dával 4 měsíce života, tak jsem ho zastřelil a soudce mi dal 12 let.
TOMÁŠ VODVÁŘKA „Soudruzi a soudružky, především vám chci poděkovat za vaši odhodlanost a výdrž, s nimiž jste absolvovali posledních 30 let.
EMA Ahoj holky, co to tady děláte? Hrajeme Wimbledon… Aha a můžu si taky pinknout? Ty ne, Ester!
EMA Čtyři přátelé, inženýr, chemik, účetní a státní úředník, se rozpovídali o svých kočkách a jejich přednostech a inteligenci. Aby předvedl svou kočku, povídá inženýr: – „Šroubku, ukaž co umíš!“ A Šroubek vyskočil na stůl, vzal do paciček tužku
TOMÁŠ VODVÁŘKA „Nauč se smát, aniž bys plakal“ říká jedno přísloví. Rovněž se říká, že židovský humor chápou nejlépe Židé a Češi. Smyslem židovského humoru není jen pobavit a zpříjemnit posezení ve společnosti. Je rovněž reakcí, jak proměnit zoufalství
EMA Přijde namol opitý manžel nad ránem domů a ve dveřích hned facka od ženy a řve na něj budeš ještě chlastat? On nic. Prásk druhá.. Slyšel jsi? Budeš ještě chlastat??!! „No tak nalej teda.“
EMA Angličan v JihoAfrické republice se rozhodne, že by si rád zašel do kina. Příjde k okénku, ptá se na lístky a paní za okýnkem se začne děsně smát a říká: „Nejste odsud, že?“ „Ne. Jak to víte?“ „U