Jak se baví internet: Sněhová kalamita v Praze
EMA
Chlubí se děti:
“Můj táta má domácí kino.”
“Moje máma taky.”
“Můj táta má digitální kameru.”
“Moje máma taky.”
“Můj táta má šulinka.”
“Moje máma taky.”
“To nemůže. Maminky šulinka nemají,mají pipinku!”
“Tu má taky. Šulinka má v šuplíku.”
[ad#textova1]
První sníh ochromil metropoli – kalamita v Praze krok za krokem:
Hlavní město dnes ráno pohřbily závaly sněhu. Stav je mimořádně kritický, meteorologové napočítali dva milimetry a hrozí, že další dva mají ještě napadnout.
1) PRIMÁTORKA SVOLALA KRIZOVÝ ŠTÁB SLOŽENÝ Z KRKONOŠSKÝCH ODBORNÍKŮ NA SNÍH.
2) SILNIČÁŘI ODMÍTAJÍ VYJET, PROTOŽE TO KLOUŽE.
3) FAMU VYHLÁSILA UHELNÉ PRÁZDNINY.
4) V PODOLÍ SE BRUSLAŘI CHYSTAJÍ NA TO, ŽE ZAMRZNE VLTAVA.
5) NADŠENCI VYJÍŽDĚJÍ NA PETŘÍN S LYŽEMI.
6) TUNEL BLANKA BYL UZAVŘEN, PROTOŽE ELEKTROINSTALACE NENÍ PROJEKTOVÁNA NA MRAZY KOLEM NULY.
7) MĚSTŠTÍ POLICISTÉ V HORNÍCH POČERNICÍCH VYFASOVALI SNĚŽNICE A PSÍ SPŘEŽENÍ.
8 ) V DEJVICÍCH ZAMRZÁ VODA. PŘESTO STÁLE PÁCHNE.
9) TELEVIZE NOVA ODVYSÍLALA REPORTÁŽ O PANÍ, KTERÁ UKLOUZLA NA CHODNÍKU A NEŠŤASTNOU NÁHODOU SE JÍ NIC NESTALO.
10) VYJELY SPECIÁLNÍ SNĚŽNÉ TRAMVAJE.
11) ZE ŠUMAVY POSÍLAJÍ DO HLAVNÍHO MĚSTA HUMANITÁRNÍ POMOC.
12) OBCHODNÍ CENTRUM PALLADIUM URYCHLENĚ VYHLAŠUJE VÁNOCE, PROTOŽE SNÍH UŽ BY SE NEMUSEL VRÁTIT. VZÁPĚTÍ ZAHAJUJE LEDNOVÉ SLEVY.
13) ŽIŽKOV HLÁSÍ ČTVRTÝ STUPEŇ LAVINOVÉHO NEBEZPEČÍ.
14) VĚZNI NA RUZYNI VYFASOVALI LOPATY, ABY MOHLI PROKOPAT TUNEL NA HLAVNÍCH KOMUNIKACÍCH Z CENTRA.
15) MARTIN KONVIČKA VARUJE PŘED HROMADNOU MIGRACÍ ESKYMÁKŮ A ZAKLÁDÁ HNUTÍ ARKTIDU V ČR NECHCEME.
16) DESÍTKY LIDÍ, DEZORIENTOVANÝCH SNĚHOVOU BOUŘÍ, UVÍZLY UPROSTŘED LETENSKÝCH PLÁNÍ A NEZNAJÍCE SMĚRU, POMALU HYNOU.
17) ZÁKLADNÍ ŠKOLY POUŠTĚJÍ DĚTEM NAUČNÝ FILM PŘEŽÍT.
18) HIPSTEŘI V HOLEŠOVICÍCH VYTAHUJÍ KOŠILE S KRÁTKÝM RUKÁVEM, PROTOŽE JE TEĎ NIKDO JINÝ NOSIT NEBUDE.
Drazí Fb přátelé, mám na vás dotaz. Týká se to alkoholu za volantem.
Včera jsme měli …..večírek… a k večeři jsem vypil 6 piv (0.5L) a k dezertu jsem si dal ještě 5 až 6 vodek. Proto jsem se rozhodl nechat auto u restaurace v Karviné a odjel jsem domů autobusem. Po cestě jsem si všiml policejní hlídky jak staví a pokutují ostatní auta, ale autobus nechali projet. Takže jsem se domů dostal bezpečně a bez stresu. To mě skutečně překvapilo. A teď můj dotaz. Autobus mi stojí za barákem a nevíte jak bych ho mohl nenápadně vrátit?
Jsem přesvědčen o tom, že každý rodič ve skrytu duše doufá, že jeho dítě je nějak výjimečné. Že to je skrytý génius. Systematicky hledá na dítěti nějaké přednosti, které si posléze zveličí a dává jim větší váhu, než by si zasloužily.
„Mámo, podívej, tady náš Vojtíšek, kterému je teprve pět let, si sám na záchodě utřel zadek. Volej Nasa. Volej mensu. Volej Novu. Někoho volej proboha, tohle bude zlom v dějinách celého lidstva. Ten kluk to dotáhne daleko…“
Objektivně je potřeba některé věci nepřeceňovat: „Miláčku Anička už dvě hodiny sedí na zemi a mlátí hlavou do zdi a je zádumčivá. Jako opravdový génius. Je jen otázkou času, kdy objeví lék proti rakovině..“
Já jsem rodič jako každý jiný. I já jsem přesvědčen, že moje dítě je svým způsobem geniální.
To jsme nedávno s manželkou seděli na posteli a ona vytáhla nějaký časopis, kde byl článek o geniálních dětech. Respektive, jak geniální děti rozeznat.
„Geniální dítě málo spí. To souhlasí,“ přitakali jsme si oba.
„Geniální dítě se pořád na něco vyptává. Zajímá se o svět, o dinosaury a podobně,“ v tu chvíli jsem si intuitivně poposedl, neboť jsem zrovna seděl na plastové figurce dinosaura, jejíž ocas se mi zabodl do zadku a s hřejivým pocitem, že máme doma génia, jsem vyloudil ve tváři ztrhaný, leč optimistický úsměv.
„Geniální dítě mívá svůj vlastní svět a občas může mít problémy s navazování vztahů s vrstevníky,“ To už jsem vykřikoval, že to je přesně náš syn. Malý génius.
„Brm, brm, bmr, jsem autobus,“ vytrhnul nás z rozjímání náš čtyřletý syn, který přiběhnul do ložnice nahatý se slipama navlečenýma na hlavě a byl autobus. Nevím, proč měl jako autobus navlečené slipy na hlavě, ale dobře no. Posléze se rozeběhl a narazil hlavou do zdi, jakože bouračka, upadl na zem a pak řval, že ho bolí hlava.
Inu, tolik k malému géniovi. Občas je dobré být nohama na zemi.
“POLICIE. OTEVŘETE!!!”
“My jsme si neobjednávali policii, ale prostitutky!!!”
“VOLALI NÁS SOUSEDI!”
“Tak ať si s vámi zašukají sousedi.”
Pětaosmdesátiletá Selma Feinsteinová šla na rande naslepo s devadesátiletým Morrisem Sapirmanem. Když se Selma vrátila domů, vypadala rozrušeně.
“Co se stalo, Mamá?” zeptala se jí dcera.
“Musel jsem dát Morrisovi třikrát facku!”
“Proboha! To se choval tak nevhodně?”
“Ne,” odpověděla Selma, “myslela jsem, že umřel.”
A pár tweetů od Dojnice:
- Sobotka poslal demisi na Hrad poštou a pošta ji doručila včas, takže demise bude časem vystavena v pelhřimovském muzeu rekordů a kuriozit.
- Koukám na reportáž o novém systému parkování v Brně, které připravuje Hollan & spol. Podle mě je to Brno nějaký gigantický experiment mimozemské civilizace, jinak to není možný.
- Na tý historce s Ondráčkem mě nejvíc zaujalo, že jako člen KSČM má prověrku NBÚ. Twl, to jako fakt?
- Moje víra v nadpřirozené bytosti právě dostala dost velkou trhlinu. Slyším Mikuláše, jak říká čertovi: “Ty vole, musím se jít někam vysrat.”
- Kováčik říkal, že komunisti nikdy nikoho nekádrovali. No to budu muset rychle běžet na hřbitov říct dědečkovi, že to byl omyl, jako ho po únoru vyhodili z VŠ pro buržoazní původ!
- Komunisté trvají na nominaci Ondráčka. Osvědčil požadovanou odbornost, zejména dobrou práci s pendrekem.
- Němci budou platit žadatelům, kteří nemají na azyl nárok, příspěvek na dobrovolný návrat. Nevíte, kdy mi jede rychlík do Drážďan?
- Snad se lidstvo jednou dozví odpovědi na největší záhady. Kdo postavil pyramidy? Je na jiných planetách život? Kdo nakecal Jaromíru Soukupovi, že je moderátor?
[ad#pp-clanek-ctverec]
S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX), QR platby
Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.
Příspěvky za měsíc květen 2022:
RNDr. Richard Čapek CSc. 400,- Kč, Ladislav Adamec 200,- Kč, Silvia Ambrogini 250,- Kč, Vladimír Kudrna 1000,- Kč, Roman Dubravský 500,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Anonym 200,- Kč, ing. Jan Dvořák 500,- Kč, Miroslav Andreska 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Hana Válková 200,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Pavel Fila 50,- Kč
Celkem za měsíc: 4 750,00 Kč
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
(11 votes, average: 4,82 out of 5)
Loading...Podobné příspěvky
Jak se baví internet: Pavel Novotný znásil...
EMA Dohadují se Němec, Polák a Čech, kdo má lepší hospody. Němec se chlubí: „U nás, když jste štamgast,
Dráček – příběh ze života
EMA 15|11|2014 V kupé vlaku nás sedělo pět a na další zastávce k nám přistoupila mladistvě vypadající dáma s