Jak se baví internet: Velikonoční politikon
RED 04|04|2015
Česká republika – rok 2050, vystoupili jsme z NATO a byli vyhozeni z EU. Jedno časné ráno. Dva muži se setkávají uprostřed Lavrovova mostu.
“Salam práci, Mohamede Františkoviči !”
“Čest, teda práci salam, Usámo Janoviči, kam tak brzy? “
“Ale, to víš, jdu do mešity na povinnou besedu s ruskými hrdinnými vojáky o tom, jak nikdy nebyli na Ukrajině. Řval to soudruh muezín už včera tady z Týnskýho minaretu.”
” Tak to nebudu zdržovat, salám”
” Tobě taky, čest. A kdybys tam náhodou potkal Vojtěcha Kokotiče bin Filipa, že nechám pozdravovat!”
[ad#hornisiroka]
Konečně svět nabírá pěkné barvy:
bleden, úmor, bředen, duden, kreten, čerten, čertenec, svrben, žháří, říhen, psychopat, kosinec.
Přijde jeptiška do malého krámku s potravinami a vybafne na prodavače:
“Láhev rumu.”
Prodavač ji vezme z regálu, zabalí a když ji podává přes pult, nedá mu to, aby se nezeptal:
“Já myslel, že jeptišky nepijou.”
“Víte, matka představená mívá občas zácpu a rum jí na to pomáhá.”
Prodavač pokývá hlavou.
Večer zavře krám a jde parkem domů.
Na jedné lavičce uvidí totálně ožralou jeptišku s prázdnou flaškou od rumu v ruce:
“Říkala jste, že to je projímadlo pro matku představenou,” řekne jí vyčítavě.
“Taky že jo. Se posere, až mě takhle uvidí!”
“Haló, Señor Bob? Tady je Ernesto, domovník vašeho venkovského domu.”
“Ano, Ernesto. Co potřebuješ? Vyskytly se nějaké problémy?”
“Ehm, volám, abych vám řekl, Señor Bob, že zemřel papoušek.”
“Můj papoušek? Mrtvý? Ten, co vyhrával mezinárodní soutěže?”
“Si, Señor, ten.”
“Proklatě! To je škoda! Zaplatil jsem za něj nemalé jmění. Na co zemřel?”
“Jedl zkažené maso, Señor Bob.”
“Zkažené maso? Kdo mu k čertu dal zkažené maso?”
“Nikdo, Señor. Jedl ho sám, maso z mrtvého koně.”
“Mrtvého koně? Jakého mrtvého koně?”
“Toho plnokrevníka, Señor Bob…”
“Můj plnokrevník, který vyhrával všechny dostihy je také mrtev?!”
“Ano, Señor Bob, pošel, protože musel tahat cisternu s vodou.”
“Přeskočilo ti? Jakou cisternu?”
“Tu, co jsme ji používali k hašení požáru, Señor.”
“Můj bože! O jakém požáru to zase mluvíš?!”
“O tom jak hořel váš dům, Señor! Převrátila se svíčka a chytily od ní záclony.”
“Co to meleš? Chceš říct že můj mansion je zničený kvůli nějaké svíčce?!”
“Ano, Señor Bob.”
“Vždyť v tom domě byla zavedena elektrika! Na co jste potřebovali svíčku?”
“Na pohřeb, Señor Bob…”
“O jakém zatraceném pohřbu to mluvíš?!!”
“Vaší manželky, Señor Bob. Jednou se vracela domů velice pozdě a já jsem si myslel, že je to zloděj. Tak jsem ji udeřil do hlavy vaší novou golfovou holí PingG15 204g s titaniovou hlavicí a TFC 149D grafitovou rukojetí.”
Ticho…
Dlouho trvající ticho…
“Ernesto, jestli jsi mi tu hůl zlomil, tak si mě nepřej!!!”
Přijde jeptiška do lékárny a žádá antikoncepční pilulky. Lékárník se na ní udiveně podívá a říká: „Vy, jeptiška, chcete antikoncepci? „Ta není pro mě. Je pro mou nejmladší dceru.“
Kalouskovo vystoupení o Babišově lyžovačce
Pane předsedající, vážené dámy, vážení pánové, na pořad této schůze je zařazeno osm stěžejních bodů, které vyžadují přítomnost ministra financí, ať už je to zákon o rozpočtové odpovědnosti, několik novel spotřebních daní, zákon o pojišťovnictví. Všechny tyto body byly na žádost předsedy klubu ANO přeloženy až na příští týden, byť nevíme, proč se to muselo tak nahňahňat s odůvodněním, že pan ministr financí a předseda ANO je zaneprázdněn. Já jsem se marně pídil po důvodu, čím může být zaneprázdněn první místopředseda vlády, když zasedá Poslanecká sněmovna.
Přemítal jsem o nějakých závažných mezinárodně-politických jednáních, například o karuselech. (Veselost v pravé části sálu.) Ne. On si jel zalyžovat. Pro nás je to samozřejmě šok vzhledem k tomu, že on i celé jeho hnutí říkalo, že jde do sněmovny makat a ne lyžovat. Takže pokud pan místopředseda vlády lyžuje, zatímco my tady máme pracovat, je to pro nás do té míry šokující informace, že se o tom potřebujeme poradit. (Veselost v sále.) Například jestli si příští týden nepůjdeme zabruslit. (Potlesk v pravé části sálu.) Prosím o hodinu a půl přestávku na poradu poslaneckého klubu. (Skutečný záznam z PS PČR …)
Arabský přistěhovalec v Torontu přijde k doktorovi a povídá: “Cítím se mizerně.”
Doktor ho prohlídne a potom řekne: “Musíte po celý týden močit a chodit na velkou do kýble
a nakonec do toho přihoďte mrtvou rybu s trochou shnilého zelí.
Dejte si na hlavu ručník a po tři dny inhalujte výpary z toho kýble.”
Arab to všechno udělá, pak přijde nazpět k doktorovi a říká: “Cítím se skvěle !
Co se mnou bylo špatného ?”
“Stýskalo se Vám po domově.”
V Ostravě se potkají tři ženy po neštěstí v dolech.
První se ptá druhé: “Kolik jsi dostala za starého?”
“Dostala jsem 500 tisíc Kč.”
A kolik jsi dostala ty?”
“750 tisíc Kč.”
Obě se pak ptají třetí kolik dostala ona. Ta celá znechucená říká:
“Já nedostala nic, ten můj blbec zaspal šichtu.”
[ad#velkadolni]
S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX), QR platby
Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.
Příspěvky za měsíc květen 2022:
RNDr. Richard Čapek CSc. 400,- Kč, Ladislav Adamec 200,- Kč, Silvia Ambrogini 250,- Kč, Vladimír Kudrna 1000,- Kč, Roman Dubravský 500,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Anonym 200,- Kč, ing. Jan Dvořák 500,- Kč, Miroslav Andreska 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Hana Válková 200,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Pavel Fila 50,- Kč
Celkem za měsíc: 4 750,00 Kč
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
(23 votes, average: 4,43 out of 5)
Loading...Podobné příspěvky
Jak se baví interent: Ministryně to dokáza...
EMA Žid potká selský povoz. Ptá se: „Jak daleko je to do Szatymazi?“ „Půl hodiny.“ „Smím se svézt s
Nový mediální přístup k muslimskému ter...
JAN HOFÍREK 24|03|2016 Vážení šéfredaktoři, novináři, mediální pracovníci! Jmenuji se Oto Plž a jsem marketingovým konzultantem nevládní a neziskové