7.11.2015
Redakce
0
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Rádio Sluníčko

Sdílejte článek:

EMA 07|11|2015

Přijdou tři Pražáci do hospody v Ostravě a vesele se vybavují. Po nějaké době k nim od stolu štamgastů dorazí chlap a povídá: “Je Ostravar lepši jak Staropramen?” Pražáci se na něj nejistě podívají a jeden povídá: “No, je.” Chlápek odejde, ale za chvíli je u stolu znovu: “Chlopi, sou tu hezči děvuchy jak u vas?” Pražák pohotově odpovídá: “To je jasný!”. Chlap zase odejde ke stolu, po minutě se vrátí a říká: “Tak stejnak pry dostanete přes piču.”

[ad#hornisiroka]

Zaučuje šéf nového číšníka:
“Tam u toho stolu sedí hluchoněmý, až ti ukáže jeden palec, doneseš mu pivo. Když ti ukáže dva prsty, doneseš mu prcka, jasný ?”
Číšník se otáčí a nosí: pivo, prcka, pivo, prcka atd.
Najednou si všimne, že chlap stojí na stole, pusu dokořán a kouká do stropu.
Číšník běží za šéfem a zmateně se ptá, co to má znamenat.
Šéf se podívá ke stolu, mávne rokou a říká: “Klid to je dobrý. Ožral se a teď zpívá.”

12195919_1506273123003919_1976645561072529292_n

Definice DOBRA nalezena. Takže: slušný občan, říkejme mu láskyplník, není charakteristický pouze tím, že miluje uprchlíky. On odmítá autoritářské režimy všeho druhu (snad s výjimkou Hamásu). Miluje sametové revoluce, Majdany a arabská jara všeho druhu. Politicky inklinuje k liberalismu, třídění odpadu a všemu pozitivnímu a progresivnímu. Podporuje federalizaci EU, multi-kulti, uznává Obamu, Che Guevaru a Havla a humanismus a šamanismus. Rád bojuje proti oteplení a za fairtrade, LGBT apod. Do běla ho dokáže rozpálit Konvička a Okamura, pohrdá maloměšťáky a vyloženě nesnáší cokoli národního včetně národní reprezentace v hokeji a kopané. Při pokřiku “kdo neskáče není Čech” se cítí trapně, protože se považuje za euroobčana.

12191521_1042449229123333_7567707010142229833_n

12208521_1264588126888904_2173994417700610755_n

12190795_552110644945533_6428346700801015479_n

Jak jsem léčil ňadro. Horor. Část první.

  • Den první.
    Předevčírem nám umřel pes, včera byl termín odevzdání daňového přiznání a má žena, která mi dělá účetnictví, si dnes na levém prsu nahmatala bulku. Samý stres. Hnízdil nekecá. Polaskal jsem ňadro a ono trochu zvadlo. Opravdu to vypadá na rakovinu.
  • Den druhý a pátý.
    Po bouřlivé debatě jsme se rozhodli, že navštívíme specializované onkologické pracoviště, abychom měli jasno. Já osobně ty podivíny v bílých róbách moc nemusím, ale manželka je snadno manipulovatelná a ještě pořád trošku věří systému českému zdravotnictví, a tak jsme vyrazili, abych ji nevystresoval ještě více. Bohužel, podezření se potvrdilo. Tři větší ložiska a jedno menší nevěstila nic dobrého.
  • Den sedmý.
    Diskutujeme s lékařkou, která se honosí dvacetiletou praxí, o nejvhodnějším postupu léčby. Navrhuje bezodkladný chirurgický zákrok a biologickou léčbu. Pizda. Rozřezat mé oblíbené ňadro, to by se jí líbilo! Argumentuji svým rychlým průzkumem webu a sděluji té dámě jasná a snadno ověřitelná fakta. Připouští, že o léčbě rakoviny vstřikováním vitamínu C do žíly slyší poprvé, a s odkazem na nějakého Lege Artisa odmítá požadovaný zákrok provést. A tohle má, prosím, lékařský diplom! Beru manželku za křídlo a mizíme z ordinace. Cestou přes čekárnu varuji všechny přítomné, aby nebyli blbí a své potíže raději řešili přes internet, poněvadž tahle doktorka zjevně zaspala dobu.
  • Den desátý.
    Na doporučení kupuji a studuji úžasnou knihu Deník poradce 2 od jakési bláhové inženýrky. Ta baba je bedna! Pochopila, že za každou rakovinou se skrývají nechutní červi a jiné parazitární potvory, takže už vyléčila stovky lidí prostě tím, že jim způsobila sračku a nechutenství. Součástí doslovu je seznam ověřených poradců, tak vybírám jednoho z blízkého okolí našeho bydliště. Bohužel čekací doba je delší, tak říkám ženě, aby své rakovině oznámila, že má pár dní počkat, protože myšlenkami lze ovlivnit i DNA. Souhlasila, poněvadž je dost vyděšená. Snažím se ji uklidnit a slibuji, že ji té prokleté nemoci zbavím. Jako správný manžel – v dobrém i ve zlém.
  • Den třicátý.
    Navštěvujeme borce, který disponuje mašinkou za milion. Říká ji Oberon a z diskusních fór vím, že se nejedná o žádného vychcánka, ale moudrého muže, který prý vyléčil z mnoha smrtelných chorob už tři generace marodů. Za tisícovku objevil dvacetsedm škrkavek a hodně oslabený imunitní systém, který zřejmě špatně zvládnul práci na daňovém přiznání. Taky jsem byl při placení nasraný a jen doufám, že rakovinu prostaty zatím nemám. Večer požádám ženu, ať mě promačká.
  • Den třicátýpátý.
    Už pět dní je manželka na úžasné protirakovinové dietě. Nějaká Budwigová to vymyslela a zatím jí prý nikdo neumřel. Má devadesátiletá sousedka vzpomínala, jak se svými čtyřmi sourozenci nikdy nebyla nemocná. Řešení? Česnek, česnek a zase česnek. A tak má žena už téměr týden popíjí lněný olej a chroupá česnek, ten český, nikoliv čínské plagiáty. Máme první výsledky. Dočasně jsme vynechali erotiku a manželka přestala používat městskou hromadnou dopravu.
  • Den čtyřicátýpátý.
    Navštívili jsme znovu poradce a byli opět přeměřeni. Pro jistotu oba, i když šance, že svou ženu nakazím parazity, se blížila nule, protože s ohledem na způsob dosavadní léčby žijeme raději odděleně. Počet škrkavek se snížil na šestnáct a poradce trošku kroutil hlavou. Navrhl nasadit silnější kalibr a zmiňoval jakýsi chlorid cesný a MMS 2. Zastihl mě v nedbalkách, protože tak daleko jsem se ve svém studiu alternativní medicíny ještě nedostal. Slíbil jsem mu, že jeho návrh zvážíme, zaplatil dalších tisíc korun a odvedl pobledlou a zapáchající ženu domů.

10013927_716454615148787_1253171648927002695_n

12189832_922451044514273_5803937609189996061_n

12065514_1506266449671253_5622913357777247833_n

Zajac skáče a žije 8 rokov.
Pes behá a žije 15 rokov.
Korytnačka sa zajebáva celý život a žije 150 rokov.

12187761_10206823831747196_2527404705339036180_n

Jednou takhle odjede maminka na dva dny pryč a malinkého synka dostane na starosti tatínek. Po dvou dnech se maminka vrátí a vidí, že tatínek právě maličkého koupe. Ale dělá to nějak divně – drží ho za nohu a namáčí ho do vaničky hlavičkou napřed. Maminka přiskočí a vytrhne dítě ze spárů otce. “To musíš takhle: Podržíš ho pod hlavičkou, pod zadečkem a opatrně ho položíš do vody.” “Tovížejo, a opařím si ruce…”

12189561_10205821997408957_7964200615851648111_n

12191771_1477411935901349_6964159134084999744_n

11990493_892485090828396_936246498721464581_n

Malý kvíz:
“Jak dělá kravička?”
“Buuu, buuu.”
“Jak dělá kozička?”
“Meee, meee.”
“Jak dělá pejsek?”
“Haf, vrrr, haf.”
“Jak dělá cigán?”
“Ty vole!!!! Cigán nedělá!!”

12190056_948730948526951_7202002374053185074_n

11167686_947658561967523_4449014066856056559_n

11224482_1646732185574671_2590863038678305722_n

11215758_10207491144294488_4061994736026733061_n

Rádio Sluníčko 

Vážení posluchači! Hlásí se vám vaše oblíbená antixenofobní rozhlasová stanice Rádio Sluníčko. Doufáme, že svým málem přispějeme k porozumění a míru mezi národy a navážeme na tradici našeho velkého vzoru, Rádia Jerevan.

  • Nejstarší běženka: Naše redakce obdržela důvěryhodnou informaci z agentury JPP (Jedna Paní Povídala), že mezi uprchlíky, kteří v úterý dorazili do Chorvatska, byla také 130 letá žena. Stařenka Bibihal Uzbeki prý přišla sama pěšky ze severoafghánského Kunduzu a celou cestu zvládla za pět a půl dne.”Bylo to velmi náročné, ale co bych neudělala pro život v humánní Evropě,” řekla stařenka agentuře. Ruce se jí přitom třásly chtivostí a v očích jí svítila eura. Naše redakce gratuluje stařence-běžence k poklidnému důchodu ve vysněném Švédsku. Přejeme jí, ať se dožije ještě další stovky let i dalších tisíců eur sociální podpory z peněz švédských daňových poplatníků, kteří se již jistě nemohou dočkat, jak ji budou na úkor svých vlastních švédských důchodců sponzorovat!
  • Sjednocená Evropa: Německá fotbalová trenérka Angela Merkel uvažuje o vyslání pouze jednoho EU týmu na Euro 2024. “Jedna Evropa, jedna vláda, jeden fotbalový tým!” hřmělo dnes nadšeně v Europarlamentu v Bruselu.Tým by zřejmě sehrál kvalifikaci ve skupině s reprezentací Calais, přezdívanou fanoušky škádlivě Džungle. Tu se jako jedinou nepodařilo integrovat do sjednoceného EU týmu. Fotbaloví experti se doposud neshodli na tom, zda se jedná o “skupinu snů” nebo “skupinu smrti”. Vzhledem k velkému počtu neregistrovaných revolverů a mačet vDžungli a naprostému nerespektování základních společenských pravidel tamními gangy se ale více odborníků přiklání spíše k tomu druhému názoru.”Bude to totální masakr, který úplně přepíše dosavadní fotbalové dějiny,” řekl nám k tomu bývalý reprezentant Ladislav Vízek. Už se na to s Ladislavem těšíme.
  • Summit EU: Vedení EU se shodlo, že situace s běženci je vážná a vyžaduje jasné a razantní kroky. Čelní představitelé EU proto volají po svolání mimořádného summitu. Nejdříve je ovšem nutno volat po svolání summitu, ve kterém by se jednalo o stanovení termínu svolání zmíněného mimořádného summitu. “Volání po svolání summitu o stanovení termínu mimořádného summitu by mělo proběhnout nejpozději do volání o svolání mimořádného summitu,” sdělil nám exkluzivně Jean Claude Juncker. Naše redakce je velmi ráda, že máme takové razantní a srozumitelné politiky. 
  • Rakouský plot: “Fuj Orbán, ploty jsou xenofobní, také si jeden postavíme!” prohlásil minulý týden na tiskové konferenci ve Vídni rakouský kancléř a vzbudil tím vlnu nevole pokrokově smýšlejících občanů. Naše redakce nicméně zjistila, že je to bouře ve sklenici vody. Nejedná se totiž o plot, nýbrž o bezpečnostní zábranu. Důvodem této zábrany není diskriminace uprchlíků, jako je tomu v ošklivém maďarském případě. Cílem je zajistit bezpečnost běženců. Existuje totiž reálná hrozba, že by si migranti mohli v tlačenicích o sociální dávky třeba i nechtěně ublížit. Je tedy nutno jejich proud kapánek usměrnit. A to nejlépe směrem k nejbližší rychlostní komunikaci z Rakouska do Německa.
  • Nové ubytovny pro imigranty: Přes masové protesty občanů švédská vláda postavila z peněz daňových poplatníků další moderní azylová centra pro uprchlíky. Ubytovny jsou světlé a útulné, postele jsou pohodlné a mají hezké povlečení. Doufejme jen, že je toto povlečení nehořlavé, neboť Švédů nespokojených s vládní imigrační politikou rychle přibývá.
  • Bavorsko žaluje spolkovou vládu: Bavorsko se rozhodlo podat žalobu na spolkovou vládu, kterou viní z naprostého nezvládnutí uprchlické krize. “Bavoři, fandíme vám,” napsal nám jeden náš český posluchač. “Jdu si hned koupit do sámošky nějaké bavorské pivo a bavorskou bílou klobásu!” Naše redakce je hluboce lidsky zklamána takovýmto postojem. Je nehumánní, nemultikulturní, xenofobní, rasistický, fašistický a vůbec celkově málo sluníčkový!
  • Trestní oznámení na Angelu Merkel: Vzhledem k tomu, že téměř čtyři stovky nespokojených německých občanů podaly na Angelu Merkel trestní oznámení za rozvracení státu a toto všeobecné nasrání stále stoupá, máme v redakci vážné obavy o pokračování její politické i životní kariéry. Saudská Arábie naštěstí prohlásila, že pokud bude Merkelová za svou blbost pravomocně odsouzena, poskytnou jí Saudi burku a politický azyl.
  • Lajky na Facebooku: Padly první tresty za lajky na Facebooku! Neznámý provokatér a náckovský přisluhovač zde pod pseudonymem “Jan Sobieski” zveřejnil urážlivou xenofobní báseň. Její text vám zde přetiskujeme:
  • “Zrcadlo, zrcadlo, nejmilejší,
    pověz mi, kdo je v této zemi EU zdejší,
    ještě alespoň trochu příčetnější?”
  • Sbor národní bezpečnosti EU naštěstí zareagoval rychle, ještě než se nákaza stačila rozšířit. V součinnosti s Markem Zuckerbergem bylo u příspěvku ihned zrušeno všech 475 000 000 lajků z území Evropské unie, profily lajkujících byly nejprve veřejně zostuzeny a poté exemplárně poslány do FB kriminálu.
  • S pozdravem “Sluníčko v duši” se s vámi pro dnešek loučíme!

11836851_887354324677630_4141147657340669368_n

12088016_1500643540236609_3819880035799959132_n

12195875_1041252809242975_6803915509171409703_n

Přísloví Indiánů z kmene Dakotů zní: “Když zjistíš, že jedeš na mrtvém koni, sesedni!”

Nicméně v profesionálním (i běžném) životě často prosazujeme poněkud jiné strategie:

  • obstaráme si větší bič,
  • vyměníme jezdce,
  • říkáme: Vždyť ten kůň vždycky jezdil.
  • založíme pracovní skupinu pro analýzu koně,
  • navštívíme jiná místa, abychom se podívali, jak se tam jezdí na mrtvých koních,
  • zvýšíme standard kvality pro jízdu na mrtvém koni,
  • vytvoříme ‚task force‘ pro oživení mrtvého koně,
  • vypracujeme srovnávací přehledy různě mrtvých koní,
  • upravíme kritéria, podle kterých se určuje, zda je kůň mrtvý,
  • zaplatíme externí specialisty, aby jezdili na mrtvém koni,
  • zapřáhneme několik mrtvých koní k sobě, aby se jim společně lépe táhlo,
  • prohlásíme, že žádný kůň nemůže být natolik mrtvý, aby se na něm ještě nedalo jezdit,
  • vypracujeme studii, abychom zjistili, zda pro tento problém existují levnější poradci,
  • zakoupíme něco, po čem bude mrtvý kůň běžet rychleji,
  • nasedneme na svého starého slabého osla a zamaskujeme ho mrtvým koněm,
  • nařídíme přesčasy a nosíme mrtvého koně sami,
  • restrukturalizujeme stáj,
  • zdvojnásobíme příděly krmení,
  • prohlásíme, že mrtvý kůň byl už od samého počátku naším cílem,
  • povýšíme jezdce,
  • budeme zapírat, že jsme kdy nějakého koně vůbec měli,
  • sedneme si a budeme čekat, až se kůň sám zvedne…

Jakákoli podobnost s existujícími firmami, jejich projekty a poradci je čistě náhodná.

12195930_10204004155622998_923880434001573010_n

12193859_963448543693259_5427254329064438489_n

12193489_10153299282356523_8515897656022924391_n

12088188_10203647760754124_3308914293503500976_n

Proč si bojovníci SUMO holí nohy? Aby si je lidi nepletli s feministkami.

Sazka vám dá šanci 1: 13 000 000 že zítra nevstanete do práce.  Slivovice má ten poměr 1:5.

Babiš požádal o ochranu. O tu měl požádat jeho tatík.

[ad#velkadolni]

Tak dlouho se chodí s Merkelovou pro uprchlíky, až se Bavorsko utrhne.

Některé ženy se milují, jako by měly zítra umřít. Některé, jako by zemřely už včera.

Moje radost z toho, že hubnu, protože mi padají kalhoty, vystřídal smutek po zjištění, že to je jen kvůli tomu, že mi opět narostl pupek a kalhoty mám níže.

Redakce
Sledujte PP
Latest posts by Redakce (see all)

Sdílejte článek:
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (17 votes, average: 4,82 out of 5)
Loading...

Podobné příspěvky

    Čas vypadnut

    LADISLAV VĚTVIČKA Situace pro nas začinala byt poněkud nebezpečna už snad uplně všude. Akci, jako byla ta s tenyskama,